出的力气，一把丢开芸的纠缠，朝着卡车开来的方向扑去，唯一一个念头一闪而过“救这两个孩子！”终于在车子前一步的距离，我同时抱住了两个孩子。但还来不及思考，我的右手是方秦，左手是芸的女儿，车子就撞在我的左胳膊上，三个人同时顺势象皮球一样被弹开了！当我恢复直觉，从血迹里爬起来，肚子里的东西被掏空了一样的痛，看着一地的血，我的神经就立刻挣断了！“姒芳！”芸尖叫声撕心裂肺般就在我的心底撕扯开血流不断，涌的我再没有办法想清楚这是怎样开始的一场！方秦完好的向我爬来时，我撕扯着头发，想起一幕，是，我的确是成功了，我的确是在卡车撞上前抱住了两个孩子，可是，为什么孩子，芸的孩子死了，为什么我的孩子还活着？左臂疼痛的撕开我的思维：卡车从左手开来，可是，我没有来及选择，我顺势把芸的孩子抱在左胳膊里，把我的儿子抱在右边。所以，我的儿子没有事情，但芸的女儿确死了！我的确又做错了，我因为没有时间选择而同时杀死了两个孩子，两个都是方政的亲生孩子。只是，一个是芸生的，另外的一个却是我原本以为可以为他生的孩子。我错了。我又错了。我本来该把方秦放在左手，可是，我为什么没有思考，我本来应该可以用我的孩子换一个方政的血脉！那个可怜的小女孩，只叫过方政一声爸爸，就死了。我肚子里的这个方政的希望，还没有看到世界就死了！我怎么可以救了方秦却断了方政的血脉！这不是我要的结果，我没有预料，我总是无法预料得到！
我怎么会知道，我本来是要救这两个孩子，无论是谁的孩子，无论如何我愿意陪上自己的性命救他们，可是，我忘记了肚子里还有一个，我忘记了，卡车是从左边开来，我忘记了分析这样做的结果！所以，我同时杀死了方政的两个孩子，也杀死我的一个孩子，但是却救了，确实救了我另外的一个孩子，我是不是该庆幸？！！但是，这个活着的他不是方政的孩子，他确是个悲剧！我想大声笑，笑这事实真的是个笑话；我想放声哭，哭这个事实是个残酷的陷阱！可是，我没有神经爬不起来，我哭不出，笑不出！似乎也没有了痛的感觉，我想是不是再痛，再哭再笑都是多余，感情多少都是多余！
我呆着，躺着，静静的盯着纯白的天花板。我与医院这个地方总有解不开的关系，似乎没有多久都会回到这里，太多的开始和结束都在这里度过，我却没有，从没有认真的看过这里纯白的天花板，所以我不停的被送到这里来。看，每一块铺上去的砖看起来都那么纯白。我一直以为他们是没有任何内容的单纯洁白，现在终于看清楚，那里刻着一个又一个的螺纹。每个螺纹都似乎在自己的位置不停的旋转，延伸着，永不停休的盘旋，却不知道他们是永远逃离不出那个外圈的圆！“孩子没了！”我没有看他，他太累，我也累，我们都不需要再看对方。只是听着他的声音就知道，他这次确实伤了。我不知道我是不是伤的不够重，为什么我可以这样安静的听着他泣血的声音，研究天花板，却不动声色！为什么，我会觉得什么都是多余的？包括我们的痛，我们的爱，我们的无奈，我们的挣扎，都是多余！除了他沙哑的呜咽隐隐在我心头回荡，这病房里就真的安静，静的如同这天花板上的洁白。“秦儿是我和别人生的孩子。”这声音清晰的回荡着整间病房，我总怀疑是不是我的声音！这样病房就再无一丝杂音，安静的象死亡，我清晰的听到呼吸声。我小心的说了，竟然有三个人的呼吸声，有两个是我和方政的，那么另外的一个是谁？哦，我竟然忘记了，我肚子里孕育了一个多月的小生命，一个月了，是不是该有了呼吸，那个呼吸当然一定是他的。听，那个微小的声音一定是他的呼吸，多么均匀，多么美妙！可是，他是个男孩还是女孩子呢，应该是女孩吧，听她的声音都象唱歌。是啊，一定是女孩，一定是我的女儿，我多么激动，我忘记告诉方政，我其实恨喜欢女孩子，真的恨喜欢！我还没有忘记起初的愿望，等这个女儿出世，我要把她照顾的象个小公主，她会有亲生父母的疼爱，她会有一切的幸福！她是方政的亲生女儿，方政一定会很爱她的！我还会给她穿我亲手给她织的小衣服，以后我还会给她织个公主裙，等她长的真的象个公主大了，一定非常美丽可爱！
我不由的去摸摸她，她在我肚子里应该很调皮。可是，她怎么都不动，她怎么那么安静，她不该这样安静啊，她该是很活泼的小公主！“我的孩子！……”我的心跟着被撕开了，痛彻骨髓！
“你为什么要这样对我，为什么？？从你离开回来开始，我就又恢复了记忆，可我宁愿我没有记忆！”我听见他的声音，也听到他的痛。可是，我都没有了能力去哭，去解释，去求他原谅，也许都是多余。
“我无法亲口问你，我怕你回答真相。我宁愿相信都是梦，恶梦一场！你怀上的这个孩子，是我的，我又开始安慰自己，我就想让恶梦都过去吧，我想让你和另外男人的事情都忘记，都过去。我努力着，我一直在努力去原谅你，可是，怕芸来对我说出真相，你不知道我早就知道了，你不知道我一直在努力去原谅你的过去，可是，你现在又杀了我的孩子，我亲生的孩子，你知不知道他还没有看过这个世界一眼！”他最后的撕吼彻底撕碎了我最后一点灵魂，轻轻的飘出了我的身体，它越来越远……
第二十四章 雷声滚滚
房间陡然的空阔了，孤单的身影也突然无与伦比的清晰，昏黄的灯光影影绰绰的嘲笑着影子的孤单。我实在清醒的厉害，总也不能入眠，蓦然就想起了他是再不会回来。所有的冰凉都从腹部开始蔓延，一直寒到了胸口，化作难以抵挡的碎裂感。我不要再为谁心碎，我没有勇气再支持这一切。拉起他曾经所用的枕头抵在心口，熟悉的气味开始扩散，疯狂地充斥着泪腺，撕开的伤口都是昨天的伤疤，一片片遍布心上，一瞬间都涌出鲜红的颜色。不由的把脸深埋入他的枕间竭力的呼吸，像踏着死亡边界的病人，本能的挣扎着吸入最后的生命氧气，忽然竟觉一切都是自己无端生出的错觉。紧紧把这枕搂在怀里，唤起被他拥抱着的幸福错觉。当这一个空白的信封突然的暴露在我的眼里，就惊慌的措不及防。我知道，不该再去揭开任何未知，可我终究无法欺骗被撕开的伤口赫然疼痛过的瞬间清醒。祈祷，我祈祷着这恐怖的白色信封，不要再次撕扯那些还未愈合的伤疤，我真的深深恐惧这样的未知被揭开的时刻。
方政的笔迹，我一生都不可能忘记的熟悉字体：“我真的不能再面对你，当我目触你的脸，接触你的身影，我会再无法原谅自己。
我真的需要静下来，我恨我自己，不仅仅是你和芸。我恨我自己怎么可以一次次被最信任的人欺骗，我恨我不能让心长出眼睛。六年前，芸是你的好朋友，我以为我们相爱，就连同芸也成了我真心对待的好友。我从来不责怪你在我们每次约会的时候带着她，我相信她是真心的祝福我们的朋友，我们都那么信任她是对我们都好。直到那天她来找我，她满是歉意的表情，她告诉我你爱的不是我，告诉我你的心里是另外的男人，不是我。我本来不该相信这些，可是，她那么为难的样子象是多么的无奈。她说对不起你，可是也怕我受伤，她说你的心底根本没有我，你所有的一切已经交给另外的男人，所以假如我对你有要求你一定不会给我。我的确是把她的话记住了，我试探着你在那天晚上，你果然拒绝了我。我真的就相信了芸所说的一切，就痛不能声息，我问自己为什么我那么深爱的人，从来没有爱过我却一直的欺骗我？我害怕自己去问你，我赶去问芸，我是想要去问个清楚。见到她时，她就说她刚好也心情不好。于是，我们都成了最伤心的人，她陪我喝酒，她让我相信，你是个薄情的女子，你是这个世界上最无情的女子，我不该那样迷恋你。我醉了，失去了直觉，第二天起来就看到自己在她的床上与她赤身相向！她痛苦着，我的心满是歉疚，我以为或许是我喝醉了把她当做了你。我试着去忘记你，远离你，不久，芸突然告诉我，她怀孕了！她哭泣着，说她对不起你，她爱上我，她说会好好爱我。她说你是不会爱上我。终于，我们分手，我很快就与芸结婚，我以为结婚了就对的起她，也会慢慢忘记你。可是，新婚夜我才知道我的新娘，芸还是清白身！我想起那天她泪流满面的脸，说着爱我，我心软了，我以为她深爱着我才欺骗说与我有了孩子，既然你都没有爱过我，既然你的心里从没有我，就让我成全了芸的爱，她一遍遍的说她会爱我，不会象你一样薄情，我想起你并没有爱过我，心就滴着血放弃自己的愚蠢爱恋。我本来已经原谅她，可那天你突然又出现，我无法抗拒住自己依然放不下你的心情。直到你突然的穿着那件纯白的衣裙出现，我一愕，就以为时光退回。我没有想到那晚你竟然告诉我，你是多么爱我的。我怎么也没有想到你会说爱我。直到你最后把身体都奉献的时候，我不可抗拒，我承认我那时失去了理智！但是，我怎么也没有想到你也还是清白的身。那夜过后的第二日清晨，我醒来发现你已经不见，我却看见你穿着的那件我送你的白色裙子上殷红的一片，我的心开始流血！为什么，芸要欺骗我，她说你没有爱过我，她说你是别人的女人，她说你是在利用我。她那么逼真的表演，让我以为你真的没有爱过我，已经是别人的女人，我那么愚蠢的相信了她说的一切，让自己成了对不起你的人。我深深的心痛了，我想着你的脸，你一直单纯的脸，想起我对你的不信任，我就那么样哭了。终于你失踪了，你在回来，我以为该是对你负责的时候了。我们终于结婚了，我对自己说‘我该从此好好爱你，好好珍惜你’，我以为幸福都乘着风儿来了。我傻傻的爱着你和你生下来的孩子，每次都对她的话充耳不闻，不仅仅是芸的欺骗伤害我，也是因为你是爱着我，我更爱着你，我更信任你，我永远不会想到你也会欺骗我！我竟然那么天真，我竟然相信你的谎言，相信你那晚的话都是发自真心的，我一直的记着那晚你是把真心和清白交给我。可是，我从什么时候成为你欺骗的对象，我为什么会成为你玩弄的工具，你告诉我！真的很悲哀，我那么深爱着你，我那么深信着会给你幸福，你到底还是欺骗了我，真是很大的笑话！可是，你告诉我，我那么样的爱着你，即使不能让你爱上我也至少该温暖你，感动过你，你怎么还可以这样的欺骗我？芸确实欺骗了我，可有一句话她却没有欺骗我，她说你是个薄情的女子，你天性薄凉，我不该痴迷你！最后，错都在我，是我自己做错了，我最该恨的是我自己，不是芸，也不是你！”
就这样结束了吗？我想不通，很多地方都又开始迷茫。这样就结束了，故事就是这样的结果吗？他信上说的是什么时候的事情，是不是那天我与他分手，那天他与芸结婚的事情，怎么可能？他不是该是那个背弃爱情，抛弃我和我们曾经爱情的负心人吗？他不该是先错了的吗，怎么都错了呢？我不就是为了报复才开始了这样悲剧的一场的吗？为什么会错了，一切从开始就已经注定错了？这信，这真相纠着谁的心，残忍的不停鞭打着，疼痛的看不清什么地方还刻着曾经憎恨的影子，曾经哭泣的，埋怨的影子，却这样模糊了。是可恨还是可悲或者都已经无法分辨，可是谁带着我走到这里？
雷声滚滚，我亏欠的，亏欠我的，都一起涌起，不断的向天空奔腾去。感觉只剩下冰冷过后的颤抖，这样的春夜竟也可以这样死心的冷着，无处躲藏。孤单的影子，模糊着，飘摇着更加冰冷了这个曾经温暖过的地方。我终于相信，没有一个影子可以替代真实的温暖，没有一个失去灵魂的身体是可以有温度的！漫天的雷声轰鸣着，在天际爆破了黑暗中最彻骨的一声，把我的冰冷逼着走到了绝路！我终于想起身体确实是冷了，颤抖的越来越严重，可是，被子，枕头都那么冰冷的，竟然没有什么可以温暖身体。是不是有人说过，没有热点的是永远不会温暖。就像我的确是他所说的那样，天性薄凉的人，所以总是无法自暖，从来也不能给任何人温度！冰冷让我想起方秦，我想起我还是一个妈妈，我还有一个儿子，这样冷的夜我不能让他受寒。我在黑暗中摸索到孩子的小房间，轰然的一声就辟开了一片恐怖的光亮，我看到了秦儿还是睡的很乖的模样，心疼的感觉开始泛滥。雷声又响起，我借着雷声后的片刻光亮慌忙把所有的被子都盖在他的小床上，想，如此，他的身体应该不会再受到寒冷的折磨。我是想用自己的身体拥抱他，温暖他小小的身体，我那时就忽然想起我天性的薄凉。我几乎忘记，自己薄凉的天性是不能有温暖给他！咬破唇的血液不断掩饰我无能为力的悲哀，我是个妈妈，却连温暖都无法给自己的儿子！我想起母亲身体上的温度，还有方政的身体也曾经温暖，方雷的温暖也几乎曾温暖我，就算是芸，也有她的温度！只有我，从来就如此凉薄，我几乎想不起这薄凉的天性从何时开始滋生，大概是从还小的时候，从那天我失去一些东西，可是从那天我得到一些冰冷，失去一些温暖，从此日复日，年复年地增长着这样的薄凉，直至我遇见方政，已经深入到每个神经的末梢，到今天才知道已经病入膏肓，无人可医。我接受事实，无可选择的做了这世上最薄凉，最无情，最残酷的女人！
我曾经以为父亲，那个我鄙视，我所不耻过的父亲薄情，他曾经那么残忍的掠走母亲的希望，他曾那么无情的把我和母亲抛弃。我以为我最初的薄凉都是他的功劳，可是，他竟然也有了他的理由，他为了他所忠心的女人抛弃我们，