而从没见过有绿色的？”
乔纳：“这个问题确实需要解答。”
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是
头冲着车子？”
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色
的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为
胡子是绿草，会上前去吃。”
高职人员
约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
变化奇妙
鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深
地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁
要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时
内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”
假如遇上狮子追捕……
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”
挤奶之态
“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
抛媚眼
——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”
健身术
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
不会游泳
“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”
为了轰走鳄鱼
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
头发与胡须
“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因
呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”
下棋
“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
拍照
一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。
但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
不会淹死
“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”
化妆
“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不
要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”
坐你的椅子
丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，
这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”
丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
踩人为已
剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走
进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众
说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
“是的，没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
看错方向
戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我
想看戏，你们不反对吧？”
一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”
弄走狮子
马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不
以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”
苏格兰人看戏
一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上
往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是
一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
上座踊跃的奥秘
演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”
的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次
都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”
看电影
茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停
了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
火车准点弄到
有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电
视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服
入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列
火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒
不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
电视病
西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
唱卡拉OK
“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我
唱得如何？”
朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
买书
在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这
里有没有旅游指南之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日
游》。”
“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
读书
“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人，那便是灵魂出壳。”
难读懂的书
囹书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长
把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌
子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
盘点图书
图书馆在盘点图书。
“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，
她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
最新的解剖学
在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学
方面的书刊。”
“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新
变化吗？”
建房
一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是
难以想像，早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基。晚上，你回来时
那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。”
购房
报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比
较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使我
的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”
住房
一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下
摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”
房东与房客
“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”
贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起
就给我们加房租。”
约翰和房东
约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠
……”
店员惊奇地问：“干什么用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”
以同样的条件搬进去
流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的
人？”
房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
“好，我愿以同样的条件搬进来往。”
好印象
一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造
说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着
不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这
里，房客都是预先交付房租的。”
长马
一个人来到马场。
“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天
早晨去郊游。”
“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快
的呢？”
“我们希望要长的。”
“长的？”
“是啊，要知道我们一共8个人呢？”
租马时间
“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
“20法郎。”
“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我
一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”
转来转去的菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料
中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时
间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上
算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这
样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一
边把菜盘掉转成原来的样子。
点菜
一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出
来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了，面包要烤得又黑又脆，刀一
碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
指出去
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来
呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了
指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
环境的钱己付过了
一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当
他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心
要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答，“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术
品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一
——值5万元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物
付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对
侍者说，“别忘了——环境的钱我已经付过了”
念菜单
一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”
回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通
油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可
乐，百事可乐，桔子苏打水，”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点
呢，刚才我在给女儿念菜单。”
07、外国行为篇二 【66则】
等菜
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请您再稍等片刻。先生。”
“怎么？还要等，”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗？”
定饭桌
侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未
有人预定的桌子。”
甲鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来？”
“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”
“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本