走近女死囚--生命极地写真- 第18部分

他大概一定是有病了，竟发展到不让我穿衣休息。随见随剪、随撕。我含怨含恨，把被撕坏的胸带内裤，再一次带到我医院，藏进那只谁也不知道的更衣箱里。

我忍着，我只想等到女儿长大给她看一看，妈妈为了她受了吉龙光的多少苦。

（六）

他〃喝茶〃的意思，我一点也不夸张。就是不管白天还是黑夜，想喝就随手拿起来喝一口的意思……我想他不死，家里总要死人的！还不如先让他走了再说。

我清清楚楚地记得那一天是1982年10月13日。法院调解后的两周。

体质本来就弱的女儿这天又发烧了。

至傍晚时，稍退了一点，我就叫她坐在门口的小凳子上，一边把温度表放进她嘴中量体温，一边就给她讲故事。大家都高高兴兴的。

突然女儿拔出体温表小声对我说，妈妈，大灰狼回来了！

女儿在背地里一直唤他——大灰狼。也从来没人教过她。

我说你怎么知道的？

她说我已听到他自行车的声音了。

说时迟，那时快，吉龙光真的回家来了。我们原先快乐的气氛立时荡然无存。他进门后，就朝着女儿大声说，你为啥不叫我？

女儿拔出体温表，与他错开目光小声说，我没有看见你。

只听〃哐〃一声响。

我回头，只见女儿连人带凳子，已被他一脚踢到了马路的对面。

我发疯一样冲过去，抱起女儿。这时，体温表已经碎了，水银流到了小人的嘴中……我真恨不能与他拼死算了，这日子叫我怎么过！？

无奈，我只得先抱女儿火速去医院灌肠抢救……

我回来冲他说，你为啥要对小人发这样大的火？小人在生病，高烧还没有退尽呀。

他火燥燥地说，我就要打在她的身上，痛在你的心里，啥人叫你昨天夜里介（不愿意）不情愿！

我说吉龙光，你在法庭上的保证，都是放屁是不是？！我要与你离婚！

他说，我老早对你讲过了，我从结婚开始，就没有想到过要离婚！你再到法院去，你当心，不是你死就是我死！

〃不是你死就是我死！〃

他的这句话倒提醒了我，我立时——恶从胆边生！

其实，这句话他平时一直是挂在嘴边的。按我以往的想法，总是我被他弄死。弄死了留下女儿怎么办？想到这些，我心中总是哀哀的，满眼绝望和无助。

我真的从来也没有想过——我去弄死他。

这一天的这一刻，我想我为什么不好先动手呢？

自从这一刻开始，我就像换了个人似的，满脑子在想如何去谋杀他。

记者你问为啥不去办第十次离婚？因为我已经绝望了。

一方面是我恨自己，被人家几句好话一说，又没有离成；再方面是吉龙光这个人怪，出尔反尔。上次离婚把他弄火了，我知道如果我再提这事，早晚得让他弄死的。

记者你说不一定？那我就再讲个事你听听：

吉龙光这人不知是生着什么心眼。做事是很绝也很莫名其妙的，他真会说到做到，这点我真怕他。有次他在家里桌子上切西瓜。我说这只瓜不红，大约不会甜的。他板着脸说为啥不甜？

我说不甜就不甜，颜色不对么！

他将刀刃朝天放在桌上，并用一只手放在刀刃上。说你敢再讲一遍不甜，我就用右手将这只左手在刀刃上敲下去！

我不信他那一套，就说了句：不甜。

但见他真的就一拳头敲了下去，顿时鲜血四溅，惨不忍睹……害得我奔急诊寻医生，忙了好一阵。真是像有神经病似的。

还有一次在大白天。我正来例假，量很大，人极不舒服。他这人不抽烟不喝酒。坐在椅子上看书。一切都好好的。其实我真愿意他嗜烟又嗜酒，这样说不定他心有旁顾而稍有收敛。忽然，他搁起书本又要〃喝茶〃了。

他〃喝茶〃的意思，我一点也不夸张。就是不管白天还是黑夜，想喝就随手拿起来喝一口的意思。

我说我是人，不是富生，你能否行行好，把我当一个人看待，好吗？

他说你情愿不情愿？

我说我不情愿。

他说，好。你不情愿，我就给你看颜色。你每次总是不情愿！

我不睬他。忙着手里拆女儿的旧毛衣。

不一会，我就听得〃咣当〃一声脆响。刚想到灶间看，只见他正走来，并用手指指一侧裤腿缝说，喏，颜色在这里！

我低头一看，吓得我心惊肉跳！他穿在身上唯一的那条羊毛料子裤、及里面穿的尼龙裤、还有棉毛裤平脚裤，都已被整整齐齐烫开两道宽宽的呈三角型的大缝，连里面的大腿肉都已被烫焦，发出一股焦臭味来。原来他是用烧红的火钳烙在自己的毛裤外烫的。

我无话可说，我算是〃服〃了他了……

记者，光这两件事，就够我胆颤的了。早先我姐姐正怀双胞胎时，也是为了我受他虐待而帮我出气，他就扬言要杀我姐姐，说〃一命抵三命！〃我怕他万一到某一天就〃说到做到〃了呢！我想他不死，家里总要死人的！还不如先让他走了再说。

自那天后，我想先下手为强！我一个人想过许多许多办法，都不成。他人长大，又有力气。万一砸了，弄得不好我反而先死。

事情也凑巧了，有天我在灶间做饭。

隔壁阿婆对我说，她家小儿子扁桃体发得很厉害，怎么办？

我说那好办，吊点红霉素就没事了。

老人讲，没医生认得，怕没那么方便吧。

我讲，那我写个条子，你马上去我们的医院，叫医生打吊针滴液就是了。

（可怜的老人连做梦都不会想到，她的宝贝的小儿子，因此刻开始的交往，而将蒙受一场——生死的劫难。老人家万万没有料到祸首却恰恰是我。）

到了第二天上午，老人进门高兴地开口就谢，说那条子管用，现在儿子的烧退了。到了下午四点，老人二十五岁的小儿子再次进门来谢我。见他们这样客气，我倒不好意思了，就请他进来坐一会。

他坐下说，老是听到你家小人在哭，真可怜。你男人为啥要这样打人呢？

我无话可说。吉龙光这样的作为，天长日久，街舍四邻怎么会不知道呢？

他又说，这样蛮不讲理，你怎么会嫁给这样的男人呢？换了我，离婚离不掉，打也要打死他！

我打不过他。

打不过他，就毒死他。

怎么毒？

用毒药，你没有，我给你。我们淬火车间有的是。

老人儿子万万没有想到，他的这一句〃戏言〃，竟重重地落在了我的心里了。

在可以中止罪恶的一瞬，我竟然鬼差神使地跟随了魔鬼……当时，可能我的脸上还挤出点笑容吧，我是带着一种毁灭感与被毁灭感，在完成着我这辈子做女人的最后一次义务。

我苦苦等了一周没有动静。又等了一周还是没有动静。

我去找了他。

他吃惊地瞪大了眼睛说，你是真的？

我点了点头说你无论如何帮我去办到。

他苦苦一笑，朝我点点头，走了。我唤回了他，与他约了时间、地点。

他如约而来，交给了我一包用报纸包的火柴盒大小的东西。

我取回后，如法炮制，丢了一些在地上给鸡吃。半小时后，我发现鸡鲜活如常。

我又找到了他（我当时不知道，我这是在存心将他朝死路上推呀），我说你给的不是真的。他愣得朝我看了好一阵。面有难色。他说你真想这样子？我说不是你告诉我的吗？你讲得对呀。

过了一刻，他见我不走，便一跺脚说，好，我过三天给你。

三天后是1982年11月13日，隔法庭调解才一个多月。夜班下班，我把他给我的这块〃宝贝〃藏在我随身带的包里。

在路上，我看见人家夫妻恩恩爱爱地走在一起，就想起以往每逢过年过节，我的姐姐妹妹们都成双作对地到娘家来，那时一直想哭……而今一月来，这种心情却一点也没有了。

我急匆匆往家赶。等走到家门附近时，正好碰上邻居家的小男孩，他说吉家姆妈，你快点回去，吉家爸爸又在打你小囡囡了。我一听，气急败坏地奔跑起来。远远地我就听到女儿在哭，心里疼得直想掉泪。想自己当初真不该要了这个孩子，害得她到世界上来受苦。

迎面遇上吉龙光，我们连对视一下也没有，就擦肩而过。

我赶紧进了房间，女儿正在抽泣。小小的脸蛋上凸现着一只鞋底的红印，一只眼泡又青又肿，眼睛只剩了一条线。

我问大灰狼为啥打你？四岁的女儿说，开头我……我在用毛巾手绢做……做洋娃娃大灰狼叫我把手放……放进去要伤风的后来我忘……忘了大……大灰狼就用皮鞋打……打我了……后来我讲要小……小便了他不许我起……来讲要等妈……妈妈回来再可以起来我……我哭了大灰狼就用钟敲……敲我的头了……

我给女儿穿好衣服吃好早饭，送她去了托儿所。心里对女儿说，乖囡囡，你再忍一忍，妈妈要让大灰狼永远离开囡囡了。

接下来就是我要实施——罪恶，做准备工作了。

我放下窗帘，一个人在黑黑的房子里坐了好久好久。

到了下午，我也讲不清自己的思想动机，好像是带着某种歉意似地起身去菜场异乎寻常地买了羊肉、蹄膀和非洲河鲫鱼回来，怀着说不出是恐惧还是期待的怪异心情，做了一顿美美的晚餐。

收拾停当，再去托儿所里接女儿。

在女儿小教室的窗外，我看见可怜的女儿侧着身子，小屁股因为疼痛只好坐凳子的一只角；小嘴巴也是早上被皮鞋抽过，肿得只好张开半只嘴角；小腿前四五天被他一个烟灰缸摔伤，立起来走路一跷一跷的。

走在路上，女儿拉着我的手说：妈妈，外婆讲我们的日子是很苦的。妈妈你说是吗？

听了女儿的话，我的心一阵痉挛。我弯腰将女儿紧紧抱在怀里走。但是我已流不出眼泪了。也许是被恨、怨、厌、恶、还有绝望和无助烧干了。

这一顿晚餐，我看着他吃得津津有味。

女儿的碗里浇了点肉汤，正在小板凳上自己慢慢地在嚼。

吉龙光他吃东西，一向没有招呼别人的习惯。用独吞两字也许比较恰当的。我照例是在一边端碗抹桌照应上下。只是这一天我似乎心里很情愿。

这天是我连上十五天夜班的最后一天夜班。

当夜我无心再为女儿洗脚洗脸，早早去了医院里。真是天赐良机，这天夜班的事情特别少。我就躲在一个小间里，秘密地干我罪恶的勾当。绷紧我神经的是：

我非常小心、非常缜密地用预先准备好的大布块将毒药严密与外界绝对隔离，以免殃及来就诊的无辜。

事毕，我将用过的手套、布块、物件，弄黑、弄脏全部亲自抛至垃圾箱的底部，直至确认不再祸及旁人时才离开。然后我再非同寻常地洗了我的这双真正意义上的罪恶之手。我反反复复洗了三遍。

这一夜，除了这件事我是明白的之外，我脑子里几乎是一片空白。连半夜里近在一边的电话铃声，我听了都没有反应。

毕竟这是人世间最黑暗最灭绝人性的一幕，作为一个接受过医学及人道主义教育的我来说，不啻是在承受着道德与人性双倍的〃灵魂的洁问〃。就这样，在一个人变成魔鬼的路上，我一直失神地傻坐着，似乎人已成了一具躯壳。

偶有清醒的一刻，我知道我不该这么做，但是紧接着我就想，如不这样，我已无路可走了。这几年下来，娘家的父母姐弟们为我的事，已精疲力竭也无能为力了。自最后一次离婚走出法庭时，我已看得懂娘家人脸上的绝望。

我再去找医院的工会主席和书记，当然也是可以的，我相信她们一定会帮助我，但是我知道她们出于好心，一定又是说服我们夫妻和好。除非我把我们在床上的这些事讲出来……这是我无论如何也开不出口的。万一传出去，我更不要做人了。

上两年单位里有一个医生离婚，那些事远远没有我的事难堪，可是在饭后茶余，被人当笑料、当话柄，讲得可难听了。人言可畏呀，我受不起。想来想去，觉得还是这条路最清爽便捷。

那个时候人真傻，这样人命关天的大事，在我想来，好像也就这么着，而且〃事情〃就想到这里为止。好像爬山时只想爬到山顶，就只有一个想法，到了山顶就万事大吉了。再往下我就不想了。

记者你问的话，也是我后来一直想的事，我怎么就不想想后果呢？

当时在我思想中想的〃后果〃就是——往后再也不会受他的折磨了，我和女儿可以太平了。

如果仅是这样想，好像也不对；因为我当时也想过我们三个人〃一道走〃的计划，也很方便的。临决定时忽然又想，万一〃办不好〃事情不上不下，我倒〃走〃成了，他没成，或者女儿也没成，留在他的手里，岂不更惨吗？脑子里混饨饨的，捣过来再捣过去，天就已亮了。

于是，由不得我再想了，就将这〃要命的东西〃装在一个小小的玻璃瓶里回家了。

这一天也正巧，来接我班的那护士偏偏又早到了半个小时，让我先走。

人走起邪来就是绝路连绝路。在往日我总是磨磨蹭蹭拖时间，只想错过回家与他相遇的时分，这样就可以理所当然地躲过一次〃喝茶〃的磨难。当然这只是我的一厢情愿而已，常常我的计划破产。

但是在这一天，我却心甘情愿立刻走人。

还没走到家门窗前，我又听到吉龙光在大声地训斥女儿，凭那口气我知道女儿又在遭殃了。事情也怪，那些天来，吉龙光对女儿打得特别来劲。

其实女儿在为我受苦，吉龙光把她当作了出气筒，想喝茶喝不上时就以打女儿作为发泄。

我快步进门，只见吉龙光一把抓住女儿的小手，正用两根毛竹筷子没头没脑地抽打着她。女儿痛得没命地尖叫，床上的被子乱成一堆，地上那盛满尿液的痰盂翻了一地……

我奔上去用身体挡着女儿，对吉龙光大声说：我最后一次对你说，你不好再这样丧心病狂地打小人了！小人再这样下去就要变残废了！

他说为啥不好打？别说现在了，就算是今后她到了大学，我照样追过去打她！

这时我发现女儿的右眼白血红血红，眼里还在不断地淌着血水。女儿躲在我怀里悄声告诉我讲，昨天夜里我想妈妈就哭了，被大灰狼爸爸用筷子戳的，眼睛疼……

我的心彻底寒了。我从心底里深恶痛绝地发誓—