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5、牙齿的恋爱
医院虽然不象火车售票员那么日里万机，形形色色什么人都能遇到，但好歹也是社会的窗口，再少也比一般工作岗位见的人多。这就诞生了一个顺水推舟的良好平台，那就是解决自己的单身问题。
假如是个有心人，大龄青年们完全可以在为人民服务的过程中找到自己的真爱。除了那些终日不见阳光的后勤部门，大多数科室都能接触到来自各行各业、不同年龄不同性格的女孩子，简直比婚介所都齐全。再笨的人，时间长了也可以从中找到自己心仪的类型。
口腔科的地瓜再过一个春节就整三十了，但还是没有找对象的念头，也不知道是觉得自己仍然年轻，还是对婚姻太恐惧。时间长了他倒没什么，但爹妈不干了，三天两头地给她介绍女朋友，不过事与愿违，地瓜见了整整一个加强排，都没了下文。有人问这算是怎么回事啊，地瓜实话实说：没感觉。
最后老妈急了，说感觉有没有那得相处着才知道啊，你爸跟我刚认识那会儿，又穷又黑，这么多年也不过来了吗。老头儿一听不乐意了，嘟嘟囔囔地嘀咕，说小的就说小的，拉扯老的干吗。地瓜也有点着急，说你们再逼我就不结婚了。老两口担心这个倔头儿子真的会傻到打光棍儿，再没敢说什么。
事实证明，爹妈的担忧是多余的。地瓜将人生宣言扔出来还不到一个月，有人就发现了他的爱情秘密：从某个工作日开始，老有一个姑娘往地瓜的门诊里跑，而且频率之高，不得不令人怀疑——再难治的病牙，也用不着天天去医院吧？
后来大家才明白，那个姑娘根本没病，她去医院是为了预防性的牙齿检查，正好遇到了上班的地瓜。姑娘不俗的谈吐、高贵的气质顿时打动了后者，地瓜这次也没含糊，立刻殷勤地说：“打今儿起，你那满口牙就都交给我了。”姑娘羞涩地笑笑，什么也没说，但还是三天两头地过来。
老这么跑总得有个借口吧？地瓜琢磨了半天，想出来了：洗牙，又干净又健康。就这样，从地瓜和姑娘认识的那天起，后者的牙齿总是锃亮锃亮的一尘不染，简直都可以去当牙膏广告女主角了。一来二去，俩人就好上了。
半年之后，地瓜如愿以偿地把姑娘变成了自己的太太。我们去婚礼上祝贺的时候，瓜夫人一脸灿烂，两排牙齿在微笑的映衬下灼灼生辉，几个单身的同事纷纷跟地瓜调侃：看来我们以后也得学习洗牙了。
结婚以后，瓜夫人一边上班一边顾家，厅堂厨房地乱跑，却也仍然光彩照人，唯一跟结婚前不一样的地方，就是却不怎么再往医院跑了。我们纷纷打趣地瓜：“为啥不替你老婆洗牙了？”
地瓜一脸严肃地说：“你们不知道，牙齿洗的太频繁其实不好，容易脱落。”
6、山不转水转
鹦鹉是口腔科出了名的火暴脾气。与他精湛细腻的专业技术相比，性格就象是被调了个儿，几句话不对就要大发雷霆，二杆子劲儿一上来，院长在场也照样丝毫不给面子。当然，鹦鹉也不是虐待狂，一般情况还是显得温文尔雅，只有在工作上才会认住死理揪着不放，往好了说是精益求精，其实就是有点太较真了。
因为这个较真的脾气，比他小四岁的麻雀都混到了副主任，而上班十年的鹦鹉还在原地踏步。不能说领导没给他机会，而是机会全被他统统用火枪轰走了。用麻雀的话说，就是这家伙什么都好，就是脑子缺根筋，说他傻也不完全都对，不过假如要有人说他精明，那肯定是个瞎子。
客观地讲，麻雀对他的评价还是很准确的。鹦鹉从上班到现在，经历的人和事也不是那么几火车皮了，就是没法儿改变自己适应别人。只要是自己认准了的就一条道走到黑，别人说什么都一概不听。有一次某位上级领导前来检查，本来态度挺好的鹦鹉，忽然变得鼻子不是鼻子嘴不是嘴，情绪坏得好象刚丢了钱包。
最后领导实在忍不住，从治疗床上翻身而下，话也没说就撞出门去，麻雀他们一直不知道怎么插话，到这时才着了急，跑出去好说歹说才把领导安顿好。老主任回来之后莫名其妙地看着鹦鹉说你到底怎么回事？鹦鹉撇撇嘴巴，斜起眼说去年他替亲戚去办一件很简单的事情，就是那位领导，拖了今天拖明天，到最后他才知道是暗示送礼塞钱——“这么龌龊的家伙，居然还他妈的有脸让我给他拔牙？”鹦鹉愤怒地说道。
不光是别人，有时候对患者他也毫不客气。前不久有位病人来治疗，鹦鹉善意地提醒，补牙根本用不着买进口材料，国产的也够了。患者也是随口一句，说我怎么听说国产的质量上不去啊？鹦鹉不知道说话需要过脑子，当时就来了一句：得，那你去找别人补吧，我这儿没进口的。
时间长了就有人好心劝他，说山不转水转，你也别太认真了，知道的能理解你是好意，不知道的一准儿恨死你。鹦鹉满不在乎地晃晃脑袋，半开玩笑半认真地说我走过南，闯过北，院长室里压过腿，谁怕谁呀。不过叫大家都没想到的是，这个牛皮很快被他吹破了。
一天下午，鹦鹉早早就跟主任请假，说是要提前下班，原因是儿子刚升五年级，要开家长会。去到学校之后，鹦鹉刚走进教室，眼睛立刻就瞪大了一圈：讲台上坐着的那个新老师怎么看怎么面熟，几秒钟之后鹦鹉想了起来，那就是那个“进口”患者——坏了，是儿子的班主任。鹦鹉的脑袋立刻低了下去，
例行沟通时，老师在讲台上叫，谁是小鹦鹉的家长？鹦鹉躲了半天实在捱不过去，只好慢慢腾腾站起身来，怯怯地答了声，我是他爸。老师倒是没什么，似乎早已忘了那件事情，还热情地把他送了出来，只把鹦鹉自己羞得满脸通红。
一个月之后，儿子的老师又来复查，于是口腔科的同事们破天荒地第一次看见鹦鹉象个温顺的小绵羊一样，说话的口气比贾宝玉跟林黛玉谈恋爱的时候都温柔。消息后来传了出来，老主任打趣道：看来二杆子也有不“二”的时候啊。
7、胆小
这个世界上永远有些事情无法解释，永远没有道理。比方说，外表看起来比大鲨鱼奥尼尔还威猛的大汉，其实心眼会比针头还细；柔弱似花骨朵的一个小姑娘，吵起架来的嗓门儿竟然比帕瓦罗蒂还要高；当然，象那些怕蟑螂的超级警察，以及对琼遥小说情有独钟的文学博士，更是叫人百思不得其解，抓破了脑袋也想不通。
胸外科的灯泡也是这样。从大学第一次进解剖实验室，到毕业后的单独值夜班，无论是寂静无人，还是人声鼎沸，不管摆在他面前的是车祸中如何支离破碎的组织，还是被搞成变形金刚的器官，灯泡从来眼睛都不眨一下，在他的视线里，那些仿佛全都是教科书里的一个个的病例，除了不小心突然掉在地上的手术器械，似乎再没有什么力量会让他无比镇静的心脏抖上一抖。
有时候有新来的实习生，第一次上手术台的时候无比紧张，要么就是双脚发软，要么就是心如鼓擂，还有的小姑娘，在病人的胸腔即将打开的一刹那，甚至会害怕到把双眼紧紧闭上，这个时候灯泡就会故作轻松地安慰几下，用以身示范来帮助她们消除恐惧。当然，从手术室出来后灯泡也会不可理解地摇摇头，嘀咕一句：“这究竟有什么好怕的？”
但这只是工作。一脱去白大褂，灯泡似乎也脱掉了安全感——怕鬼、怕黑、怕恐怖片，反正除了不怕骨架标本以外，灯泡变得什么都怕。说出来几乎没人相信，据说有天晚上太太值班，他一个人躺在床上温习金庸的《天龙八部》，看到乔峰追查“带头大哥”的时候情节时，居然被吓得毛发倒竖，大半夜的硬是用被子包了脑袋，做了一晚上的噩梦。
不光如此。在值班值到无聊的时候，大伙儿就会轮流讲各种段子或者故事来消遣，每每讲到鬼故事的时候，灯泡肯定都是第一个逃跑的。当然，为了面子，他往往并不会说自己害怕，而是直接尿遁，再也不出现了。
时间一长，大家都知道了他的这个特点，经常会跟他开些不大不小的玩笑。比如说在他过生日的时候，送他一套《鸡皮疙瘩》丛书；当他一个人半夜去厕所的时候，故意去敲卫生间的小门；最绝的一次是有天晚上他在值班，几个同事约好了在半夜时分，派出一个人在楼道里来回狂奔，每狂奔一回就藏起身来，而且两次奔跑之间的时间控制在十五分钟左右，六个来回之后，大家发现灯泡屋子里马上传来了加锁房门的声音，而且随后日光灯立即亮了起来，直到第二天早上也没关掉。
事实如此，灯泡就是这么胆小。其实本来这个特点开始时也只不过是圈子里的几个好友明白，并不是路人皆知，真正让他的名头响誉全院的原因是某次晚上，同样也是值班，一位同事去找他送病历，进门的时候忘了敲门，猛地推开之后差点把灯泡吓了个半死：“人吓人吓死人，你知不知道？！”灯泡怒不可遏地咆哮道，“你不知道我在看恐怖片啊！”
同事目瞪口呆地往电视上一看，演的是破案古装剧《神探狄仁杰》。
8、失眠
对于职业来说，人们似乎都有一种潜意识里的误解，就象总会觉得警察不会当小偷，法官不会犯错误，律师自己的官司百打百赢，出版社的人个个都出过书一样。同样地，认为医生自己通常不会生病的人也不在少数。虽然说都是主观上的臆断观点，但还是没有影响人们在面对那些患了病的大夫时，会一脸的不相信。
没有此种经历的人可能会觉得有点夸夸其谈，但实际的情况就是如此，想想看，假如你在理发的时候看见剃头师傅的发型竟然要比罗纳尔多在上届世界杯决赛时还要丑，虽然心里知道这是别人的杰作，但还是有种说不出来的别扭；同样的道理，呼吸内科的豆包有一段时间因为着凉而感冒，在坐门诊的时候鼻涕共口水一色，喷嚏与哈欠齐飞，几个前来就诊的病人尽管当面没说什么，但一出门就不约而同地互相表达了共同的疑惑：他连自己都治不好，还能给别人看病么？
要是生病确实会非常影响工作的话，那么在消化科的豆腐大夫的年底评估报告上就应该这样写道：在没有患上失眠之前，豆腐其实是一个工作非常认真的同志。的确，也只能这么写了，自从有一次莫名其妙的失眠以后，豆腐就再没有睡过一个安稳觉。不知道究竟是心理原因，还是渐渐变成久愁成病，总之他再也享受不到睡觉的快乐了。当然，连觉都睡不好，工作状态也可想而知。
其实豆腐以前的睡眠质量还是很好的。不往远了说，就拿刚结婚那会儿，他几乎不知道“失眠”这两个字怎么写，每天脑袋一沾枕头就会响起嘹亮的呼噜，不到第二天早上决不醒来。后来不知道从哪天起，他就开始发现入睡变得越来越困难，先是凌晨两三点，后来慢慢发展到四点、五点，到现在，第一缕阳光不出来，他就绝对睡不着。
干的是医生这行，豆腐当然知道该怎么办。于是从那天起，安定就成了他的宝贝疙瘩，每天兜里都会装着几粒。时间长了，安定已经毫无作用，又不敢吃药性太强的镇静药，只好每晚就这么一眼望到天明。最痛苦的是，他怎么也找不着自己失眠的原因。
但是班还得上，豆腐就想了个招儿，和同事们一一沟通，把自己的上班时间全部调成了夜班，晚上熬夜工作，白天回家睡觉，倒也天下太平。后来久了，大家难免也有事情安排，值班表格逐渐又被打乱。这下不行了，豆腐一到白天就困意浓厚，哈欠连天，如何在搞好睡眠的同时把工作也搞好，几乎成了他的一块心病。
有段时间，豆腐几乎天天都是晚起早归，内忧外困，成了所有麻烦的承担者，天天都能听到患者及家属的怨声载道。时间一长，领导未免也会听到风言风语，遂即找到他，旁敲侧击地对他说：“拜托你也多用点心，晚上睡不着的时候也多想想工作。”
豆腐一听，立马就急了：“睡觉的时候想工作——那我还能睡得着吗？”
9、面试
人事科的蚂蚁经常在不同场合感叹，说这几年的医院，越发展越象宾馆。不但要花重金建造与总统套房相媲美的高档病房，还要招聘导医，就是那些看上去比模特还高，每天往门诊部大厅一站，专门负责为患者带路检查和解决问题的女孩子。这不，每年一度地，医院又要招人了。
按照去年的惯例，招聘的步骤一般都是这样的：张贴告示—收集资料—初次笔试—首轮筛选—开会研究—当场面试—拍板录用。以往专门负责这一项目的是中层领导蚂蚁，外加坐镇指挥的办公室主任以及几个当门面的龙套。以雄辩急智的口才和渊博丰富的知识为标准，医院当然对蚂蚁一百二十个放心。
也就是说，蚂蚁就是人事科的招牌。只要把他往主考官的椅子上一放，其余人便可以彻底放手，只需要琢磨自己中午吃什么的问题了。但事情就是这么巧，这次的面试时间正好和蚂蚁的丈母娘的生日是同一天。作为业余一级厨师，蚂蚁每年的这一天都得把整整一个上午奉献给他河东狮吼的太太娘，以此来换取365天的后院安宁。
但面试总不能放到午饭以后吧，为了大家舍小家，这样简单的道理蚂蚁还是知道的。主任大手一挥，“就这么定了。”到了那天上午，大家早早地就来到了设置面试的办公室，围成一圈，大概做些准备，便统统把信任的目光投向了蚂蚁，准备见证主考官的又一次大展宏图，雄才小略。
第一个进来的是一个导游学校毕业的学生，衣服要多露有多露，化的妆要多浓有多浓，还没等蚂蚁开问就直接开口：“你们这儿能给多少工资？”蚂蚁有点发蒙，怎么改成被问者了：“多少钱你才干哪？”那姑娘玉手一伸，举出三支手指。蚂蚁眨眨眼睛，说道：“要是能给这么多，我早把我老婆招来了。”
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