别，但终究以后不在一起生活，无论是亲人，还是朋友，都需要一段时间，才能够习惯这种改变。
孑然一身走进候机厅，周围全是南来北往的人群。等到视线渐渐模糊，我才敢转过头，看看那些隐约的身影。就这么离开，算是为了自己的理想，可终究还是有一些不甘心。
坐在候机厅里，我无聊地翻着杂志，心里却犹豫着，最终还是没有回头，怕被别人笑话。
上海，那会是怎么样的一个世界？
晚上八点半，我下了飞机。
三月中旬，是上海不冷不热的时节。等到托运的行李到达后，我走出机场出口，一眼便看见了我母亲站在那儿，我尽量保持着平静向她走过去，其实，我控制住了心中的兴奋和好奇，不仅是为了向她证明我已经长大，同时也是不想让她认为我到上海是完全由衷的。
汽车驶入繁华的市区，街道上车水马龙，在高架路上，可以看到大上海的高楼大厦鳞次栉比，霓虹灯火光芒四射无比辉煌。那一瞬间，真是踌躇满志，我第一次萌生了我可以在这里落地扎根的想法，对此我满怀信心。
车很快地就到达了下榻的酒店。在这里，我度过了来到上海的头半个月。
3
到了新学校，校方要求我进行一次不记录成绩的入学考试，这是检查我学习水平的一次测验吧。
在昆明的时候，学校里总是缺少竞争，而我也总是对学习缺少足够的热情和动力，马虎应付，甚至回家不翻一次书，好像一个学期下来也可以混到年级前五十名。那时啊，自我感觉很好，总以为自己是个东西，是个人物，自己不会失败，自己会一帆风顺地走完一生。
一直以为自己在昆明的学习成绩很不错，到了上海也足以应付各式各样的考试，不要求分数多高，至少可以混个及格。
我坐在上海学校的校长室里一边做试卷，一边心不在焉地不时向窗外看看风景，掂量着我会和哪些人一个班级等等。做完了交卷，校长让我们出去转转，下午回学校来看成绩。也好，我母亲带我去吃了一顿传统的上海小吃，转了一圈，然后回学校。
那时的天还很蓝。我优哉游哉地点支烟，走在宽敞的路上，心想今天的考绩不会让校长和那些老师失望吧。
哪知摆在老师面前的试卷竟证明我是他们学校外来学生的绝对另类。在昆明学校的近乎满分，到了这地方，唉，数学只得了29分，英文0分！
我极其尴尬地坐在那儿，我妈看着我。我无言，现在已不记得当时自己是什么样的表情。
学校的意见是我必须从初一开始读起，那么差的成绩，何以支撑初二和初三。我母亲态度则很坚决，她顽固地认定这个成绩并没有反映我的真实水平。学校尊重了我母亲的选择，让我做了初二的插班生。
事后，我也知道校方的为难之处，像我这般成绩差的学生，没有哪个班是愿意接收的，因为会拉下全班总分。校方为此采取了一个补救办法，我的成绩将不记录到班级总成绩中。
当时，我和我的母亲接受了这个决定。
事实上一个多月后，我的成绩就已经在我那个班排名前十位了，我不仅没有拖班集体的后腿，成绩还被〃光荣〃地计入了班级总分。
但问题显然不在于我后来的学习成绩怎样了，而是在于如何去寻找心灵的平衡点，因为我的心态失衡了，一直持续了那么多年。
第16节：三、我的第一幕上海剧（2）
而这恰恰被我母亲忽略了，她简单地认为只要用功，好成绩是很容易获得的；只要成绩好，其他一切都好。她更严格地督促我学习，我与她的对立自然而然地出现了，并且一发不可收拾。学习只不过是生活的一部分，母亲却认为这应该是全部，其他的所有事都要向学习妥协，因此，她限制了很多，也磨灭了我很多。
还记得入学考试那天恰巧是我母亲的生日，我的成绩是我给她的礼物。
我不知怎么说才好，也不知道该怎么解释给自己听，不知道那天的事是真是假，是不是在做梦？那时的心情沮丧极了，自卑极了。我是不是该去找心理医生，或是该回酒店洗把脸，还是该找个高楼跳下去，结束一切？我觉得无颜面对曾经对我满怀期待的家人、老师、还有同学。
我该不该用颤抖的手记录下那时发生的事和当时的心情，还是老天已经注定几年前的那天会成为我一辈子都无法走出的阴影。我该找个安静的地方躲起来，还是该勇敢地去面对那些会嘲笑我的人？
那一刻我只有一个想法，我想回家，回自己的家，回到那个属于我的地方。
现在想想，那个阴影伴随我好几年，我一直没有找到走出它的途径。随着时间的推移，虽然渐渐淡了许多，可始终还是挥之不去。那次的阴影，让我从此失去了自信，做任何事情的时候，总是爱强调自己的痛苦，总是用悲观的情绪去想事情，让我什么事情都再也做不好了，对什么事情也再没有兴趣了。也许这就是疯了，也许是被心魔抓住了，再也跑不了了。那段时间只是想喝酒，甚至在和昆明的同学打电话，当他们跟我说回忆起了我们曾经一起喝酒的情景时，我会要求我妈给我买机票，趁周末的时间回去喝酒。
几年下来，虽然人变了不少，但有一点没有变，那就是我再也不知道自己会飘向何方，再也找不到自己的心，再也听不到自己的心声，再也看不到曾经的蓝天了。
4
我很害怕天会亮，害怕第二天会那么早就到来。
第二天早晨，我沮丧地走进校门，却被拦了下来。那是政教主任吧，她用很大的嗓门质问我为什么不穿校服，不带校徽，而我为什么只敢用很低沉很胆怯的声音回答我是新来的呢。或许我是真的受伤了。
我走到了班级门口，看见了班主任。是个穿着蓝褂褂的老头，在他的带领下，我小心翼翼地走进班级，没有抬头看任何人，只是一屁股就坐在了门口的雅座上。
我没有主动和任何人交流，更不想任何人和我交流。封闭了一段，才和我后面的那个眼镜兄搭上了腔。从他的言语中，我猜想大概这里的人都不知道我的成绩吧，心才稍微放下了些。
打开了这个心结，我就开始好过了许多，更何况我本来就不是一个甘于寂寞的人。不久，就与这里的人打成了一片，我想用建立友情来打消别人的疑问。
每当我回忆起那段时光，总觉得，那虽然是心里最痛苦的一个时段，是最难的一个时段，但是与现在不同的是，我那时心里却也十分平静。因为那时人在谷底，已经不会害怕再发生其他什么，反而一身轻松。调整心态是那时唯一的工作，就是到了现在也一样，我一直都以为人的心态不端正，万事都是做不好的。
尽管分数不是很理想，但在平时的学习生活中，我和上海本地学生的很多不同和一些优势还是慢慢显现出来，终归见识要多一点，大脑要复杂一些吧。
5
这个班的学生没有几个是愿意读书的，包括我。
进校第一次考试就那个成绩，让我本能地怀疑自己的学习能力，同时从此也极端厌恶考试。在这种情况下，在学习上就不再有很高的追求了，也不再刻苦。其他人虽然情况与我不同，但结果都是一样。
第17节：三、我的第一幕上海剧（3）
真正吸引我们的也许是电脑游戏或者是自由自在的生活。在那段学习不好，又极度自卑、极度孤独的日子里，电脑游戏成了一天中不可缺少的寄托。我的心很乱，根本无法做好其他任何的事情。
在昆明的时间，我基本上专注于我的友情，享受朋友在一起的快乐时光。到了上海之后，我不得不适应很多陌生的东西，甚至连经常挂在嘴上的脏话都要加几个上海字，改个上海腔。
学校不大，门口的马路也不宽。对面有几间奶茶铺，一家医院，和一个派出所。
我走到对面的奶茶铺，操着普通话要了杯奶茶，老板漫不经心地看了我一眼，用他那让我恨得要死的上海话说了价钱，并问我要冷的还是要热的，我没听懂，呆呆地站在那儿，没有回答。也许是因为时间过得太长了，也许是那样环境里的生意人总是脾气很大，他骂了我一大通话，随手丢了杯奶茶过来。我笑着接了，然后给了钱没找零就走了。旁边的同学看了大笑，原因很简单，被骂了还笑，弄得我很尴尬。于是以后我再也没有在上海的街头买过什么东西，而是选择了小心翼翼地生活。日久，这也成为一种烙印刻在我的心里，改变着我对上海的看法。
派出所的地下室是个不大不小的桌球室，里面竟然有赌博机和电子游戏，真令人难以想象。这次我们进去的阵容很庞大，基本上班里算得上男人的都去了，小江，小马，东东，伟哥，龟头，还有我。
他们都是这种地方的常客，刚走进门就与老板娘打起了招呼。而我只是畏缩在他们身后，生怕被熟人看到，或是又被别的人笑话。
这是我找到的寄托，却又是同学们的消遣。我们的目标不一样，而我们的生活态度却是相同的。与老师作对，爱开同学的玩笑，给同学起不同的外号，坐在一起探讨性，或是互相传看黄色小说。因为这些，我们没少招人白眼，而我却不以为然，想当年在昆明，同学中还有很多更夸张的故事呢。
6
我每天都是骑自行车去上学。
上海的天亮得很早，我总是在做着美梦的时候就被我妈吵醒，真是蛮倒霉的。
不知不觉在上海也待了快一个月了。可怕的〃非典〃来了。我也趁机打起了小算盘：趁〃非典〃学校放假的机会，溜回昆明一趟吧，我想我昆明那些朋友。
虽然我在上海也渐渐融入了我们那非常人所能忍受的学校生活，但我的内心还是更多地怀念着过去。我很讨厌上海，由于这种情绪，我把很多问题都归罪于这个中国最发达的城市。与这里的同学交往，我始终保持着距离。
我时常给昆明的同学写信，而信的内容却是不真实的。我总在信中故意夸大很多东西，也故意隐瞒我的不足，反倒吹嘘自己的能耐。我不知道自己为什么会这么做，每次贴上邮票，把信送进信箱的时候，我总是会发出一声冷笑。
朋友的回信却着实令我感动，有时候信里也会夹杂着很多其他的东西，像他们最近的照片，或是什么小礼品之类。他们时常感慨我的离去给他们造成的不习惯和让他们产生的孤单感。这些或许是客套话，又或许是凑字数才用的，我却往往信以为真。我始终不肯承认自己在这方面是傻的，总是被人耍弄，即使在看清之后，也仍然重蹈覆辙。我对感情看得很重，却忽略了很多背后隐藏的东西。
我在看完信之后，突然很想回去。那个时候，我一点都不在乎我妈的感受，一个劲地提起这件事。接下来就是〃五一〃节了，我提出要在七天的假期中回去。起初，我妈说什么也不答应，我又哭又闹，也不管用。
一天，我白天在学校里被老师批评了，在游戏机室里也总是输。回到家，我又把这些怪罪到了上海这个地方，再次向我妈提出了我的想法。我妈还是用不可能回绝了我。
第18节：三、我的第一幕上海剧（4）
于是我跑到了阳台，站在阳台的凳子上吹风。
风，是那样轻柔……
风，带走了我的思念，又带来了新的烦恼……
那一刻，我仿佛看到了以前的自己，又想到了现在的自己，总是在两个自己之间徘徊。我觉得很累，我无法去做原来的自己，更无法不去面对现在的自己。我突然觉得活着似乎没有一点价值。难道我会拿着倒数的成绩单回到昆明，在过节这么喜气的时刻，向我的爷爷奶奶外公外婆汇报吗？我想我不能。
轻生，我真的想就这么跳下去了，结束困扰我的一切烦恼。
我妈抱住了我，她没有说一句话，只是眼泪不住地流。
她答应了我回昆明的要求。
但是由于〃非典〃，我不得不待在上海。
7
由于没有实现我预期的想法，我有些丧气。我也没有说什么，只是又机械地在学校和家之间过着两点一线的生活。
在昆明的时候，我从来没有想到过进网吧玩电脑，只是周末在家偶尔玩玩幼稚的单机游戏。到了上海，我们班的同学很多都沉浸在游戏带来的快感中。他们看到我总是有些闷闷不乐，又无法从我口中得到答案，就一个劲地向我介绍他们现在玩的游戏的妙处。我有些把持不住了。
烦恼的现实，总是敌不过轻松的虚拟生活。我也一个劲地投入进去，以平衡我的生活，缓解我内心的压抑。
我不想再提起第一个玩的网络游戏。因为它陪伴了我一年多的时间，让我失去了很多。我不能否认，它是我真正改变的催化剂，我为它放弃了我第一次高中生活，也为它离开了第一拨善良的高中同学和老师。
上学的路上有个网吧，它就位于我家和学校的路途中间，既不会被我母亲发现，也不会被来网吧查房的老师抓到。我和同班的小马就选择了这么一个地方。如果说家是必须要待的地方，那么网吧也可以称为另一个家了。
那时的网游生涯是很疯狂的。早上六点多到那儿，开始玩。等到上午第二节课结束，找个借口搪塞老师又跑出去玩。中午又翻墙出去玩一个小时，在下午上学之前赶回学校。下午正式放学后再去，晚上八点回家吃饭。吃完饭后以出去走走为借口，下楼又直奔那个网吧，晚上睡觉前回家。周而复始。我的初二就是这么过来的。
一包烟，一个人，一台电脑，就足以过完痛苦的初二。我还真佩服那时的我。
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我们学校肯定是个变态学校。每个星期都要进行无休止的周考，每个月还有月考，加上本来就有的期中考和期末考，一个学�