柯云路-今天我们为什么结婚- 第17部分

25。婚姻里两败俱伤的“博弈”

　　（　1　）老公的情人怀了孕

　　第三者是婚姻亮起红灯时最常见的问题。

　　晓彤是个白领，她遭遇的婚恋问题显然更为复杂。

　　这里有第三者，但又不仅仅是第三者。

　　以下为晓彤的自述：

　　我本来有着非常美满的婚姻，我和丈夫有着深厚的感情基础，彼此都是对方的初恋。刚结婚的时候，生活一直挺清苦，除了孩子，还要照顾父母。日子虽然辛苦，但生活挺快乐。经过十多年的努力，日子一天天好起来，在外人来看，丈夫也算小有成就吧，我的工作也挺不错。

　　结婚十多年了，我们几乎没红过脸。当然，这主要归功于老公脾气好，而我也是有分寸的人。我一直沉浸在幸福中，从没想到老公会有外遇，总觉得如果我们这样的婚姻都有问题，那么这个世界上的大部分婚姻都要解体了吧？

　　这几年来，身边越来越多的人离婚，我为别人惋惜的同时总是庆幸，老公不是这样的人。偶尔也看看他的短信，回家晚了也问问他，但那都是好玩，从不当真。

　　没想到危机总是存在于你自以为最安全的时候，真是乐极生悲。

　　那段时间，我身体不太好，老公也总是不开心，一直以为他是工作不顺，我也没在意。后来，他几次问我：“你觉得我对你好吗？”我说：“好！”他又问：“一个人犯了错误怎么办？”我也没多想，说：“改了就好。”

　　这样说了几次，我开始疑惑了，对他说：“有什么事就说吧，有问题我们共同面对好了！”他说：“你不会离开我吧，不会把我赶出去吧？”我说：“怎么会呢？”

　　在我的追问下，老公把一切都说了。

　　原来他跟外面一个大龄未婚女子有了关系，女的怀孕了，而且坚决要把孩子生下来。事已至此，他毫无办法。

　　我怔住了。从来没想过有这种事！我深爱的人，非常信任的人，竟然做出这种事。如果我们感情本来就不好，那还可以理解。可是一直以来，我们比一般的夫妻感情都好。结婚十多年来，他从没说过任何对我不满的话。如果说婚姻生活平淡，它当然不会像恋爱那么浪漫，但我们的婚姻相对大多数婚姻而言还是比较浪漫的。

　　那一夜，我一直在哭，边哭边想，这是为什么？

　　我问老公，他和那个女人是否有感情？如果感情好的话，我也不想跟一个心里没我的人生活，我可以离婚。老公说，在心灵上，他从来没有背叛过我，他对我的感情从来没有变过。是他不懂得珍惜，是他辜负了我。但他从没想过要离婚。

　　他还说即使离婚了，也绝不可能和那个女人结婚。

　　我说既然如此，又怎么会有这种事发生呢？他说生活安逸了，人反而忘了什么才是生活的本质。

　　我提出想见一见这女人，劝她打掉这个孩子。但老公说，能做的他都试过了，但她不肯。但我仍想试一试，觉得她没有权利单方面作决定，起码也要考虑对方的想法，这也是一种尊重啊！孩子是两个人的事，必须双方协商解决。既然要生下他，必须给他一个适合的生活环境。大人的事解决不好，谈什么孩子呢？

　　我和那个女人见了面，见面的时候两人都很平静，我甚至一点也不恨她。我的老公是个不错的男人，对方年龄也不小了，一直没有合适的对象，看上老公也属正常。果然，她坚决不同意打掉孩子。她也知道我老公很护自己的家，不可能和她结婚，她也没有要求过婚姻，觉得这样做对我没有什么伤害。

　　我想，她的人生经历和我不同，观念自然跟我不一样。我有什么理由要求别人跟我想法一致呢？我也是过来人，也知道外面的世界很精彩，也受到过不少诱惑。但我也知道很多东西只是昙花一现，一旦陷进去带来的痛苦远远超过快乐。我觉得一段感情一开始就觉得不该开始，那就别去碰它，就不会有今后的种种麻烦。我也知道“己所不欲，勿施于人”的道理。
　　回来后，我很伤心。我问老公，如果我有这样的事，他会怎样？他说不敢想象。他还说，男人和女人是不同的。男人在外面有事的时候，并不表明他已经不爱你。这真让我感到莫大的悲哀。女人并不比男人低一等，为什么女人的处境要比男人艰难得多？为什么还有那么多女人前仆后继地和婚姻中的男人搅在一起？如果要和他有什么，那也得让他把自己的事情解决好了再说。现在这社会怎么了，传统的道德观念一点都不要了？

　　公平而论，老公在本质上还不算花心男人，但在他所处的工作环境中，确实没有什么好男人，都各有各的事。环境真会影响人的。他也承认，至少那时没有把这种事看得很重吧，没有想到会有如此严重的后果，会影响到他的整个后半生，觉得事情过去就过去了。

　　发生了这种事，我痛苦得无法自拔。反复回想这几年的婚姻，自己有没有错？也觉得自己有做得不够的地方。他照顾我比我照顾他多。自己对婚姻和感情过于自信。总以为我们的感情很特别，非常美满不会有问题。现在想来，世上所有的人都以为自己的感情很特别吧？尤其是女人。她们自以为美好的感情，更多的是她们的想象吧。

　　在这段婚姻中，我过多地沉醉其中，却不懂得更好地经营它。老公也在反省。如果一切都从头来过，我们的人生一定会更好。只是世上没有后悔药吃，很多事情是覆水难收，我们还能回到从前吗？

　　这样过了一段，当我们肌肤相亲的时候，我觉得还是可以接受他。老公也说：“你就宽宏大量一点吧，我们依然可以很幸福。”我也反复地想，我们都是凡夫俗子，人的一生中，谁都会有错，难道他犯了错，就不能有改正的机会了吗？既然爱他，是不是应该承受他的错误给自己带来的痛苦？

　　但是，事情没有那么简单，对方生了孩子，就有了主动权。比如孩子出生后，她坚持认为孩子应该跟父姓，应该有父爱。但这谈何容易，这不是为难人吗？她完全可以走一条不同的路，让大家都活得幸福一点，不要对彼此造成大的伤害。为什么她就不能为我想一想呢？

　　我从没伤害过她，即使发生了这么大的事也没有责怪过她，她为什么不能考虑一下别人的感受呢？我一直觉得，在这个世界上，给人一条生路就是给自己一条生路，帮助别人也是帮助自己。但这一刻我真的很迷茫。

　　我可以不计前嫌，不计较他们的过去。但是要我面对这个孩子，真的很难很难。

　　这个女人说，孩子应该有父亲。按常理说这也合情理。但真实的情况却很尴尬。也许她觉得有个孩子比一个人过好，但将来我怎样面对自己的孩子，怎样让他接受这样的现实？怎样向孩子解释父亲的行为？

　　而且，如果我和老公的同事知道此事，我会觉得颜面扫地。我还有一点担心，如果将来她动不动就把孩子搬出来要这要那，我该怎么对付？

　　我只是觉得那女人太固执了吧，这种结果对大家有什么好处呢？再说他们相处时间也不长，完全可以各自走好自己的人生道路。况且我老公也和她说清楚了，即使　　　离婚　他也不会和她结婚的。很多事情用孩子来勉强有意思吗？我只是觉得，应该好好地走一条自己的人生路，大家互相体谅一点，妥协一点。我不知道为什么她要一意孤行？我想，总有一天她会后悔的。

　　我该怎么办呢？离婚吧，我们真的还有感情，谁也舍不得放弃。在一起吧，常有莫名的心痛，不知道自己能不能忍受如此煎熬。

　　人说时间能抚平创伤，但我面临的却是随时有新的刺激出现。

　　我需要多么博大的胸怀才能看淡这一切？

　　（　2　）无解的困局

　　晓彤的陈述相当理性。

　　一直以来，她对自己的婚姻非常自信，突然间发现丈夫出轨，且到了对方已经怀孕的地步。

　　这对她，无异于晴天霹雳。

　　但这显然还不是晓彤最大的烦恼。更大的痛苦在于，第三者坚持要把孩子生下来，并且将来要随父姓。
　　这个女人更进一步提出，孩子的成长应当享受充分的父爱。

　　她知道自己所爱的男人有婚姻，她主张的只是孩子的权利。

　　这些要求都很正当。

　　对方有权选择生育，也有权主张孩子的种种相关权益。

　　这样，晓彤的问题就来了。既成的婚姻是否需要解体？如果双方感情确已破裂，问题似乎简单。但晓彤与丈夫感情尚好，双方都不愿意离婚，而对方也并未要求婚姻。

　　那么，未来的这三方怎样相处？

　　非婚生的孩子通过哪些具体的安排实现属于他的种种权利？

　　同父异母的两个孩子能否理解和接受这样的现实？

　　曾经在社会上小有成就、受人羡慕的这对夫妻未来将怎样面对世人的眼光？

　　种种，种种。

　　晓彤也曾向丈夫的情人提出经济补偿，希望以此阻止孩子的出生，但被对方毫无商量余地地加以拒绝。

　　我们无从揣测这个未婚而孕的女人的想法，如果孩子真如她之所愿平安来到人世，即使男方付出足够的赡养费用，单身女人抚养孩子仍会面临很大的艰辛。

　　从婚姻的角度，她是这对夫妻的第三者；作为未婚女子，她算大龄；然而，作为一个女人，她又还年轻。那么，她未来的人生之路怎样走？值得为一个并不一定爱她并肯为她负责任的男人独守一生吗？即或重新嫁人，这个婚前带来的孩子会不会影响她开始另一段可能幸福的感情与生活？

　　似乎是无解之题。

　　我想，之所以婚外情受到约束或谴责，除了道德的原因，还因为它会使当事的各方包括家庭受到损害并付出可能无法承受的代价。

　　晓彤仍在巨大的烦恼中。

　　而那位婚姻中的第三者，在等待孩子降生的过程中，恐怕不光是面对新生命的喜悦，还会感受到被“恋人”抛弃的屈辱和失落。以她对孩子的态度，我猜想，她对这段感情是认真的。这就更令人唏嘘。此外，作为未来的单身母亲，她在抚养孩子的过程中会遇到多得多的困难。她做好准备了吗？接下来，如何保护孩子身心健康地成长，不因自己有别于其他孩子的身世而造成终生的精神阴影，恐怕也是这个决意要将孩子生下来的母亲所要面对的现实吧？

　　未来会怎样，他们有力量承受吗？

26。谁来为一夜情后遗症买单？

　　（　1　）丈夫有了一夜情，我该怎么办？

　　栀子曾经拥有幸福的婚姻。

　　她这样叙述自己的感受：“我们恋爱了。我是怎样的幸福啊！我在他那里找到了我想要的一切浪漫、关爱和呵护。他给了我第二次生命，给了我希望与勇气。他就是我的太阳。”

　　然而，沉浸于幸福中的栀子被偶然的一则短信击醒，丈夫有了一夜情。此后，无论丈夫怎样发誓保证不再与对方联系，她仍很痛苦。在无法解脱时写信求助。

　　（　2　）得饶人处且饶人

　　我这样回复栀子：

　　你通过自己的努力找到了理想的爱人，不仅自己幸福，周围的人也都羡慕。丈夫出轨使你感觉受了伤害，这很正常。麻木不仁才不正常。

　　按你的叙述，我并不认为你的家庭生活有大的危机。你和丈夫都还年轻，不要一出问题就上升到背叛。他已经了解了你受到的伤害，相信会接受教训的。

　　希望你仍然对自己有信心，对婚姻有信心。

　　自信才会有正确的态度。

　　对于那位第三者，切忌死缠烂打，一定要理性对待。

　　大多数第三者并不是道德败坏，只是情之所致，没有控制而已。不要在人前败坏对方，显示对她的敌意。因为这样做的结果，也是对丈夫的一种伤害，使三方同时颜面扫地。更不要当警察，处处监视丈夫的行踪。

　　许多有家庭的一方感情出轨并非要放弃家庭。事情出来之后，处理得好，会坏事变好事，反而加深了双方的沟通和理解。比如你现在就知道应更珍惜他，重视他的感受。而他，也了解了这件事对你造成的伤害。相信他再遇诱惑，一定会三思。

　　反过来，处理不好，抓住不放，常为此事争吵，死缠烂打，也会使事态扩大，越来越严重，最终感情疏离。

　　根据你的叙述，我觉得你的丈夫是个好青年。希望你们共同接受教训，珍惜彼此，珍惜已经拥有的幸福。

　　（　3　）无法控制的自我折磨

　　收到我的信后，栀子立即回信表示会珍惜已经拥有的幸福，尽可能向前看。

　　然而之后不久，她又抑制不住内心的烦恼再次来信。她说：

　　柯老师，非常感谢您在百忙之中给我回信。看了您的信，我真的非常感动。

　　正因为年轻，经历的事情少，所以痛苦万分。加上我是那样爱我的丈夫，他是我的初恋，所以觉得自己太受伤了。

　　随着我了解他们过去的事情越多，我就越难从痛苦中解脱出来。我知道最好少知道已经过去的事情。可我一到他们一起待过的地方，或看到和他们有关的东西，脑子里就闪现他们亲密的画面，就会控制不住自己的情绪，觉得坚持不下去。我心里也很清楚，一定要坚持下去这段以后还会美好的婚姻。但痛苦难以抹去，更可怕的是，这种情况好像越来越严重。

　　我非常苦恼，我该怎样想才能更好一些呢？

　　我并不会像您担心的那样去胡闹。我也知道得饶人处且饶人的道理。直到现在，我也一再要求自己不要把那女的想得很坏，虽然我心里真的很恨她给我带来的几乎是毁灭性的伤害。我还希望自己再次见到她时，能给她一个善意的、平静的、幸福的微笑。可是我总担心我丈夫把握不好。虽然他也再三向我表示决心，一定会珍惜我们之间的爱情，珍惜现在的家庭，可我就怕万一。

　　我也和丈夫探讨过怎样面对。首先我丈夫再也不越雷池一步，我们两人要抱成