也许是因为我还算是个比较重感情的人，往往把这些事情看得很重，却不知不觉给自己增加了额外的负担。我被这些东西压得很狼狈。
日子就这么一天一天的过去了，我觉得身边的人都在看我的笑话似的。
来了倒春寒，天变得很冷。
我的心也冷，变得十分麻木。
在适应新的环境的同时，我依然不能丢掉我以前的东西，还是在进行着我的恋爱，也在进行着我的游戏。这些我都不想放弃，它们在那段日子里是我仅有的安慰。
小欣依旧在鼓励着我，劝着我，而她的话，有些我不再觉得那么刺耳了，就像在寒夜中依稀得到了一些温暖一样，抚慰了我的心。
只是日子不再过得那么舒坦，也不再过得那么正常了。在很多棘手的问题面前，我实在找不到什么好的办法可以解决这些问题。我想，既然已经这样了，干脆就顺其自然吧。我是真的没有精力，也不愿意再去思考这些问题了。
或许我是真的累了，也许这些都是原来问题的延续，都是以前遗留下来的后遗症吧，一遇到棘手而又无法在短时间内解决的问题，我总是会选择往后退，转身跑，而不是勇敢地去面对。大的挫折在回昆明的很长时间里，我都没有遇到，但真正遇到了，一贯的作风还是显现出来。的确，我是个懦夫。
就这样莫名其妙的，我又回到了以前的我，很长时间以来做的努力，也都功亏一篑，付诸东流了。
灵魂深处的东西还是没有发生质的改变，只是在表面工夫做得很好的情况下，忽略不记了一段时间。的确，日久真的能够看出人心。
17
很多时候，人都需要选择才能达到自己的目的。我也必须做出选择，才能给自己指定今后的生活方向。
我不想就因为这么一点事情而放弃学业离开学校，但也不想让这些烦恼一直纠缠着自己的生活。
我觉得，一个人碰到问题后，一般会有三种心态：积极的，消极的，还有就是无所谓。我在一天之中经常在这三种状态中徘徊。
最后，我还是选择了接受新的环境，希望自己不要一味消极下去。
阿哲走了以后，每天在学校我虽然还是坐在那里，但更多的却是只顾自己的事了，我在学校里会更加孤独，但我需要先解决眼前很多的矛盾和心理的冲突，才能做出下一步的决定。
第37节：四、重返故地，我的心能否复活（9）
日子不会等我，就算我会借着时间来忘掉一些问题，那也是它说了算，而不是我。我坐在教室里，习惯性地灵魂出窍，想着自己的事情。我每天早上等着中午放学，中午就等着下午放学。这样的日子恶性循环着，我无所谓。
她还在规劝，我不想听。
我就独自过着我的生活，不想被任何人打扰，也不愿为任何事烦恼。
我试着和隔壁班的人混在一起，相约去抽烟，去上学，去玩。即使如此，我还是不能像以前那么开心，那么自在了，总是觉得有一种东西在束缚着我，让我不再开怀。
我何尝不想回到刚上初中时的那个样子呢？那些愉快的日子，一直都是我渴望和追求的东西。虽然我已经为现在的我付出了沉重的代价，但那些渴望却是我不变的生活理想。
与隔壁班的人相处虽然比不上阿哲在身边，但有时候也会出现精彩的瞬间。其实什么都是有两面性的，阿哲走了，从某种意义上讲，也并不完全就是件多坏的事。我从别人的身上更多地了解了自己，明白了自己想要的生活。
我不再去想以前的任何事情，而是渐渐满足于如今非常虚假的生活。既然是假的，应该容易让人分辨；但假得有些甜头，也是可以接受的。
与其在清醒中活得那么艰难，不如以假乱真地过，我这么认为。
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不爱读书的现象，在这个社会的学生中屡见不鲜，但因此而放弃学业的人，却也不是很多。就算是不想读书的人，很多也在某些民办的学校里挂了个名。
我考虑过，与其在学校里虚度光阴，还不如出去做点自己想做的事。当然玩游戏不能作为我每天出门的理由，于是我把反正以后要回上海作为了自己随心所欲的借口。对于任何人，我都是这么解释的。这样的解释让我开始变得轻松了很多，不用再苦苦思考对付老师该说的话，也不用再不胜其烦地听她给我灌输好好上学的道理。一切在瞬间都变得简单了。
院子里有一个大我一届的人，当时初中还是一个学校的。我不知道后来是什么原因让他去了一个民办学校读大专，我只知道他很喜欢游戏这类东西。我们叫他印度，他才大我一岁，思想也差不了多少。就算是差异很多，也算不了什么，因为我们之间刚开始的话题，仅仅局限在对游戏的见解上。
他那所学校基本上是不管学生的，只要交钱，一个学期不去上课都行。因此，不管风吹雨打，他都会在早晨八点，出现在一个固定的网吧里。
而我，在学校里不顺心，在游戏里还勉强可以找到些乐趣，自然就选择了游戏。我开始不去上课，只是专心地玩自己的东西。后来，我发现他和我是一类人，我们又住在一个院子里，就经常和他结伴去网吧玩。起初，我只是偶尔才不去学校，时常去看看小欣，后来，一切都改变了，我不想再坐在教室里发呆，也不想听老师唠叨，听小欣啰唆，更不想因为某些东西触景生情。相比而言，坐在电脑前的时光实在是轻松百倍。
就这样，我每天大部分的时间都花在游戏上，网吧成为我第二个家。我疯狂地玩着，根本不在乎除此以外的任何事情。
我和印度两个人就那样，你看我，我看你，一个诱惑一个，导致双方的自制力都严重削弱，什么正事也做不成。我不知道那个时候自己到底是怎么了，直到今天，我也没有弄明白。那种状态的确是疯狂的，不听任何人的劝阻，我只是追求自己的游戏效果。那叫游戏人生吗？肯定不算，真正的游戏人生，绝对不会这样的。
我玩，他也玩，昼夜不分，夜不归宿。白天的时间玩这个，通宵的时候研究那个，水平自然有一些提高。可是这又代表什么呢？我离开了学校，忽略了她，不再理会学业的事。
第38节：四、重返故地，我的心能否复活（10）
网络就是毒品，不必再给它找什么前缀或是后缀。我没吸过海洛因，知道那东西让人丧志。整天泡在网吧，同样也让人丧志，让人对网络产生精神上的依赖，根本无法自拔。为了那玩意而去做了很多不该做的事，现在我总算是可以理解了，那就是毒品的作用，迟早有一天，会为此付出代价的。
小欣在日记中告诉我，她以后不想再管我逃课、违反纪律的事了，我爱怎么样就怎么样，她好像都无所谓了。
19
学校是待不下去了，由于是在那儿借读，所以学校也没有做太重的惩罚。我甚至不知道自己是怎么离开那所学校的。
每天的生活还是一样的两点一线，只不过改成了网吧和家。我高兴的事由，已经不再是以前那些了，而是变成了极品装备和战斗胜利。我也没有再去看望我的爷爷奶奶和我的外公外婆，甚至连我自己的家，也成了一个客栈一样的地方，仅仅是用来休息。我爸经常一个网吧一个网吧来找我，但我一次也没有跟他回过家，他一定很失望，也一定很生气，但我早已不再懂得体察别人的感受了。
眼前除了游戏，还是游戏，看不到其他的图像和颜色。生活已是糜烂不堪，自己也成了颓废一族中的一个，让身边的人甚是失望。我和印度形影不离，出现在附近的每一个网吧。老板把我们当成了常客，还给我办了一张银卡，我甚至还为此得意洋洋了一番。我早就没有了朋友，网上的那些不知姓名的人，却成了无话不说的伴儿。只需要烟、水和游戏就够了，我甚至可以几天不吃一顿饭，也不觉得饿。
玩得实在是筋疲力尽了，才会回家休息一会儿，接着再去。我说不清，也道不明网吧真正的魅力在哪儿，可我就是愿意去，就是愿意待着不出来。我不用再去掂量什么轻重，也不用再去揣摩别人的心思。我就是我，那么简单，却好像已经足够。
白天我看不见太阳，夜晚我看不见月亮，自然界对我也是陌生的。我不知道今天星期几，也不知道今天是几号，走到了院子里，还需要来回观察，才分得清自己家的位置。的确很荒唐，但这都是我做的事，成了我回忆中最苦涩的一段。
如今时过境迁，我付诸一笑，没办法再去形容。
20
当我愉快地坐在网吧的椅子上时，却听到一个令我大为意外的消息。
阿哲回来了，不是回来探亲，而是又回来上学。我意外极了，不敢相信自己的耳朵，难道命运就这么爱开自以为是幽默的玩笑吗？
我来到了学校门外，没有进去，看见他走了出来。他知道了我现在的情况，我想应该是小欣说的吧。或许是因为彼此太了解了，所以阿哲见了我并没多说什么话，我也不知道他心里想的到底是什么。他又回去了，然后我也走了。只是在临走时，我告诉他，我要回上海了。
的确，网吧虽然是我依恋的，却不可能是我的归宿。
我和我爸在久违了很长一段时间后，一起讨论了我的未来，我们最后的决定就是这样的：我该走了，不应该再留在这里。我父亲的想法肯定是我必须结束这种生活状态。
我很意外为什么当时我没有反对，而是选择了肯定的回答，也许在内心深处，自己也不想这样子生活下去，不想就这样浪费我的青春。
我选择了回到那个让我很不舒服的地方，也选择了今后我生活的方向。
每换一次环境，我都会失去以前的很多东西，包括美好的东西。这是必然的。
21
昆明火车站。
我没有选择坐飞机，因为还想再看看沿途的风景，来忘却很多事情。
开始有点恢复正常了，也开始有点不再那么依恋网络了。我知道网络带来的只是短暂的快感，而不是快乐。
第39节：四、重返故地，我的心能否复活（11）
我认真思考了自己该何去何从，该怎样面对以后的生活。告别了这段日子，不能再走回头路，因为这条路，通往地狱。
就这么灰溜溜地走了。很无奈。
火车上，我想起了小欣。我才发现，已经好长时间没有再见到她了。离开之前，我给她打了电话，听到了大概是分手的意思吧，当时我没有太多的语言，也没有太多的想法，听完后静静地挂上了电话。我没有和她再见面，也没有跟她再次道别，这会儿，我在心里给她送去了我的祝福。
我也想起了在昆明这半年的每一幕，又是一段多余的回忆。我再一次迷失了自己，而这一次失败的旅行错不在别人，而在自己。疯狂的岁月总是爱走入误区，对于像小欣这样的指路牌，我本该重视却选择了轻视。
回上海又是一个开始。对网络，实在不该再投入那么多的精力，那么多的情感。本就是虚的，又何必当成是真实的来对待呢？如果想要真正有所改变，也只有从暂时斩断对网络的依赖开始。这样反反复复已经是好几次了，该是断掉网络的时候了，就像断掉以前的生活一样。哪怕仅仅当作一个实验，是好是坏看结果再下定论吧。
上海，我又回来了。
22
到了上海，意外收到了小欣在我离开昆明之前写给我的信，一封是在我离开昆明的一个月前写的，一直没有交给我，第二封是我临走前两天写的，两封信夹在一起寄给了我。
一个月前她说：
〃能有勇气写下这封信，就很佩服自己了。也许，我俩都是彼此生命中早已注定的过客，在阴差阳错中擦身而过。我记得我说过你可以随时退出，所以这次的分手，我不会像原来那样哭个不停，伤心欲绝，只是回忆中会带点失望。
〃那夜，我一个人在宿舍里不知不觉产生一阵阵莫名的伤感，并且在手机里存下这样一段话：也许世间的东西，就是用来折磨人的，特别是感情。心一次次被撕碎，再一次次拼接，周而复始。我不知道为什么自己宁愿一次次被丢弃又被捡起，也从不想放弃，也许这就是我一次次流泪的原因……
〃自己常对着镜子告诫自己，学会放弃那样会更幸福，但我从未做到。
〃两个星期来，早晨一醒总想向教室奔去，希望能见到你的身影，可惜每当我真正跨入教室向你的座位看去的时候，总会那么失望那里没有你的身影。
〃那晚与你最后一次通话，过后只是生气和失望，但想起曾经你说过五一陪我玩一天到晚，眼泪又不禁流下……
〃可惜一切都是幻想。算了吧，就让一切顺其自然吧！甚至这封信我都不晓得你能否看到，也许一切都是听天由命。当你看完这封信时，从此忘记我吧！
〃最后祝你幸福，至少比我幸福！〃
一个月后她说：
〃对不起，我这样莫名地离开你，不管你怎么责怪我，我也不会在乎了。这段日子里，也许你的确失去了很多，数不胜数；当你看到这封信时，我已不知你在何方，过得怎样，只希望你能一切平安，甚至能更幸福。
〃记得早晨与你发短信时告诉你我喜欢上别人了，想想真的很可笑，我怎么可能如此快速把爱转移呢？我真的不想让你再爱一个不值得爱的人，我和你在一起只能毁了你的前途。真的，从遇上你到与你相爱，我都没能挽救过你，反而把你弄得更糟，有时你爸妈与我通电话，我都只想对他们说一句对不起。也许我真的很天真，原以为凭我的力量可以让你重现原有的光辉，可我错了，我太幼稚。
〃有的爱情，越喜欢对方，彼此就伤得越深，好像刺猬。终于有一天都累了，我俩只是