一个月亮和一杆老枪- 第25部分

　　金率先跑到了长满青草的岸边。天色阴沉，岸上的草滩和树木都显得凝重和苍翠，河水宁静得一丝不动，水中映出阴郁的天空。

　　金脱掉衣裤，一头钻进河里，一会儿从水里探出身子来，满脸水花地望着我，他欢快地招呼我下去，我在岸上看见他的牙齿真白，在水花中一闪一闪，我便一头跳进水里。金伸长双臂迎着我，我们在河水里紧紧拥抱，水的浮力使我们变得轻飘起来，光滑的皮肤在水中如丝绸一般舒展，金将我越抱越紧，他硬硬的下部贴着我，脸上出现一丝压抑的痛苦。我望着他用手指抚摸他的唇，他的唇在轻轻颤抖，我在他耳边悄悄问：“你很难受是吗？”

　　金羞赧地点点头，他想掩饰自己的羞色，却将我抱起来，在水里摇晃。我让他别动，他就停止下来，我抚摸他，他像受了某种不明真相的刺激，很痛苦地呻吟，他将自己的头贴在我的脸上，无限依赖而缠绵地依偎着我。在那一刻，我亲眼目睹了这个男人的神情，我心里有一种东西在升起，在一瞬间长大。我觉得我会用一生的时间去爱这个男人。

　　金仍然很含糊地呻吟，他好像在呼唤我的名字——“麦妙、麦妙、我……我”，金的呼声压抑而飘渺，像风一样在我面颊上拂过。

　　久久之后，金神情庄严地拿起我水淋淋的手，很认真地吻着。

　　我们从水里出来，天色暗淡下来，渐渐飘起了细雨。我们倒在岸上柔软密织的草地上，潮热的风从河面上吹过来。我们谁也不愿就此离开这里，我们对这里的河水这里的草滩，迷恋之极。我们默然注视着细雨濛濛的天空，我们手拉着手，金又将他的五个手指嵌进我的手指缝里，紧紧地镶嵌着。我透过细雨去寻找他的时候，他已翻过身来，压住我，他将唇贴在我的唇上，轻轻地摸索着，好像在寻找着什么，然后他就如痴如醉地吻起来。他的唇开始发烫，灼着我的皮肤，他往下吻着，我的身体被一股滚烫袭卷着……他继续往下吻着，直到我不可遏止地叫唤起来。我抱紧他，这时他在我耳边轻声说：“还是像上次一样好吗？”

　　我点点头，说：“好，就像那样，那样就不会怀孕……戈壁滩上的女人常常怀孕……”

　　这时，朵尕的形象一下子撞进我的脑海，很疯狂地占据了我的情绪，一股强大的悲伤很快覆盖了我，一股不可遏止的泪水从眼里涌出来，泪水很烫，混在雨水中，金没发现我流泪。

　　金俯下身子吻我，顿时一股强烈的冲击波，冲动了我，我不由地呻吟了一声，伸出双臂求救似的抱紧金，我唤着他：“我……不知为什么，很难受……”

　　金紧紧地抱住我，手不停地抚摸我头发，他把嘴对着我的耳朵，说：“我怕你怀孕，你一个人去戈壁滩……我难以想象……”

　　金很痛苦，一直这样抱住我。

　　二十年中的无数次地回忆这件事，我总会首先忆起金在水中的面容，那有力地嵌进我手指的手，那玫瑰花瓣般唇上的水珠，那痛苦中痴醉如迷的神情，那如山风一般呼吸的声音，都会穿越时间回到我的记忆中来，随着这些印象的重叠涌现，金的面容突然从波光粼粼的水面上浮现出来。最先现出的是他的唇，以及唇下的阴影，大概是我与他在一起的时候，总能引起我注意的就是他的唇，他的唇总对我的唇那种悠深的摸索，随之，留给我的震颤。

　　第七章

　　金说的那位心理医生所在的那家医院，就在市中心广场旁的三角处，是日本人修建的，心理医生就在这所医院里。我那一天去找他，多半是受了金的暗示，抑或是鼓动吧。可是我到了这家医院的门口，就开始犹豫了，我怀疑自己兴许有点小题大做，因为一点小小情绪就去找心理医生，这种行为本身就证明了自己对自己的不信任。就像一个人脆弱的时候，需要找一种依托一样。

　　我在医院门口的花园里转悠了近半个小时。我总在想，金为什么总催我去寻找心理医生？月明为什么也曾提起过他？这里边究竟意味着什么？这个未曾谋面的心理医生，究竟对我意味着什么？

　　最后，我还是走进了心理医生的医疗室。

　　我跨进心理医生那间屋子的时候，我首先感到了异样的氛围，好像这里不是医院而是一个娱乐休闲的场所，屋内相当安静，有轻飘如幻的音乐，在我跨进门的瞬间萦绕过来，这种音乐很奇特，似乎呈网状，使降临其中的人，不由自主地自投罗网，音乐使你与现实拉开距离，或者隔着一层雾状的东西在看现实的东西，来者犹如步入一个奇妙空灵的世界。

　　心理医生背对着门，进门的人首先看到他的背影，似乎他的背影早已笼罩在呈网状的音乐之中。

　　在片刻的时间里，我辨别出是德彪西的管弦乐曲《牧神的午后》。我想只有德彪西这样的作曲家，才能使音乐有这般的朦胧、闪烁，难以捉摸的物质。他的音乐在描绘神秘、寂静和无垠，描绘流云和阳光下闪闪发光的波浪，他将转瞬即逝的感觉和微妙、飘浮不定的情绪，固定住，然后有形有色地描绘出来。

　　为了欣赏这段音乐，我在门口停留了好一会儿，然后才敲门。

　　心理医生听到了我在敞开的门上轻轻的敲击声，他缓缓地转过身来。

　　他好像刚做完面部按摩，脸上泛着抚摸过后的红光。

　　他对我点了点头，很职业性地打了一声招呼，便迅速地站起来，侧身在一旁的洗手池拧开水龙头洗手。

　　他边洗边说：“你来的正是时候，今天这里是近些日子以来少有过的清静。”

　　心理医生的话音一出现，一下子将音乐推到了一个模糊的背景中去。

　　他的声音十分特别，充满了磁性。

　　我坐在一张半皮半木的椅子上，医生洗了手隔着桌子坐在我的对面。

　　我很平静地打量他，因为他正在收集桌上散乱的书和资料处方之类的东西。

　　心理医生有一张方正的脸，修长的眼睛，由于眼线过长的缘故，使两边眼角有些下吊，两道微黄的眉也很随和地顺下吊的眼角垂下。鼻子呈扁平或者下榻的形状，显得平淡无奇，嘴比较阔，嘴角也稍稍下垂，由于嘴角下垂的缘故使两腮的肌肉也有条不紊地向两侧下垂。整个面部形象是塌方未遂的那种感觉。

　　我敢断言，但凡见过他这种面部形象的人，都会对他产生没有来由的信任感。

　　心理医生收拾好桌上的东西，然后坐下，友好平静地看着我。

　　我本想如实告诉他，是金让我来找他的，但我立即打消了这种念头。

　　心理医生很轻松地向后靠着，他轻松的坐姿使人感到了放松或者是放弃一切戒备心理。

　　医生说：“你最近好吗？”

　　我犹豫片刻，我知道这是这种职业的医生惯常用的语言，我不置可否地摇摇头。

　　医生说：“你有什么不好，有什么想法，能告诉我吗？”

　　我想了想，说：“我好像对一切都很怀疑，很犹豫，我总处在回忆之中，对现实的一切模糊而淡漠……比如说，我到你这里来，就很犹豫，不知为什么，总这样。”

　　我打住话，想听医生说什么，可是医生平静地望着我，与其说望着我，还不如说在等待我说下去。

　　医生不动声色地坐着，他见我不说话就转动了一下脑袋，说：“音乐停了，另放一曲吧。你喜欢音乐吗？”

　　我说：“喜欢。”

　　医生指了指旁边的一扇门，说：“你从那扇门进去，自己去挑一个曲子吧。”

　　我觉得有点突兀，犹豫了一下，起身走进那间屋子里去。

　　屋子不大，好像是用来存放医疗器械和贮藏东西的地方，一股西药的味道，一台VCD唱机就放在进门的一张白色桌子上，唱机旁放着一大堆的唱盘，我顺手拿起一张歌带盒上印着德彪西的头像和他的《牧神的午后》，是我刚才进门时听到的曲子。我放下拿起另外一张，是美国黑人歌手路易斯·布鲁斯的唱片，我极喜欢这位黑人歌手的歌。他的歌像清泉一般流淌，总是把人带到一种美妙的境界中去。这时我发现桌子旁的一个半高柜子上放着两张唱盘，我拿起一张看，是凯丽金的萨克斯曲《回家》，对此我有点动心，正想放进唱盘里去，却又发现另一张上面写着《草原之夜》的盒子。我放下《回家》，拿起了《草原之夜》，是一位小提琴家经过创新之后的小提琴独奏曲，它把歌曲中原有的一种情绪推到了极致，我曾经在一个音乐会上听过，觉得效果妙极了，音乐充满了欢快、悲伤、怀念和温柔。

　　我几乎是不假思索地把这张唱盘插进唱机里，站在桌旁等待声音出现。

　　不一会儿，小提琴悠扬而空旷的音色，将《草原之夜》那种悠远的怀念和无尽的柔情流传出来。

　　我聆听了片刻，从屋子里走出去。

　　心理医生正微微闭着双眼，大概在一直等待音乐的出现，当音乐一出现，便陷入沉醉之中。

　　他听见我走出来，就睁开眼睛。他若有所思地问我：“为什么喜欢这首歌曲？”

　　我说：“随便拿出一张，这首歌使人想起以往。”我淡淡地笑笑，表示对自己的肯定。

　　医生点点头，接着沉默无语。

　　乐曲不断传来。遥远的那片草原，连同它九月阳光下的风，都从一个很久远的地方向我飘来，不断地把我的思绪带走，带到那个我曾熟悉而又模糊的地方去……渐渐的那里的草原、阳光、天空、沙漠，随着音乐的旋律清晰地浮现出来，接着又沉沦消失，然后又反复出现。

　　心理医生看着我，说：“这首歌曲，与你的经历和心情有关系吗？”

　　我神色恍惚地说：“我曾在歌中唱到的那片草原呆过。”

　　医生说：“大概还有其它的缘故吧？”

　　我讶然地望着心理医生，我对他这种毫无来由的追问，心生烦意。

　　医生说：“对这首歌喜欢的人不少，几乎影响了几代人，然而有对这首歌特殊反应的人不多。”

　　我故意问医生：“我有特殊反应吗？”

　　医生望着我，他的一副塌方的五官此刻更加不可思议地塌陷下去。他观察地默视着我。

　　我避开他的注视，朝旁侧的窗口望去。窗外晃动的树枝告诉我，外面在刮风，阳光很明亮地沉浸在风中。

　　我想，这首歌与他的职业有什么关系？

　　我正想着，医生说话了，他说：“你对这首歌产生兴趣的时候，在什么地方？什么年龄？”

　　我把目光收回，投到医生的脸上，我略思片刻，说：“大概在十八、十九、二十这个年龄段吧，因为那时我正跟一个男孩恋爱。”

　　医生“哦”了一声，说：“是你的初恋吗？那你在什么地方？”

　　我说：“戈壁滩上。”

　　医生点着头，随即发出一声较为悠长的语气词“哦”。他的声音充满磁性，使我心里有所触动，我沉默片刻之后，心里涌出一股酸楚来……

　　此刻，我不可遏止地想起金，想起金在那个年代，站在城墙上朝西北方向唱这首歌的样子……我突然觉得那个年代那个金，已经离我太久太遥远了，金早已不唱这首歌了。他的嘴唇变得暗淡干枯……

　　医生定神地看我一眼，站起身走进那间小屋，他好像将歌带从头倒了一遍，然后走出来。小提琴曲随着他一齐传出来。

　　医生又坐在我的对面，他平静地说：“你能不能告诉我，你童年时期的事情，或者你对童年时期发生的事，是否还有记忆，最好是你生命最初的记忆。”

　　我怔怔地望着医生，思维好像一下子被定在了空中，半天下不来。

　　医生说：“想一想，你小时候的事情，如果你不记得，或者没有印象了，你可以凭借别人告诉你的，去回忆……”

　　我半天才转动了一下眼珠，思绪好像从一个悬空的地方掉下来，我说：“刚出生时的一些情景，我还能记得，大概是家人在我出生后常提及，所以我忘不了……”

　　我向心理医生讲叙了我刚出生时的某些印象……

　　我出生后，是一具死婴。首先是我们家的保姆媚姨断定我是一具死婴，然后是我的母亲。她们认为我是一具死婴，主要是从我身上的颜色断定的，因为经验充足的保姆说她接生了许多婴儿，从未见过我所持的这种颜色。

　　因此，全家人面对一具死婴束手无策。由于当时我的皮肤所呈现出来的颜色，使他们远远超过了对死亡本身的恐怖。

　　后来我一度猜想出生后的我，皮肤肯定呈藏青色。

　　据媚姨的回忆，出生后的我，皮肤呈淡绿色，像没有成熟的苹果。

　　然而母亲的回忆却是咖啡色。

　　说真心话，我对这两种颜色都感到了恐惧和恶心，倒不是指这两种颜色本身，而是觉得一个生命所呈现出来的颜色，如此地混浊不清，这种混浊的本身意味着让人感到不舒服。

　　另外据两个女人回忆，我出生后的皮肤颜色完全不一致，但我可以想象，在当时那种情况下，两个多情而善感的女人，面对一具死婴所持的不同心态，而得出不同的映象和颜色，是完全可以理解的。

　　这就导致了后来我对淡绿色和咖啡色这两种颜色在生理上的厌恶。

　　可以想象，我的母亲当时面对一具不哭不叫没有任何一丝生命反应的婴儿，心灵在很短的时间留下了刻骨铭心的痛苦和憎恶。

　　我的死亡状况和丑陋的形态大大地刺伤了母亲原本就很脆弱的心，使她深刻地感到我的出生和出生后的表现是在对她无情地嘲弄、亵渎，甚至是背叛。

　　因为母亲生了三个孩子都是鲜活而美丽的，而我不仅是一个死婴，而且呈现的颜色也是让两个女人什么时候想起来都是心有余悸的。

　　我是母亲的第四个孩子，出生的日子正好是四月四日的凌晨四点。

　　后来我听母亲说：“四”这个数字是她生命中的忌数。

　　因为母亲生下我之后两次闹血崩，使她的生命几近死亡。