老李说：“今天我做东。谁让我是你的粉丝呢！”
贺顿轻快地笑起来，这是她第一次听到有人说是自己的粉丝。这几年，粉丝这个词瘟疫似的蔓延着，但贺顿没想到这词和自己有了联系，很开心。
老李从后视镜看到了贺顿的笑容，问：“你是吃海鲜还是涮锅？这天气，涮锅子可能更好些。”
贺顿想，一个涮锅子才多少钱啊，她也不爱吃羊肉，光吞点土豆青菜什么的，不过瘾，说：“你要是问我，就吃海鲜。”
老李说：“好吧。咱们就海鲜。我知道有一家很好的海鲜馆子，就是路远点。”
路况不好，走走停停，最后到了一家豪华酒楼前。身穿红色制服的门童打开车门，用手遮挡着，既盖住风雪，又不会让车门碰了客人的头。无数灯光装饰的海鲜城，像透明龙宫。
“我要一个包间。”老李说。
服务小姐问：“您几位啊？”
老李说：“两位。”
小姐踌躇着回答：“我们的包间都订完了。”
老李说：“你刚才先问了我几位，就说明你们还有包间，只是看我人少，就不想给我了。对吧？今天这样的风雪天，除开预定的宴席，临时起意要出来吃饭的人，恐怕不多。已然到了现在你的包间还没定出去，再来客人的可能性也不是很大，不妨给我。这样，两便。”
小姐显然被这一番话点了穴，一时间不知回答什么，只好说：“包间要加收10％的服务费。”
老李说：“按说加收服务费是不合理的，但今天我有要事，就不和你理论，会付这笔费用。好了，送我们到包间去吧。”
包间金碧辉煌，能坐八个人，老李让小姐把六把椅子六套餐具撤掉，对于两个人来说就显得更大了。一人把住一头，有点大陆与海岛的味道。
老李礼貌地把菜谱递给贺顿。贺顿装模作样翻了翻，心里回忆着当初黄阿姨贺奶奶教给自己的礼仪。可惜纸上谈兵和真正的临门一脚还是有区别，可以让她不出丑，却不能保证她如鱼得水。贺顿索性把流金溢彩的菜谱还给老李，说：“我就客随主便了。您看着点什么都好。”
老李接过菜单，问：“有什么忌口的？”
贺顿说：“没。我什么都吃。”
老李点了鲍鱼鱼翅等昂贵的海鲜，贺顿本想拦阻，觉得太靡费了，又怕人家觉得自己小家子气，在表示了客气之后就客随主便。两人喝着普洱茶，有一句没一句地聊着天。老李说：“鲍鱼这个东西，哪里都有产的，比如咱们中国，还有南非日本中东什么的，种类很多。”
贺奶奶教过贺顿很多中西餐礼仪，可还没来得及说到鲍鱼就撒手西归，贺顿对此所知不多。为了热闹，贺顿说：“一定是咱们中国的鲍鱼最好了。”
老李说：“看不出，贺小姐还是一个热烈的爱国主义者。最好的是日本的网鲍……”
为了免得再次出丑，贺顿没敢问“网鲍”具体什么样。又不能让主人冷场，就心不在焉地追问：“次好的鲍鱼是哪里的呢？”
老李说：“次好的是南非的鲍鱼。再其次是中东的……”
贺顿说：“我们中国的鲍鱼排在第几位呢？”
老李微微一笑说：“我已经说过了。”
贺顿说：“您还没有说呢。”
老李说：“不信，你想一想。”
说话间，几个凉菜上来了。老李说：“喝一点红酒吧，去去寒。祝贺你通过了心理师的考核。”
贺顿站起来，两个人就为今天而碰杯。几杯酒下肚，老李谈兴大开。鲍鱼也已经上来了，这是贺顿第一次看到鲍鱼，觉得徒有空名，连个鱼头也没有，连根鱼刺也没有，贵得没道理，对盘里的日本鲍鱼有了恶狠狠的敌意，三口两口吃完。
老李说：“贺小姐，我是你节目的忠实听众。你谈的好多问题，对我有启发。”
贺顿说：“你的日常工作是开车，心理学对你有什么帮助呢？”
老李说：“当然有啊。比如有一天你说到为什么开车的人不能礼让三先呢？宁停三分不抢一秒谁都会说，可有多少交通事故就是被生抢出来的！有句骂人的话说，你找死啊？有的人就是找死。这次死不了下次也得死……”
贺顿快乐起来，说：“那期你也听了啊？”
老李喝了一口洋参血燕汤，说：“听了。认认真真地听了。听的过程中，还发现了你的一点小纰漏。”
贺顿立刻变得紧张起来，说：“哪点纰漏？”因为每次完成节目后，钱开逸事后都要和她复盘，说哪里好哪里不好，那天好像并无异议。
老李很肯定地说：“你不会开车，说到车辆行驶术语时，出错了。”
贺顿松了一口气说：“我当然不会开车了，出错是难免的。等以后我有了钱，我会买一辆最美丽的车。在梦里，我常常看到一辆红色的火车冲上山巅……”
老李停住了筷子，问：“后来呢？”
贺顿说：“什么后来？”
老李说：“就是那辆红色的车啊。”
贺顿说：“它变成了一辆飞机。”
老李微笑着纠正：“是一架飞机。”
贺顿执拗地坚持：“不，是一辆。它完全是火车的模样，但是会飞。”
老李说：“你怎么能肯定它一定是在飞，而不是在颠覆之前脱离了轨道呢？”
贺顿说：“我看到云在我的车轱辘下面。你见过这样的颠覆吗？”
老李若有所思道：“你说得对，这的确是在飞。”
看到贺顿因为自己质疑了她的梦境而有所不悦，老李就拣贺顿爱听的说：“你那天提到我们现代人虽然认识很多人，但其实密切来往的人只有一百到二百个，和以前一个原始部族的人差不多相等，我后来听到很多人赞成你的说法。”
贺顿说：“其实那也不是我的发明，不过是国外心理学家的研究成果罢了。”
老李说：“你后来说到在一个原始部落里，关于秩序和阶层是有严格界限的，所以，如果谁要逾越了这些规矩，比如你若敢到酋长头上动土的话，酋长是可以即刻给你以惩戒的。”
贺顿听到有人这样亦步亦趋地重复着自己的话，就有几分得意起来，说：“你的记性像留声机一样好啊。”
老李开玩笑说：“你以为我已经老到要得老年性痴呆了吗？”他的目光中有了柔情，说：“我如果那时就看到你，也可以像录像机呢。”
贺顿笑道：“你才想不到我在直播间的模样，经常挤眉弄眼咬牙切齿的。”
老李不解，问：“挺好一个姑娘，干吗要像卡通人一样夸张？”
贺顿说：“你有所不知，直播设备灵敏极了，胃里破碎一个气泡，它都能给你扩散出去。我和搭档之间有什么需要及时沟通的，不能直接说话，那样就穿帮了。情况不急的时候，可以写写条子，如果火烧眉毛就只能靠手势和眉目传情了。”
听到眉目传情这个词，老李说：“你的搭档是怎样一个人？音色真是宽广……”
贺顿说：“他不单声音好听，还帮我很多。”
老李回到原来的话题，说：“我想起你当时讲——司机在看到有人不守规矩强行超车的时候，心中古老的火焰就被点燃了。因为在部落里，如果谁冒犯了你，你必得在第一时间给予回击。不然的话，他得寸进尺，以后还不定怎么欺负你呢。所以，人就会很冲动地要采取措施。可是，要知道，以前的原始人不过是厮打在一起，或是请来长老评评理，秩序就得到了捍卫。现在进步了，可了不得，人人驾驶着上吨重的铁家伙，一旦发生碰撞，就十分危险了。而你在马路上碰到的那个欺负你的家伙，你以后在马路上再遇到他并被他欺负的概率，几乎等于零。所以，你尽可以不必生气，有人会惩罚他的，像他这样横行直撞，上帝对他自有妥帖的安排，也许他们很快就会相见……这段话讲得很好，顺便问一句，你信什么吗？”
贺顿一直低头喝汤，老李看不到她的表情。一来是这汤实在好喝，二来贺顿不想让人看到她的得意之色。现在她得回答老李的问话，抬起头说：“我什么都不信，就信我自己。”
老李说：“那你信自己的父母吗？”
贺顿用餐巾擦擦嘴，很警惕地说：“这和父母有什么关系吗？”
老李说：“当然有关系了。没有父母，怎么会有你呢？”
贺顿说：“这就有点不讲道理了。我们都是父母生父母养的，难道就一定要信他们吗？”
老李说：“那我知道了，你是不信他们的。”
贺顿说：“岂止是不信，我恨死他们了。”
老李点点头说：“这就对了。”
贺顿很生气，说：“我恨我的父母，和你有什么关系？和对错又有什么关系？”
老李说：“我是你的听众，当然这就是关系了。我在你的节目里，听出你对父母有一种仇恨。而且，你到底是老大还是老二呢？很模糊。我觉得你好像既当过老大也当过老二。或者反过来，既当过老二也当过老大……当然，这在逻辑上很难讲得通，所以我很好奇，想从你这里直接得到答案……再有，你好像和农村有千丝万缕的联系。可以告诉我吗？”
贺顿站起身来，说：“可以告诉你的是，我吃饱了。谢谢你。我一直想不通你为什么邀我吃饭，现在我知道了，原来是为了搞清你心中的谜团。本来我这顿饭吃得还有点于心不忍，现在咱们扯平了。”
老李说：“广播电台把你挑了去，实在是有眼光。多灵的脑筋多快的口舌！只是你还要坐在这里等一下，我还得结账，果盘还没有上。”
贺顿说：“我先走了。果盘你一个人吃吧。”
老李说：“别啊，我送你。”
贺顿说：“不必了。我吃饱喝足，也不怕冷了。谢谢你。”说罢转身。
老李也不拦，由她出走。
冷冷的街道，风雪已经停了，空气有冰块一样的清洁。饭店离住处不远，贺顿步行，在被冻僵之前回到家。柏万福听到门响，哧溜一下就从自己的房间钻了出来，吓了贺顿一跳，说：“以后不兴这样，你要事先闹出一点声响再出屋。”
柏万福心疼地说：“看你冻的！我以前都是先闹出动静才出来，今天实在惦记你，就一个箭步冲出来。”
贺顿听出埋藏着的关切，不想让柏万福异想天开，就说：“有车送我回来，你不必担心。”
柏万福狐疑地说：“没听见车响啊。”
贺顿说：“你耳朵还挺尖的。我这车带消音器。”
柏万福摇头道：“再好的消音器也不能让汽车练了轻功，悄无声息。”
柏万福一天到晚在家闲着没事，从废品收购站倒腾旧书看，天文地理也懂得颇多。贺顿不想缠下去，就说：“当今的高级车就有这玩意。”
柏万福就信了，他愿意信贺顿说的所有的话。他酸溜溜地说：“你都坐上高级车了？”
贺顿说：“我没坐高级车。我骗你呢。我怕你为我担心，就编了个谎话。这下行了吧？”
柏万福很高兴：“这下行了。”
贺顿一直和老李在一起，憋着一泡尿也没有机会上厕所，现在回到了家，要赶快解决这个问题。就跟柏万福说：“你别堵着门好不好，我得上一号。”
柏万福紧张地说：“那你等一等。”说着，抢先进了厕所，把门关得紧紧。
贺顿疑窦丛生，搞不清柏万福搞什么鬼。莫非这厕所方寸之间，还藏着一个人？一个女人？还没等她设想出另外的可能性，柏万福出来了，带着一股恶劣香气。
贺顿说：“这是唱哪一出？”
柏万福说：“咱俩合用一个茅房，我怕熏着你，都是拣你出门不在家的时候拉屎，等你回来，这味就散尽了。今天不知吃了什么不合适的，闹肚子，我刚解完大手，你就回来了。我提前预备了一罐空气清新剂，刚喷上，是白兰花型的。喜欢闻吗？”
贺顿憋不住了，连声说：“喜欢喜欢！”进了厕所的门，眼泪就出来了。主要是被刺鼻的劣质气雾剂熏的，也有些许的感动，这人居然这样在意自己！
贺顿擦干泪水出来的时候，柏万福还在狭小的厅里。贺顿故意没好气地说：“你怎么还在这儿啊？”
柏万福说：“这个厅我也有一半啊。”
贺顿一想这就是自己霸道了。莫说这还是人家的房子，就是普通的房客，彼此也利益均等。就道：“你等在这里，有话要说？”
柏万福说：“我妈炖了萝卜棒骨汤，我给你留了一碗。”
贺顿说：“你知道我晚上喝的啥汤？”
柏万福回答：“不知道。”
贺顿说：“告诉你，西洋参炖燕窝。吓死你。”
柏万福说：“吓是吓不死的，我还以为是龙肉呢，原来不是。不过是西洋参，肯定是国产的，和萝卜差不多。燕窝也有仿造的，十块钱就能买半书兜子，报纸上‘教你一招’披露过。”话虽是这么说，心中还是怅然，看来贺顿交往了阔人。
贺顿说：“好吧，就算我吃的是假冒伪劣的西洋参和燕窝。没得说了，我洗洗睡了。”
柏万福说：“有重要的话。贺顿，明天，我和我妈要坐飞机了。”
贺顿说：“到哪个游乐园？我记得那种飞机好像专给小孩玩，不让大人坐。”
柏万福说：“不是游乐园的假飞机，是真飞机，就是掉下来能死人的那种。”
贺顿说：“你们坐飞机去哪儿？”
柏万福说：“我妈在街上买了瓶饮料，没想到中了大奖，给了两张旅游的飞机票，还包吃包住。我妈本想淘换给别人得了，倒腾点钱也好补贴家用，可没想到主办方愣是不让，只能自己享用。明天我们就走了。前前后后要七天。”
贺顿心想这和自己有什么关系？便说：“好事啊。祝你们一路顺风。替你们高兴。”
柏万福说：“别光想着高兴，也有吓人的事呢。”
贺顿说：�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架