这样的日子还有什么幸福可言；
我们的沟通为什么就这么艰难？
合；都很难过；
分；又舍不得。
这段即将漂逝的婚姻；
到底应该怎么做？
子木先生：
奇怪的是东东西西为什么没有想到精神的追求需要物质作基础；而物质的丰富也要精神来润色？如果用互补来形容这对夫妻；他们应该是绝配。真正的问题在于东东和西西彼此不认同；因为不认同；互补就成了互相拆台。
世界上对立的东西大多是并存的；彼此并没有你死我活的矛盾；但我们的文化贬抑一方面；张扬另一方面；才搞出那么些麻烦。西西可能觉得钱够用就行了；多余的时间应该谈情说爱。东东觉得钱很重要；时间很宝贵；没有时间浪费在卿卿我我上。这是价值取向不同；如古文里说：道不同；不与为谋。
每个人走进婚姻都对婚姻有期待；对对方也有期待。这个期待来源于自己小时候在原家庭耳濡目染所积攒的印象；有如一种文化传承。家庭文化是一种内心线索；人们会无意识地去找寻回家（父母家）的路。那么；两个来源于不同家庭；不同文化传承的人要走到一起；如果没有并存的思想；冲突是很难避免的。
正如杂交优势一样；文化近亲繁殖是缺少竞争力和优势的。比如两个大学教授的孩子结婚；他们的生活可能只是保留在原有文化的水平上；后代会更加缺少社会的适应力和竞争力。不同的人组成婚姻；就存在不同的家庭文化彼此交融的结果；孩子的见识和胆识会因为双亲不同的引导而丰富起来。
子木夫人：
只有并存是不够的；还需要有分享的能力。东东西西显然缺少这样的能力；他们没有彼此接纳与分享；婚姻也走进了死胡同。婚姻应该是个互利的场所；不该像东东西西这样彼此设立边界与围墙；为了自己的婚姻价值观；不惜破坏婚姻本身。
婚姻是有生命的东西；它诞生于爱情的播种；成长于体贴的照料；成熟于辛勤的浇灌；结出的果实是依存的快乐。一个婚姻面临解体；类似一个生命面临结束。爱情与婚姻将对方慢慢地移入自我的内心；现在也要一点点地把对方撕裂出去；想想这个过程；你就知道决定离婚的东东西西内心有多痛苦。
不过；读东东西西的内心；感觉他俩的婚姻只是在冷战中；虽然说是分手在即；但多少还有几分哀怨。彼此抱怨说明双方还在彼此期待；一个真正决定要离婚的人；一下就变得宽容了。他与她不再抱怨；而是清晰地知道没有谁对谁错；只是彼此的差异谁也没有能力去调和与适应。
用坦诚的心去接受离婚；比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些；也更能自如地面对下一次的婚姻。每一次婚姻的分离；都会是人的一种自我成长；从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。一个人；如果离过三次婚；他与她才能真正理解婚姻存在的真谛；婚姻旨在让人们得到自如与快乐！
子木夫妻的建议：慎待离婚
1。我们夫妻对离婚是表示认同的；但考虑到传统文化〃宁拆十座庙；不毁一桩婚〃的原则；我们觉得东东西西应该作最后的尝试；先搁置价值观不谈；订一点基本规则。比如；每天不管双方有多忙；都彼此分享一个小时。如果有人出差；那么就打一个小时的电话。这个小时不谈别的；只是试图讨好对方；让对方高兴。原则是只说好的不说糟的；看看过去是否太多地在意问题；而忘了分享快乐。
2。如果真正决定离婚；最好先尝试婚内分居；即把两人的亲密关系拉大；变为一种亲人的关系；看看双方的冲突会不会消失。亲密会让人失去理智；那么把亲密放下；只留亲近会怎样呢？原则是可以亲吻和拥抱；不能有性的接触。性象征着接纳；没有接纳只有性；结果是滋长愤怒。
3。如果还不成；那么一个人可以选择先搬出去；但保持每周一到两次的接触。男女互相 可以邀请会面。这样的关系从亲近变成尊敬；看看是不是可以彼此忍受。距离太近；人总是用放大镜去看对方；看不到自己。当对方走远；更能很好地看清自己和想清自己。
4。分居三个月内是很好的重新弥合时期；这个时间也足够双方自己去思量；冲突不再发生；留下来的是对温情的回忆。当然；分居的时间长了；彼此有了对单身生活的熟悉；发现离婚也没有想象的那么糟；埋怨就真的没有了。那时；离婚的日子就会来临。
5。中国人离婚有三个困境：
一是中国人大多缺少独立生活的能力；一般结婚前会住在父母家；结婚后又走进自己的家。外国人大多十八岁离家独处；到三十五六岁；男的甚至到四十左右才结婚；其中有十到二十年独立生活的锻炼；离婚独处不是什么大事情。
二是中国的婚姻大多要求男女年龄相当；这样离婚后女性面临的麻烦会多一些；这也是结婚稍长的女性不到万不得已不选择离婚的原因。如果男女差别在十岁左右；男女离婚面临的再选择的难度就比较相等；双方对婚姻的态度也会相似。
三是中国人缺少独立的价值观和经济观；结婚似乎就是合二为一。这样；情感的分离要面临诸多复杂的分割。加之中国社会对男人的经济实力缺乏监控；离婚的时候；女性常常得不到法律认定的权利；保护不了弱者的利益。这也是让离婚决定变得异常艰难的原因。
子木先生：
出版社要我对婚姻关系中夫妻如何相处做一个小小的总结；想想也难。任何一个二人世界；哪怕看起来非常简单的二人世界；都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。情感关系是不能被客观评判的；只能共情与分享。由外面来看这个二人世界；恰如盲人摸象；以为婚姻内水深火热；并为之痛心疾首。而里边的人却似周瑜打黄盖；打的愿打；挨的愿挨；不 是冤家不聚头。
子木夫人：
我倒认为再复杂的婚姻形式也可以存在一些简单规律。婚姻关系也是人际关系中的一种特殊形式；不管是怎样的两个男女；或者两个男人；或者两个女人；两个人的交往到了愿意成年累月厮守在一起；不分彼此；唇齿相依；尽情分享精神与肉体的时候；这种交往就进入了一种类似婚姻的境界。所以；婚姻关系是社交关系的一种延伸；是人际间交往的最高形式。
子木先生：
人与人之间的交往到了一种高峰；会产生心理学所说的〃神入〃；你中有我；我中有你；这种神入关系正是一种爱情关系。生物学把类似于婚姻互助的关系叫〃共生〃；对方的存在是自己生存的前提；反过来亦然。如此看来；符合人际社交的原则应该也有益于婚姻。
子木夫人：
差不多是这样；两人的相处全在乎两人的内心感觉；这和交朋友并没有两样。对关系的描述可以通过观察、理解、接纳与共情来实现；而不能用评判或价值判断来定性；婚姻关系也一样。
如何观察婚姻关系；可以注意三个层面。第一；双方对婚姻的满意度：代表物质与社会价值的满足；第二；性格相容度；涵盖生活态度、社交、兴趣爱好；第三；情感实现：双方爱的需要与满足。人们在这三方面的感觉；左右着他们对婚姻关系的认同。
子木夫妻的共同观点：
对满意度、性格相容与情感实现有直接影响的因素有以下几种：心理距离、权力分配、亲密需要、人格成熟度、情爱表达、价值实现；等等。合适的心理距离涉及婚姻关系的以下范畴：
节制：不过度暴露自己；也不渴望对方过度暴露自己；
控制：能够自己处理存在中和社会适应中的焦虑与压力；
自我感：对自己满足；长久的良好心境；
权力：有支配自己和维持自我权利的能力；
兴趣：对客观世界和人类充满兴趣与关爱；有与人交往的欲望。
子木夫妻的建议：
1．距离：人与人的交往都需要保持一种心理距离；就像国与国之间要有一个边界。人的自我常常需要一个边界；这个边界是通过与人保持距离来实现的；这是人格完整的标志。
2．如果两个人的距离太近；人格边界会被对方干扰；出现混乱；甚至瓦解。有的人在边界瓦解的时候；习惯于进攻和扩张；他把自我的边界扩展到对方的领地；把对方纳入自我；替代对方去生活。有的人在边界瓦解的时候；习惯于退缩或者防御；表现出无力与依赖；甚至退行到儿童时期；变得愚蠢和幼稚。
3．如果这两类人结成婚姻；那就会出现一种补偿关系；一方越来越强；另一方越来越弱。婚姻内的补偿关系让婚姻变得很不好玩；弱的一方越来越依赖；失去自由决策的能力。由于他必须依附于对方；潜意识就渴望控制；这种控制表现为情绪紊乱、躯体衰弱、行为出错或犯规。而强的一方会因为可以支配对方而承担更多的责任；渐渐地演变成婚姻中的〃父亲母亲〃。
4．另一类情况是两个人都具有扩张性；双方因亲密而进攻；主动地消除心理距离；边界瓦解；让两人融合在一起。但很快；两个人都想从对方的地盘消除自己不喜欢的东西；婚姻内部马上变得硝烟弥漫。这样的婚姻基本上是一个〃批斗会〃；双方总能发现对方的不是；每天似乎都在寻找问题和解决问题；这种婚姻关系比较像一种对冲关系；你强我更强；谁也不服谁。
5．第三种情况是双方有相似的心理距离；既有良好的互动；又有完整的自我感；这样的婚姻既没有紧张的防御；也没有焦虑的扩张。婚姻关系更像一种理想的社交关系；彼此尊重；举案齐眉。这种婚姻关系保留了个人的心理距离和权力；外表看来郎才女貌；内部的情爱却可能有些冷；即便彼此相爱；爱的体验却也不会深刻。
看到这里；《婚姻的烦恼》一书就要结束了；婚姻是人性与文明发展的产物；也许也会随着人性与文明的发展而消亡。婚姻关系是人与人之间最紧密的交往关系；其中容纳的人性内涵也最丰富。
书中写下的只是抛砖引玉的东西；毕竟婚姻是属于自己的；读者应当自己慢慢去体验。