�
不知道那株小草能坚持多久。当离开麦克拉姆的时候，我最后看了它一眼。服务生顺着我的眼神发现那株小草，他对旁边的同伴低声嘀咕了一句：“怎么花盆里长出这么棵难看的小草？”同伴说：“是因为清洁工很久没有清洁了吧。”
猪样年华
第48节只有死者是不会死的
音乐教父罗大佑开口骂“他妈的”了，然后还道歉了。这个消息让我心酸。
我的前任离开了这家报社，我接替他的位置，还有他的电脑。电脑D盘里，下载的全是罗大佑的歌。这是个不太张扬话语不多的前任，更多的时候，也许是罗大佑的那些歌声代替了他的说话，让他停留在过去的某些年代。我知道，对于我们这代人，罗大佑的歌声就像是让人依赖的精神鸦片。第一次听罗大佑的歌是在上个世纪的八十年代末期，青春感伤的心被《光阴的故事》一击即中。《你的样子》、《恋曲1990》、《爱人同志》……我们在罗大佑风尘刻画的样子中翻拍着自己的青春，那些细雨微风、灯光暗淡的日子，一个人在路上迎着风雨轻声吟唱的画面，像一张张反转相片，定格在记忆。早就过了崇拜的年龄，然而，对罗大佑，我们还不离不弃，也许，我们坚守的，更大意义上是我们的精神家园。
然而，罗大佑骂“他妈的”了，按照媒体的形容，他“怒不可遏”。怒不可遏的是他“顶着压力”如期举办广州演唱会，却被人指责说的比唱的多，“秃掉的不光是脑袋”。我也没有看过罗大佑的那场演唱会，不知道那场演唱会他是不是始终昂着他高贵的头。但我知道，这样的指责一定触及了痛处。10年前，罗大佑会为这样的理由痛吗？会有备而来地复印一沓材料做“证据”吗？骂也就骂了，不过是普及率极高的“国骂”，按照我的想法，还不够“稳、准、狠”。可是你为什么要道歉？这个愤怒的妥协者，无力地抓住青春的尾巴，终于不可挽回地说：“人老了，脾气大了一些。”先前的出离愤怒是多么滑稽可笑！当30岁的罗大佑在他的歌声里发出无可奈何花落去的伤逝时，我们触摸到的是他的执著和坚持；当49岁的罗大佑怒不可遏地骂“他妈的”的时候，我们感到的却是他深深的失落。曾有人说“罗大佑像一个时代的路标，上面是一个问号和一串省略号”。
而现在，罗大佑是一个画不圆的句号。
我知道我不会再去买罗大佑将要发行的新专辑，对于我来说，罗大佑已经死了。
只有死者是不会死的。陈百强、张雨生、黄家驹……他们不会从地下爬起来骂“他妈的”，然后说“对不起，我的脾气大了点”。这个曾经让我如此热爱的人在我心里死了，想到此，不由得他妈的难过。
猪样年华
第五部分幽他一默
猪样年华
第49节诸子搞笑篇之孔子遇到疯子
孔子发了几句狗屁不通的牢骚，居然被头脑同样糊涂的鲁定公看中，让他做了几年司寇——相当于现在的办公厅接待办主任。如果孔子安心搞好本职工作，每天大鱼大肉的安逸日子倒可以有惊无险地过下去——“险”，无非是偶尔放错了座次牌，或把迎宾曲错安排成了催眠曲，或准备来宾礼品时，由于吃回扣，人家送来了过期臭皮蛋……总之，只是些有损国体的小事，还不至于危及社稷。
鲁定公看在孔子每天殷勤请安的分上，也不跟他计较。
哪知孔子这厮自以为每天跟鲁定公提鞋，好歹也是熟人，就？里？嗦在鲁定公面前大讲自己的“仁政”那一套（本质上是因为看鲁国大夫不顺眼，自己想取而代之）——仁政的核心
无非是人家打你的左脸，你一定要把自己的右脸也让他打过，然后告诉人家，打人是不对的。这样的狗屁理论，拿到现在来看，咱们最多笑掉大牙，当然不会满口牙齿都笑掉！
前面已经讲了，鲁定公是一个头脑和孔子同样糊涂的人，所以他竟然听从孔子的建议，搞了一阵所谓的“仁政”。
——结果，仁政刚刚施行第一天，鲁国国库里的银子就被大家一偷而空（为了体现仁政的精髓，那里撤掉了守卫）。
——后知后觉的人发现国库已经被别人捷足先登，于是就把手伸向了自己的邻居。
鲁定公大怒，问孔子：你他妈的说说这是怎么回事？
孔子居然还不慌不忙（你如果要当孔子第二，这种泰山崩于前而色不变的厚脸皮本领是一项必修课）：大治必先大乱！等他们把东西偷完了，偷无可偷时，咱们再给他们讲仁义道德，那时他们就会静下心来反思！
——果然高深！
这样的理论连玫瑰水手这样的聪明人都要佩服，更别说鲁定公这样的糊涂蛋了！
于是，仁政继续施行！
可是，没过两天，还没来得及领会仁政精髓的小偷居然把鲁定公放在床头的内裤给偷了（我怀疑一定是哪位追星族偷去作纪念），害得鲁定公早起出恭找不到内裤。
这次，鲁定公毫不听孔子解释，坚决开除了他的一切公职！
——还好他醒悟得早，不然社稷也要给人家偷去了。
孔子不说自己失败，反而归罪鲁定公没有把仁政坚持到底，要不然，咱们中华儿女早在公元前五百一十九年就提前迈进共产主义社会了！
还好，孔子在这次施行仁政的过程中也捞了不少（国库亏空就有他这个先知先觉者的功劳），他决定利用这点本钱周游列国，看还有没有哪个傻子肯上他的当。于是他带着子路、曾皙、冉有和公西华四门徒上路了（万一讲理讲不赢，打架时好派上用场）。但走遍了宋、
卫、陈、蔡、齐诸国，都没有哪一个傻子肯上他的当。
这一天，孔子一行来到楚国。
楚国是当时的大国，孔子来到这里，看到市井繁荣，艳羡不已，心想如果自己做了楚国的大夫，也不枉到世上走一遭。
正沉吟间，忽然看见前面的人群纷纷退避，口中大喊：疯子来了！大伙快闪呀！！
孔子大吃一惊：我才第一次到楚国，难道大家就已经认识我了？还好，后来总算看清大家不是在躲他。孔子这才放下心来，叫子路过去问疯子究竟是什么人。
一路人满脸惶恐，道：这疯子叫接与，是楚国有名的狂人。
子路：难道他要打人？
路人：非也！
子路：不打人有什么可怕的？
路人：比打人还可怕！
子路：有这样的事？
路人：接与逢人就和人论道，直问得人哑口无言才肯罢休。你说你是宁愿被别人说你力气小打不过人可怕，还是被人家说你是白痴、傻子可怕？！
子路吓了一跳。果然可怕无比！于是给孔子讲，希望老师绕道而行。
孔子虽然也很害怕（他知道自己那两把刷子），但他却很镇定——其实不镇定也不行，那疯子已经冲到眼前来了，避无可避。而且，这时候再避，圣人的脸面就丢大了。今后哪里还敢出来骗人！
接与果然语出惊人，一上来就问了一句惊世骇俗的问题。
——你妈贵姓？
子路等看着孔子，看他怎么回答这样高难度的问题。
孔子：子路，看着我干吗，人家问你呢。我常常教你要有礼貌嘛，人家问你问题，为什么像白痴一样傻站着不回答？
子路在孔子身后回答：老师，人家在问你呢。
——原来，转眼之间，子路等早已躲到孔子身后去了！
孔子暗骂：他妈的，这几个小子真没义气！
骂归骂，但路人都在旁边看着，却不能不回答。
孔子：说到我妈嘛，你首先应该向她老人家问候，再问她老人家贵姓，这才是礼仪嘛！
接与：别转移话题，正面回答我：你妈贵姓？
孔子一惊（果然是疯子中的高手，连我转移话题都让他看出来了）：我妈在娘家叫无名氏，嫁给我老爸后叫孔氏，怎么，有什么问题吗？
接与狂笑，突然伸手抓住一路人：老人家，过来见过孔大圣人！
路人手里攥着一个钱袋，吓得满脸冒汗！
孔子：呵呵，他也配称老人家？
接与：他刚才偷了人家的钱袋，还不配称老人家？（把钱袋还给站在旁边看热闹的一个大婶）大婶，下次记得看住自己的钱袋！
大婶上下摸索，果然发现自己的钱袋被偷，接过钱袋！
孔子：呵呵，给我一个叫他老人家的理由先！
接与：唯小人与女子难养也！你妈是女人，这小偷是小人。你妈是老人家，当然这小人也是老人家咯！
路人狂笑。
接与转头一看，众人赶紧缩回脑袋！
孔子吓出一身冷汗：这——
接与：这是什么？
接与顺手从旁边的菜摊上拿起一把牛皮菜。
——这是菜。
——什么菜？
——啊，这个（孔子看这菜青幽幽的），是青菜！
——靠！青颜色就是青菜，那这家客栈招牌用墨写的，岂不是黑店？四体不勤，五谷不分，也称圣人！
说着，把牛皮菜往孔子怀里一扔，扬长而去。一边走一边唱：凤兮，凤兮！何德之衰？往者不可谏，来者犹可追……
孔子呆立当地，半晌，自我解嘲：子路，把这菜拿回去叫厨房炒一炒，晚上留着下酒。
路人狂笑！
——原来，这菜楚国人只是拿来喂猪的。
孔子恼羞成怒（盘缠快用光了，楚君当然也不好意思见了）：看来楚国之人不可理喻，咱们还是打道回府！
子路不解：回去干什么？
孔子：真是木鱼脑袋，当然是继续研究他妈的仁义道德呀！
子路大惊：老师，你讲粗口！
孔子：我哪里有？
子路：你说“他妈的”。
孔子：我只是实事求是，哪里是讲粗口？
子路、曾皙、冉有、公西华：？！
孔子：有接与这种疯子，都是他妈教导无方。看来，咱们的仁义道德还要从妈妈们抓起！我讲他妈的，是此意尔！
子路、曾皙、冉有、公西华：老师高明！
一行人往鲁国的回路而去。
远远地听见子路等在探讨：
——他小妈的！
——他奶奶的！！
——他姥姥的！！！
——他爸爸的！！！
——他野爸爸的！！！
猪样年华
第50节诸子搞笑篇之百家争鸣
春秋战国时期，群雄割据，各国为了争当老大，打架打得不可开交，以至于国力空虚，各国君王严重睡眠不足。于是，宋、齐、梁、陈、楚、韩、鲁等诸国国君坐到一起来商量：
——咱们老这样打也不是办法，一时半会儿也分不了胜负，打来打去，白白耽误咱们打高尔夫球的时间。
——说实话，俺也早就不想打了，自从咱们开始打架以来，我连最心爱的下午茶也取消了！
——但不打这老大的位置谁来坐？！
——如今老夫倒有一个办法：既不耽误咱们打高尔夫、喝下午茶，也能让大伙分个高下，排出座次！
——什么好办法？
——要文斗，不要武斗！
——何为文斗？
——咱们每个国家办个读书沙龙，请个代表人物当斑竹，让他们斗嘴皮子去，谁斗赢了，谁代表的国家就是老大！
——我看这个办法甚好！
——高，实在是高！
——大家一致通过！！！
消息一公布，惹得一帮胸无点墨的油腔滑调之徒蠢蠢欲动，纷纷拉起沙龙的大旗，占领山头。其中以孔子办的儒派沙龙最甚：号称有三千门徒，实际上常驻注册门徒不过只有七十二人，其余全是游客，在他的点名册上签了个“某某到此一游”尔！其他像孟子、荀子、庄子、韩非子等也拉帮结派，一时之间耍嘴皮子成了一份时尚而有前途的职业。
墨子本是个要饭的，整天穿着一件一年都不见得会洗上一回的破衣服到处闲逛。这天突然听说诸子集体论道，要在城隍庙分个高下。他刚刚要了碗剩饭，吃饱了肚子，想，反正闲着也是闲着。就跟着一帮爱看热闹的地痞无赖到城隍庙去了。甫一进门，墨子就被庙里的紧张气氛吓了一跳：
——只见孔子、孟子、荀子、庄子、韩非子正襟危坐，青袍微动，太阳穴暴起，显见内功十分深厚。
一场大战一触即发！
墨子吓得大气也不敢出，找了个角落坐下。
千钧一发之际，只见孔子两片嘴唇微启，露出两排皓齿，三寸不烂之舌欲动还静。诸子大惊，忙运内力。
孔子声带微颤，一语破石惊天而出：
——大家吃饭了吗？
——轰！
现场气氛立即由战场转到歌舞厅：
——呵呵，承您老关心，刚吃过。
——不知哪位仁兄带有牙签，中午打牙祭，牙缝卡得紧。
——拜读了荀兄的《劝学篇》，真是说出了读书真谛！
——庄兄的《逍遥游》也当真逍遥无比！
——孔兄的“学而时习之”当为读书经典！
——韩兄“买椟还珠”想象丰富，当世无人能比！
——彼此彼此！
——呵呵呵呵！
拍马屁之声不绝于耳。
——切！
场外观众走得一干二净。
——真是一群白痴！
突然从一个角落发出一个声音。
声音虽弱，但比刚才孔子那句“大家吃饭了吗”更加石破天惊！
诸子心里一凛：难道这样也能让人看出我们的无知？当真是世外高人！
诸子侧目，原来是个乞丐，正脱了衣服翻虱子！
墨子见诸子全都侧目看着他，吓了一跳，诚惶诚恐道：对不起，我是说这群虱子，每次吃饱了就一动不动，任由我把它们捏死。自从我的身上长虱子以来，我已经捏死了三千多只，但它们还是