她们都挺棒的- 第1部分

第一章
　　　　１
　　　　大概是去年五月，那时侯我还住在福州，五月的一天，对了，是五四青年节那一天，还是节假日呢，我到一个刚认识不久的朋友家里玩。他叫刘德华，５４岁了，写诗的，我在一个文人圈里认识他。那一阵子我没什么朋友，碰到一个谈得来的，也不管他多大年纪，我们就成了忘年交。他的诗学观念很陈旧，诗写的腐朽死了，但我不去纠正他，因为他是个好人。再说这么一大把年纪了，观念定型了，没法说服他什么，我也懒得去做吃力不讨好的事。我们在一起，我就听他念念有词地说些文学主张，我快要睡着了，他就差不多讲完了，讲完后通体舒畅，然后就请我吃饭。我在福州混得很惨，蹭饭局是最幸福的事。在幸福的饭局中，我任由他用诗学理论来教育我。他说，年轻人，诗一定要老老实实地写。这是我惟一记住的一句，也是他语言垃圾中惟一的一块金子。他语气中有要我继承他的诗风的意思，我看在他买单的份上，嚼着荔枝肉点着头，心里喊着ｓｈｉｔ、ｓｈｉｔ、ｓｈｉｔ。五四青年节这一天，他约我去他家里吃饭，我有些不乐意。在我看来，在饭馆里吃饭总比家宴要丰盛，要爽。但刘德华心肠好，性子又执拗，他认为这是个教育年轻人的好日子，软硬兼施就把我拉家里去了。
　　　　他是个好人，没想到有引狼入室这么回事。在他家里，我发现了他的花样年华如花似玉的女儿。他的女儿名叫刘畅，是一个把组词造句当成文学造诣的文人取的名字，这个文人就是刘德华。我之所以对这个名字极为不满，因为这个名字根本不能表现刘畅的美丽。我没想到福州还有这么漂亮的女孩，没想到还藏在刘德华家里。狗日的，看他那张布满皱纹的文人嘴脸，谁会想到他家里还有女儿呢，不但有女儿而且还是个尤物。席间刘德华又给我灌输诗歌观念�俣�且还做大师状�僬庋�在他老婆和女儿面前能树立起一个文化权威的形象。我一边听着，一边意淫刘畅。现在我和刘畅才刚认识，最多只说过几句话，意淫是我惟一的办法。这个女孩，漂亮是漂亮，但颧骨太露，耳朵偏小，耳垂薄，薄命呀。要是不快点弄到手，迟了就没机会了。想起历史上那些最美的女孩，只能享受短暂的性爱生活便被人摧残致死，我像个文人一样伤感起来。
　　　　刘畅是个大四的学生，那水蛇腰能迷死人。当我知道她已经大四时，心里疼了一下，我知道这样的女孩呆在大学四年，绝对逃不过如狼似虎的男同胞的袭击，这些男同胞包括校内的师生和校外的大款，以及形形色色的像我这样的爱情骗子。我谈到这一话题，刘德华却得意地说，我绝不让刘畅在校交朋友，还是个学生，怎么懂得爱情！我心里窃喜，说，是呀，现在的大学生，嫩着呢，基本上都是ＳＢ。刘德华说，什么是ＳＢ？我说，连英语都不懂，就是傻逼的意思。
　　　　刘畅的学校就在我单位附近，我花了三周的时间才泡上她。她受了刘德华的影响，是半个文学青年，泡文学女孩是这个时代最肮脏的事情，但我也顾不上肮脏了。我的行动刘德华不知道，我怕伤了这个老家伙的心。到了第三周的时候，我们已经如膝似胶了，我对自己的手段五体投地。第三周的某一天，我们第一次躺在我肮脏的床上。刘畅说，你这床多久没睡了？我说，都在睡呢？刘畅说，怎么会这么脏呢，我真害怕跟肮脏的人在一块儿。我说，我一个人睡觉，也就无所谓了，这个房间里除了我，还住着老鼠蟑螂什么的，床太干净了它们不好意思上来。要是你以后会来这里睡觉，床肯定会发生翻天覆地的变化的。我摸了摸床单，有几颗沙子咯着，确实不好受。我说，你先起来。她下了床，我把床单掀起来，翻个面铺上，显得干净些。我们在干净的床单上开始做爱。那是一次很爽的经历，因为我对她的身体垂诞已久。我有一个嫖客朋友，他总是要积蓄很长一段时间才可以嫖一次，每一次都感觉很爽，回味好几天，有时还对我说好几遍让我分享。所以爽不一定用钱都能买得到。
　　　　我做了两个小时，筋疲力尽，躺在床上蒸发汗水。这时我手机响了，是刘德华的，叫我去参加一个文人的饭局。我说，我没空，我真的没空，不管什么ＮＢ的作家来都没空。我在哪儿？我在床上呢。不是生病，是在做爱。他听了最后两个字，在电话那头一楞，然后就放下了。我知道这两个字伤害了他的美学原则，没办法，不伤害他他就会缠着不放。他根本不理解，我现在喜欢的是他女儿而不是他。
　　　　刘畅趁我接电话的时候缓过神来，问，是谁的电话。
　　　　我说，你爸的。
　　　　你跟他说我在这儿吗？
　　　　他没问。
　　　　他问了你也不要说。
　　　　好吧。
　　　　我坐了起来，拉了被单盖住老二。其实盖不盖都一样，它已经彻底萎缩了，从上方或者两腿之间你都看不到它。它像做错了事一样躲藏起来。我突然想起来，刚才干起来畅通无阻，刘畅早就不是处女了。刘德华还以为他的宝贝女儿家教很好呢。其实我根本就不喜欢处女，一是很麻烦，其次是不懂配合，甚至还会做无谓的反抗动作。我最喜欢的是放荡的女人，像自由女神一样在床上自由自在地生活。
　　　　你第一次是什么时候？我好奇，便问。
　　　　什么第一次？
　　　　第一次做爱，就是由处女变成女人。
　　　　她不做声，两眼呆呆地看着我。我以为她不好意思，又问了一遍，她的眼睛更发直了。我想她总得给我个答案，即使不回答这个问题，也得说一声。我又问了一遍，我已经把自己问得索然无味了。
　　　　她猝不及防地翻身，骑在我的腿上，双手掐我的脖子。我以为她是开玩笑，但发觉她掐得很紧，用了全部的力气了。我吓了一跳，使劲儿把她双手拉开。
　　　　你这不要脸的，掐死你。她嘴里喊着，简直快疯了。
　　　　我紧紧把她双手摁住，我说开玩笑你别当真。她挣扎了一会儿，才慢慢平息下来。我惊出一身冷汗，老二也吓得在胯下不见了。
　　　　２
　　　　现在我已经逃离福州，也换了一个女孩子。但那次的遭遇阴魂不散，造成了我在这种风华正茂的年龄，性能力急剧衰退。独自跟女孩在一起，也有莫名的恐惧感。现在的女朋友是北师大的研究生，最大的缺点就是人长得不漂亮，不漂亮到可以用平庸二字来形容。长得平庸也还罢了，脾气还大，性子急。不过，长得平庸的女孩大都有这个缺点，平时没人夸，在哪儿都不起眼，怒火一天天囤积起来，一旦有个发泄的地方，便迫不及待喷出来。你问我为什么要交个这样的女朋友，我也没法很你说个究竟。你需要女人，就碰上这么一个，虽然不是最满意的，但能满足你的基本需要，将就着。生活中太多事情都是这么将就着，你到菜市场买菜，没有新鲜的，碰上蔫不拉叽的便宜货你也要买。我的便宜货女朋友是我大学同学的同学，本科在外地读，拼了老命考北师大的研究生，也顾不上自己还是个处女。考上研以后，压力消失了，性欲涌上来，开始解决人生的基本问题。读本科时在我同学那儿见过她一面，那时她过来准备考研，面无表情，像个考研机器，基本上没留下印象。但是，当我再一次逃到北京时，感觉就不一样了。我是一个没有着落的丧家之犬，她是我认识的女孩子里惟一没有男人而且正在找男人的。我们没说几句话就开始同居了，就像一对久别重逢的的夫妻。
　　　　以前我做两三个小时毫无倦意，现在基本上维持三五分钟，三分钟以下的，则一定是受情绪不好等原因冲击。我是个情绪化的人，碰到一两件不舒服的事情，就可能导致这一天饭吃不好，觉睡不好，对性生活无兴趣。那天我躺在床上，我的女朋友看完了书，就骑到我身上。
　　　　我一点反应都没有，我告诉她我今天不想干。
　　　　她不应声，使劲儿弄我，终于起来了。但不到一分钟我就完了。她的兴趣刚刚起来，嘴里刚出声，就像被掐断电源一样停祝你到底是不是男人？她居高临下对我喊，已经气急败坏了。
　　　　我是男人，可是男人也有不想干的时候。
　　　　你是什么时候都不想干。我已经一周没来你这里了，你还好是这个鸟样子。你是不是有别的女人。
　　　　我靠，你胡说什么，我有别的女人也干不动了。
　　　　哼，说明你还是想干别的女人。今天晚上你得跟我说清楚，到底有没别的女人。
　　　　我有别的女人还会来找你！我发怒了，说了句心里话。
　　　　我的话刚出口，就知道她会哇哇痛哭了，她的招数我一清二楚。果然，她毫无创意地张嘴就哭，只是我没想到她会一边哭一边打我，下手还狠，蓬蓬，我的胸口已经中了两招。这样打下去非死不可，我翻身坐起，用背部承受她的招数。
　　　　你这个流氓，我什么都给你了原来你就是想玩玩我，我要你死，我要你赔我！
　　　　她连哭带骂，脸上泪水纵横交错，好象还有鼻涕，霎那间我觉得她有一种无以复加的丑。那种丑不是野猪河马的丑，而是一种气质上的丑，丑到让你的灵魂也觉得恶心。我突然悲哀起来，想呕吐，我不由自主地跑进厕所，插上插销。我看到马桶里清澈的水，水里有我淡淡的影子，我松了口气。我用指头抠了抠喉咙，想吐出点什么，除了哦哦的声音外，根本没有东西。我只好坐在马桶上，等待着能拉一点什么出来。
　　　　她在外头擂厕所的门，说你给我出来，你给我说清楚，你到底是不是想耍我，我要跟你拼了，我要你死得很难看，你这狗娘养的！
　　　　我听见一阵更大的敲门声，是客厅的门。我马上想到是治安警察之类的，一紧张，就拉下一团东西。那团东西掉进马桶里，水花溅在屁股上，凉飕飕的。她的敲门声被外面的敲门声镇住了，我说你去看看是谁在敲门。
　　　　我蹲在马桶上，拉的欲望更加强烈，但实际上没什么东西可拉。很多年前我的胃就不好，先是导致胃口不好，挑食，后来就拉不好，随着肾功能的逐渐败坏，排泄质量每况愈下。比如说，明明觉得想拉，但蹲下去，又没东西了。明明不是排泄的时间，但碰上着急的事情，比如赶火车什么的，一紧张，就想拉了。后来，我在厕所里装了电话，很多要紧的事情基本上是在马桶上谈成的。
　　　　我听见她出去开门的声音，说了几句话，嗓门就粗了，好象吵起来了。我揩了屁股出来，原来敲门的是隔壁的老头。他见了我像见到救星，说，你看你看，你才出来，现在是几点你看看，半夜１点了，你们还吵吵闹闹，我们家孙子都做恶梦了。我才说两句，这个女同志却就大声嚷嚷，还要我搬出去祝我活了这么一大把年纪，还没见过这么不讲理的人。
　　　　我把老头拉到走廊上，悄悄地说，老人家，我这个女朋友有病，你知道吗，还是精神病，今晚发作了，吵得四邻不安，真是不好意思。不过我不会让她这么吵下去，明天我就送她去医院。你老人家今天要多多包涵。
　　　　老头大吃一惊，压低声音说，真的呀，难怪我看见她那么凶。那你可要赶紧送，晚了就越难治了。
　　　　我把老头哄回去，关上门，说，现在可以睡觉了吧，你要再吵，人家就打１１０了。
　　　　不行，你得跟我说清楚。
　　　　说清楚什么呢？
　　　　你是不是找不到别的女孩才来找我。
　　　　我怎么知道，我又没去找别的女孩，我一到北京就碰上你了。
　　　　那你是不是还要去找别的女孩。
　　　　你不跟你讨论这个问题，我现在只想睡觉。
　　　　如果你没去找别的女孩，就不会不想跟我做爱。
　　　　不是我不想，是我不行，我只能做到那份上。
　　　　年纪轻轻，又没病，怎么会不行。
　　　　你怎么知道我没病，我阳痿了还不行么。
　　　　我的女朋友叫邓丽丽，又是个名不副实的名字。我无法理解我怎么都是遇到名不副实的人，可能与我小时侯经常撒谎有关，报应呀。我们同居的头三个星期甚为融洽，有白头偕老之势。三个星期后，每星期吵一次架，吵架的原因第二天就记不得了，都是鶏毛蒜皮，甚至是无缘无故。后来我逐渐明白，我们生活的意义就在于吵架．。与其说我们互相找到了一个爱情对象，或者性伙伴，不如说找到了一个排泄对象。我对她是不满意的，只要你是一个男人都可以理解这一点。她对我更不满意，她是因为急着结束处女的生活才一头撞到我身上。当她完成了从处女到女人的质变之后，就开始意识到我的缺陷，个子矮小，没什么积蓄，没房子，是打工仔，学历比她的低，更要命的是性能力在逐步下降。她数次扬言要离开我，但可能没找到更理想的，又拐了回来。她很有可能当我是一只免费的鸭子。
　　　　现在我的性能力让她感到绝望，我连一只鸭子都不是了。她说，你别以为我都是跟你开玩笑，这一次我是真的要走了。她把大到皮衣外套小至内裤安全套打包起来，说走就走。她指着电视机机说，你别以为我忘了，过几天我再来拿。
　　　　我说，那就让我多看几天吧，我不会多占你便宜的。
　　　　狗屁，我多少便宜都让你占了，还好意思说。
　　　　你不要把自己当妓女，以为被我睡了几次没给钱我就占便宜，在床上舒服得哼哼叫的是谁呀？
　　　　流氓，你不要说这么无耻的话行不行。
　　　　无耻，你以为你不够无耻，连避孕套都带走呢！
　　　　笑话，我买的套子我为什么不带走，还放在这儿给你嫖女人吗。告诉你，现在这个套子给你用都太大了。
　　　　原来你离开我就是为了找更大的，到市场去买头驴吧。
　　　　无耻！无耻！你这疯子！
　　　　她捂上耳朵尖叫，又操起一本大不列颠英汉词典砸过来。我早就料到，身子一闪，使出一招猴子偷桃接过。我说，行了行了，别走了还把我这儿砸个希巴烂。要走快走，我还可以送送你。
　　　　她大包小包拎不过来，我帮她拎了两个，送她到门口，打了个车。
　　　　要是后悔了就回来吧。我在车窗外说。