择这样的观点；或我选择那样去做；选择并不等于自己是对的；也没有暗指对方是错的；这样会让婚姻双方都感觉宽松。
8。情绪是女性语言表达的动力；但语言交流存在许多不确定的东西；尤其在双方争执不下的时候；最好不要依赖语言；比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说；非语言的交流不容易误解；因为这些表情（哭、笑）、眼神（欣赏、讨厌）、姿势（拥抱、抚摸）、手势（来、去）是人类惯用的；超越文化与种族的；因而也是最容易交流的。
一语中的
我和丈夫结婚有六年多了；儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的；交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人；但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡；尤其有了儿子以后；为了方便；我经常带着儿子住在我妈妈家里；而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭；然后就回我们家去了。他从来不逗儿子；儿子跟他也不亲。我们之间话不多；总是我在说话；有时候他听着高兴；也只是笑笑而已。如果我们吵了架；他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活；情绪不好的时候；我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？
其实他这个人还是很善良的；只不过好像天生感情冷漠；他家里的人也都这样；他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。
一个人选择了香草冰激凌；应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人；不善言辞；少言寡语；问题是你自己的口味是否已经有了改变。
其实；表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉；这样的男子羞于表现自己；在你和孩子都那么自得；有姥姥姥爷围绕的时候；他静静地回避在一边；把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻；当你和孩子真正需要帮助的时候；他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会；让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人；语言交流是缺少功能的；你需要善用表情、肢体语言；以及行为来补偿交流功能；就像面对聋哑人；责怪是没有意义的；为什么我们不学会哑语呢？
在灰黑冬衣的世界里；
一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放； 我的心随着车厢一块晃动；忽然觉得很感动。
今天是我们结婚四年的纪念日；看到这样的美丽；
我觉得这是一个多么美好的兆头呀！
可这种美好没发生在我身上；
一出地铁站；就看到他哆哆嗦嗦站在风里；
手里拎着个装满了书的大塑料袋；
我很奇怪他今天买这么多书干吗；
拿这么沉的东西还怎么去逛街啊？
他还挺委屈；这不是你突然决定要去逛街吗；
当时我正在我们单位楼下的书店看书呢；
一听说吃饭前你还想逛街；我就赶紧过来了；
我怕迟到了；结果还多等了你十几分钟！
那么重的一袋书；
我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。
我就想不明白；他这人怎么回事；
就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗？！
不能逛街只好直接去吃饭；
结果那顿饭也吃得情绪极差。
最近工作累死了；好不容易到了周末加纪念日；
结果连街都逛不成；就因为他买了一袋子莫名其妙的书！
回家后；不知道什么时候他出去了一趟；
回来时手里举着只双球的哈根达斯。
他说刚到超市去买电池；看到有我最爱吃的巧克力双色球。
我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯；
可是我实在做不到；在这么冷的天吃冰激凌；
而我需要一件新的外套！
其实；袋子里的她痛恨的书；
几乎全是为她买的。
我的单位远在郊外；
所以我特意早点下班；就怕误了吃饭的时间。
趁等车的时间；
我弯进旁边的书店；
结果发现了很多她需要的书。
她最近工作上面遇到了瓶颈；这些书对她极为合适。
挑书的时候她打来电话；
说想逛街；要早点见。
我赶紧打了车过去。
天太冷了；
让她在地铁口等我；不如我等她。
其实；今天是我们的结婚纪念日；
我很想早点见到她。
可是她还抱怨我；来那么早干吗？
而这些可怜的书成了罪魁祸首；
她一肚子气；连看都没看一眼。
回家之后；
我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴；
可她夺过冰激凌扔在冰箱里；
忽然哭了起来；委屈得不得了。
我真是不明白；她到底想要什么？
我觉得我们很幸福；但她好像总不高兴。
这又是为什么？
如果今天她看到我做的一切；
不知道还会不会这么生气？
子木先生：
读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心；他和她共同生活了四年；彼此仍旧不能理解对方；不能预见对方的行为；不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的；在那么重要的日子里；两个人都在按照自己的内心轨迹期待着；结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里；他本可以把结婚纪念日搞得不同凡响；可是他搞砸了。
哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？
第一；如果替妻子买书是想让对方有意外之喜；那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐；也不会有意外的惊喜；因为那样的话；意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。
第二；东东有很多时间可以解释；让对方知道他的用心；可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗？表面上是一种大度；其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪；这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感；为什么不高兴；只能代表夫妻间缺少必要的共情。
第三；东东说书都是给西西买的；这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观；在结婚纪念日里买书；尽管是对方需要的书；有一半也是在满足自己的价值需要。
如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰；表示自己的歉意；然后把书寄存在花店；事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的；能不让西西感激涕零吗？！一根双色冰激凌；并且还要说是顺便买的；他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗？！
当然；西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择；当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语；跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性；如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的；就最好提前给他一个礼物单；让东东有个准备。
子木夫人：
不！我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的；没有东东的现实；西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人；西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实；东东西西的婚姻让我感动；我们能从他们身上看到婚姻的魅力；看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫；抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物；尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨；为了不让妻子尴尬难过；宁可忍受冤屈；谈笑风生地来化解对方的不愉快；尽管没有成功；动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢；在别人眼里觉得不平等、不理性的东西；在婚姻的眼里很可能就是周瑜打黄盖；打的愿打；挨的愿挨。
婚姻里不能追求过多的一致性；如果东东真的像西西希望的那么想；那么行动；不一定对婚姻有益。婚姻里有一种潜在的竞争；就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功；婚姻就没有什么趣味了；爱情可能就成了一种亲情。爱意味着一种征服；一种侵犯；一种纳入；如果完成了；爱就最容易成为追忆。相爱的双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观的差异好。 其实；换一个角度看；他们两人婚姻的交流还是顺畅的。子木先生说他们是和谐中的不和谐；而我的看法恰好是不和谐中的和谐。从字面看感觉这对夫妻还处在创业的初期；他们不富裕。如果一切依西西的；东东再煽情鼓动；没准花钱买了一大捧漂亮的玫瑰后；两人一疯；购物时就不知道天高地厚。西西的不愉快；也可以看成是她自己约束了自己的幻想；东东只是她的替罪羊。要不然；西西不会那么容易放弃。她完全可以坚持自己的计划；让东东去买玫瑰；自己去寄存书；这样的话一切都可以按计划走。节俭也许是他俩共同的愿望；西西的内心也是现实的；她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的；经济好的家庭并不那么渴望在特定的节日里讨好自己；他们随时都可以实现欲望。
子木夫妻的建议：如何共同庆祝节日？
我们要达成一致性费了很多的时间；最后只能选择一些比较中立的看法：
1。重大节日的庆祝应该形成一种稍微固定的模式；让双方都可以心中有数；如果一方有额外的需求要提前说出来；如果不好启齿；也应该给对方足够的暗示；直到确认对方已经心领神会。
2。如果是女方的节日；男方要殷勤一些；行事更多要照顾女方的意愿。
如果是男方的节日；女方要主动；要更多考虑男性的心理。如果是两个人的节日；那就要考虑双方的需求；而不能一个人说的话算数；另一个人说的话就不算数。
3。结婚纪念日是一个比较特别的节日；一般要求男性重现过去追求妻子的浪漫行为。甚至过去由于经济实力不好；想做而没有做的事；现在都要加倍地补偿。
从传统文化看；男人是娶到一个人；所以要对妻子心存感激；感谢她选择你；愿意与你同甘共苦。在这样的一天里；男性多半需要充分满足女性的心理需要；如果你们的日子过得很平淡；罗曼蒂克就很重要。如果日子很节俭；稍微的浪费也是应该的。
4。丈夫不在重要的日子里回应妻子的抱怨；是值得表彰的。在这个故事里；如果东东申述自己的理由；事情不一定会好；很可能西西又会找到新的可以发泄不满的理由；把好日子搞得更糟。懂得女性需要松解情绪；给她一个看起来还算合理的理由；帮助她完成宣泄是男人可以做的事。
5。需要增强婚姻中承受冤屈的心理能力。正因为两个人相爱；对方才可能过分一些。婚姻可能会创造一些冲突；哪怕是在重要的日子里；冲突可以给人深度亲密感。如果双方不那么爱了；双方就越来越趋于理性化；争吵的心理动力也就消失殆尽。
6。如何制造婚姻的感动？男女的心理需求有很大的差别。也许男人觉得一个真情的拥抱或者一次销魂的性爱就可以达成。女人却需要物质一点；需要调情与铺垫。
在重大的节日里；适当的浪费是必要的；看起来损失了钱；得到的却是无价的；可以享受终生的温馨的记忆哟！
他胳膊肘往外拐的毛病；我在结婚前还没怎么发现；
可结婚几个月来越来越明显了；
连着两件事情；气得我跟他彻底冷战。 我经常会想；他跟我哪还是亲人啊？
第一件是我工作中的事。
我前一段工作中出了些状况；工资被扣了不少；
扣钱本身也没什么；
问题在于公司这样做到底公不公平；
制度到底合不合理？
我回家跟他说起这件事；本来就是想要个安慰。
结果；反被教训了一顿；真让我沮丧！
他先是说扣就扣了无所谓；
我说你怎么这么说话；那可是我的工作报酬啊；
我把多少时间精力都搭进去了；他们怎么能这样对待员工？
他说那已经扣了；你生气不是自我折磨吗？
再说了；人家扣你的钱；肯定也有人家的道理；
你自己长个教训；找找自己哪儿出了问题。
一顿话让我郁闷了一晚上！
第二天；他陪我去邮局取一笔汇款。
柜台窗口没有标志；我便询问柜台里的服务小姐；
人家正忙着和同事聊天；头都不抬一下。
我又问了两次；仍然不理我；还是跟同事聊天。
我就有些不高兴；大声说：怎么回事啊？
你能不能腾出点工夫听我说话？
他却在旁边拉我胳膊；说你干吗呀？处处跟人较劲！
这可好；那小姐抬起头来说；连老公都觉得你火气太大了吧！
出了邮局；我就眼泪汪汪；新仇旧恨；跟他大吵了一架。
我真不明白他干吗总是向着别人说话；挑我的不是？
我们还有什么亲密可言？
在她眼里；我说话总不向着她。
可她说的这两件事；
也是站在非常主观的位置上说的；
表达的全是她的主观意见；
而我只能说她爱听的；要夸着哄着才行。
想要让她接受我的观点；真是比唐僧取经还难！
她那个公司本来就不是特别规范；
经常巧立名目克扣员工工资。
这她又不是不知道；
只不过以前她没被扣过罢了。
当时她去的时候；我就劝过她不要去；
要去呢；也要做好适应那个环境的准备。
像那种老板说了算的小公司；
通常的游戏规则是；要么委曲求全；要么不干。
没有必要去抱怨；也没必要觉得心理不平衡；
追问公不公平；更是没有任何意义；
老板根本就没给她质问公司公不公平的资格。
再说邮局那个事情；
本来就不该对邮局的服务抱什么期望。
在内地许多邮局；这种工作态度是司空见惯的；
她应该具备应对这种情况的能力和常识。
可她非要觉得自己被冒犯了；跟人家较劲；
搞得自己心情不愉快；还要迁怒于我。
哪有这种必要啊？
子木先生：
看起来西西的确有些让人头痛；她生气时你也得跟着着急。这让我想起某个故事里；国王是绝对正确的；国王打个喷嚏；摔个跟头；臣子们也得跟着打喷嚏、摔跟头。故事看起来荒谬；其实也有些道理。如果东东跟着急；哪怕是装着急；就等于把西西解救了。西西不再尴尬；心情好转；幽默感出来；银行的事情反倒好解决了。东东的火上浇油实际上是在顾及自己的面子；妻子是男人的名片；要求妻子端庄得体是男人的一种集体无意识。
不过；感觉西西如果一个人在外办事；火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指向先生的；心理学称为〃迁怒〃；妻子对丈夫不满；会故意挑剔别人；让丈夫看到、知道自己的情绪；如果丈夫来帮忙；妻子很可能消气微笑；对迁怒的人生出几分歉意。如果先生装聋作哑；妻子的火就难以克制；事情将错就错；一发不可收拾。
东东如果又要面子；又希望帮助妻子；唯一的做法就是请西西歇歇；自己前去和银行员工交涉；替西西办完事。可惜；东东是个空谈家；而非实干家；本来西西就一肚子火气；不发在东�