能使他们发展成完整的个体。他们要四处旅行，要体验各种文化。此外，书本的知识也要与生活的历练相当。宁可以自己的工作和进步为乐，也不要为了赚取财富而牺牲正直的人格或与家人在一起的时间。宁可住小房子但常一起玩乐，也不愿意住大房子但工作时间过长。
培养你自已的憧憬。常设想自己过着一种自己喜欢的生活，这样，你终将适时看到自己的目标实现。你的憧憬愈清晰──也就是你愈常谈论对自己重要的事──你就愈可能使之成真。
写一封“情书”给父母
透过文字，释放出你多年的积郁。
如果你觉得不寄出这封信，比较能畅所欲言的话，你可以一开始就作此决定。要不然，你也可以在下笔之前或写完之后，决定把它寄出去。收信的父亲或母亲可能仍然健在，也可能已去世；可能就在附近，也可能与你两地相隔；可能一直与你保持联络，也可能早就失去音讯。
这封情书与你写过的情书不同，因为你在信里，不仅要透露自己对他或她的爱，还要说出你特别不以为然的事。写这封信的重点是你要用一种当面做不到的方式表达你的情感。有些父母可能有威吓的气势，但是表达你的情感就可以开始减低他们对你的冲击，而写信给他们，正是开始表达情感的手段，好像你非常愿意与他们分享你的感情似的──即使事实上你并不怎么愿意。
信要写得但白且明确。如果你父亲慷慨但好支配人，就让他知道你的感觉。如果你母亲允许你独立但从未在一旁协助，也可以告诉她。不要责备她，只要表达你的想法即可：“小时候我总觉得孤单，觉得被遗弃。那时候遇到困难时，真想得到你的同情，而不是觉得你讨厌我在你身边。我一直想博得你的爱与关心，但是总觉得自己是多余的负担。我知道你当时有许多孩子要照顾，而现在身为人父，我才体会要花费多大精力才能符合孩子们的要求。事情并不如我过去想的那么容易。我深爱你，而且仍然喜欢你全心的照顾与关怀。”
如果你以前从来没让自己有机会去理清家庭的悲剧或危机，你也可以趁这个时候做。如果你曾遭受身体或感情上的虐待，曾日睹酗酒、离婚，甚或自杀等情形之害，你可以开始治疗的过程，也就是透过文字，释出多年的积郁。
一定要有足够的时间让自己完成此信。最好能一气呵成，这样你才会有比较完整的感觉。不必太在乎标点或错别字，否则你的速度可能会变慢。只要写出肺腑之言，并让你父亲或母亲知道你对他们的想法。用这种方式表达自己，等于开启沟通的大门，即使你父亲或母亲已不在人世，或此刻与你相当疏离。
让孩子明白
幸福与爱之间有着无限深切的关系。
为了那些小圆鼻头、圆屁股的无价之宝──那些可爱的孩子，你得费相当多的时间和精神照顾他们。
我知道要是教孩子用五除十，这课程很快就可教完，可是要教女孩成为女人，男孩成为男人，这就得教一辈子。
假如我只教我的孩子一样东西，我要他们明白，幸福与爱之间有无限深切的关系。
我要告诉我的孩子，人生的幸福，只是用偶然一段愉快时光来衡量的。我要他们知道生命的享受不是一辈子，甚至不是一季节，而是在阳光灿烂的早晨，下雪的午后，庭园中野餐时，等待孩子退热时，晚上夫妻相对默默静坐时，从洗衣店取回她一条裙或他一套衣服时。
他们要是在这些场合找不到快乐，那么走遍天涯海角也是找不到的了。
我想做父母的应该充分培养孩子有诚实而完整的人格。我要我的孩子明白这种品质是良朋益友，可助我们自爱而受人爱。完整的人格有女口完整的结构，好处是在任何情况下都能坚定不移。
我要我的孩子明白，世界是属于大家的。我们所取的不要超过所贡献的；爱多于恨，帮助多于伤害，能使我们更快乐。
我要我的孩子明白，生命中只有一样真魔术，确实能够移山，能使梦境成真，真得可以触摸，可以感觉，可以看到，还可以享受。这魔术就叫做“相信你自己”。
我要他们明白“有志者事竟成”的道理。假如他相信自己，就要尽力而为，以求达到目的，不要怀疑自己的能力而踌躇不决。因为大多顾虑，会使他壮志消沉，甚而裹足不前。
我要我的孩子明白，没有什么比得上做个好人。倘若他们想藉努力得到尊敬、赞美、金钱、安全和满足，再没有什么能比做个好人更容易得到这一切了。
也许等他们能领悟这道理时，我会告诉他们一个木匠的故事。他向顾客展示刚完成的一个漂亮小柜，甚至抽屉的背面都做得很精致。
“为什么在抽屉背面费那么多功夫？”顾客问，谁都不会知道的。”
木匠用指头在柜面上爱惜地抚摸，回答说：“我知道。”
我要培养我的孩子具有自信心，希望他们自动发展思考能力，与思想开朗的人相处时，感到自在。我一定要教他们对自己的决断要像对待汽车一样，经常小心检查，还要时时换新的。
医生也许会告诉我的孩子，健康与长寿大部分有赖于食物。我却要告诉他，我认为健康与长寿更有赖于他的思想。试看我们当中，那些胸襟广阔、思想开朗的大思想家、作家、艺术家及哲学家，似乎都是很长寿的。
我想人的苍老和年轻，不一定是年纪和机能的关系，而是人生观使然。因为只要思想不闭塞，精神不萎靡，就不至于身心方面支持不了。他们永不会失去孩子般的好奇心，似乎永远听从一个小小声音不断地激励和推动：不要错过一次日出。
对孩子说真话
如果你揭露真相，就等于帮助孩子成熟。
即使你最初的动机是怕孩子们知道真相后会觉得很痛苦，但是你还是要直说无讳。你不必说明残酷的细节，但是，与其让他们心存怀疑，或知道真相后你仍然维持一派无事的样子，倒不如早些亲口把事实告诉他们。如果你没有小孩，也可以学着对父母说真话，或但白面对一些与你亲近的小孩。
孩子多大都没关系，不论他们是很小的孩子，青少年或已育有小孩的大人，你都可以让他们知道真相。让他们知道祖母病了，而且可能不久于人世；或让他们知道家里在经济上有麻烦，因此可能马上就要搬家；或让他们知道你的婚姻出现问题，而你虽然很爱他们，但是可能即将分开。
孩子们在感情上比大人想象中的要强。每一个人在每一种年龄，都自有一种处理感情的能力，而且总能依情况处理。别以为隐藏冷酷的事实真相，就可以“保护”你的孩子──这样做，常常掩饰一个事实：你想保护你自己。而且你如果这样做，还可能伤害孩子，因为你等于暗示，住在一个事事皆美好的“梦幻世界”比较好──即使你自己和孩子们都知道实际上并非如此。如果你能以一种负责任，适当的态度谈论金钱、性或死亡，孩子将会带着更大的信心及更多真实的知识去过他的人生。
对孩子隐瞒事实，也可能让他们产生错觉，误以为你是完美的，坏事都不会发生在你身上，而且也误以为你要他们对你抱持这种想法。要实实在在。让孩子知道真相。以身教让他们知道，人之所以为人，部分是由于人有小毛病，有缺点，有逆境，而且人生有许多必须面对的问题。
我当然无意建议你把孩子变成你的精神治疗师。让孩子担负你的问题是不健康的。我的意恩是说，孩子所知道的，比你想象的多，如果你揭露真相，你等于在帮助他成熟，在培养他面对现实的能力。
大处着眼
从大处着眼，并－﹝L设法找出其意义。
当你想要衡量某种情况时，要通盘视之，而不只是看细节。如果你目前在工作上有麻烦，如果你不满意目前所做的事而且心里觉得自己也许能得意于另一种状态时，你就要通盘考虑事情。放眼大处之后，你就知道自己不该专注于一时的失意，而应该以此为契机，继续向前，知道现在就应该开始为最终的目标做计划。尽量从目前的情况中学习，而且知道自己不会永远是目前这个样子，不久的将来就会有所不同。
你目前这一段关系是否出了问题？你是否觉得这关系平淡无奇，不似想象中或不像以前那么令你满意？果真如此的话，放眼大处。把这段关系看做是学习的经验。如果有某些时刻令人痛苦──如果你们彼此闭嘴、冷战或怒目相向──就要扩大视野。你自己对这个冲突要负什么责任？你要如何调整态度才能缓和张力？仔细想想这个人在你生命中所占的位置。你能够找出你们的感情基础并根据这个基础去营造你们的关系？如果不能的话，你能否把这段关系所学得的经验用在下一段新的关系里？
决定完全在你自己。你可以只看生命中的每个事件，并且只专注于此；要不然，你也可以从大处着眼，并且设法找出其意义。
古今中外每一个人的生活，都会有数日、数月，甚或数年不如意的时光。问题是，你自己要过什么样的生活？大处着眼并且们心自问，你或许就知道你目前的生活实在不坏，或至少比想象的还好。
信守承诺
生命中拥有较多爱的人，都是言出必行的人。
今天一整天都做个言出必行、别人可以信赖的人。除非你知道自己做得到，否则不要许下任何承诺；一旦许诺，就必须排除万难去实现。
这件事要做得彻底。看看许多诺言而且不让任何事妨碍诺言的实现，是一种什么样的感觉。要准时赴约。如果你跟儿子说会陪他在5分钟之内把玩具火车架设起来，就不要拖到15分钟，然后假装自己没有说过5分钟完成。
避免跟人说“也许”。“也许”是一种拖延的方式。偶尔“也许”一下可能没什么不可以，但是一般人都常在无法下决定时，用“也许”做借口。事实上，当你决定把一件事办成并许下小小的承诺时，你是在练习，是在准备将来可以许下更大的承诺──譬如爱某个人并且“至死不渝”。
承诺带有某种神圣的意味。生命中拥有较多爱的人，都是言出必行的人，他们决不承诺任何无法完成的事。他们也不怕做出承诺，因为他们知道人与人之间因承诺而结合，而且知道承诺事实上是文明本身的一种保障。
与朋友共创某种传统
我们总是在同一家像餐车的餐馆里共进午餐。
一件愉快的事经常做，做久了，自然变成一个惯例，要不然，你也可以与某位友人刻意开创一项传统。不管用哪一种方法，都要确信你们两人都能坚守这个传统。
不管你在何时与这位特殊的朋友碰面，都要在同一个地点。你们可以在某家餐厅共进午餐，可以在某处公园的湖边漫步，也可以在你家听古典音乐。只要你们两人在一起时做同样的事，而且只要你们觉得一切都如常进行，当然有时候也可以从你家换到他或她家。
这个做法我己行之有年。我习惯与一个朋友一起看棒球赛。我们曾有好长的一段时间都看日场的比赛。每次都是他开车，我做三明治。现在，我们大都看星期一的夜场。我们先在他的办公室碰头。然后由他开车，并且在同一家餐厅一起吃完晚饭之后，才去看球赛。（可能的话，我们甚至每一次都坐同一张桌子。）我与另一位朋友则总是在同一家像餐车的餐馆里共进午餐。（他每次都点同样的菜，我则不。）我太太和我在每年的结婚纪念日，都会到一家特别的餐厅用餐──而且别的日子从不去那里。我仔细想想，我与大多数朋友都维持小小的传统。我们彼此之间的关系，就根据这些小回忆来界定。
与姻亲共度一天的时光
不仅是嫁或娶，而且要使两个家族能和乐融融。
与姻亲之间的关系出现问题，很不幸地，是时有所闻的事。那些问题大都出于相互的猜疑与不信任，而唯有通过沟通与接触，才能有所解决。开始解决吧。首先，你要承认他们也有自己的需求，而且他们行事的方法可能与你的完全不同。你可以与他们共同讨论彼此之间的相似与相异之处，但是最好在无拘无束的气氛之下谈。在公共场合比在姻亲家的客厅四目相对更好，有时更能坦诚相见。
如果你和姻亲分别来自迥然不同的文化背景──不管是宗教上还是族辈上──你们就要设法了解对方的文化特色。即使你觉得你的姻亲囿于他们模式并且很难接受你，也不要放弃。你正好趁此机会显示自己对某些你或许不太认识的人──但是他们的支持、了解及爱心却对你的婚姻品质非常重要──能有多大的信心。当然，你与姻亲之间，可能继续维持疏远或冷漠的关系，但是，如果真的彼此喜欢，生活就愉快多了。
你与姻亲有各种话题可以谈。如果你有小孩的话，可以从小孩谈起。譬如，你可以请你公婆让你看一些你丈夫小时候的照片，并怂恿他们谈谈他们对他的记忆。父母亲通常都很喜欢谈自己的孩子，即使孩子已长大成人或已结婚，仍然津津乐道。让他们知道你喜欢他们，在乎他们，而且让他们知道，你不只是嫁给他们的儿子而已，你还希望两个家族能和乐融融。
当义工
付出时间就是回报我们每天都收到，但我们大都视为理所当然的礼物──生命。
先决定什么机构的宗旨值得自己的关心，并决定自己必须付出多少时间──即使一个月只有一个小时也无所谓──然后就捐出这个时间，除了付出所得的欣慰感之外，别期待任何的金钱回报。
当义工，就等于付出生命中最宝贵的东西──时间。你在向自己，向你的团体宣示你看重这种分享。此外，这样做还可以加强你与邻人的联系。觉得归属于一个比自己或家庭更大的团体，是一种深深满足的感觉。
就许多方面而言，付出时间就是回报我们每天都收到，但我们大都视为理所当然的礼物──生命。若要表示我们�