75岁的老人了，好在神智还算清醒。
我走的时候，是夜里四点去赶火车，那一晚，奶奶都没有睡觉。说是怕我误了火车，我告诉她我定了闹钟，她还是固执的要守着黑夜。一会问一下爷爷几点了。
临走的时候，她把我一个人叫到面前，从贴身口袋里掏出50块零钱，说：“晶儿，这是我平时积攒的，你拿着，路上买点东西吃，别饿着了。”我忙推给她，说：“我爸给我钱了，不用你的，你自己留着买吃的吧。”“那怎么够呢，我知道你爸给不了你多，拿着，别让我担心。”我接住了钱，背过身去，擦了擦泪。就去收拾东西。
我在收拾东西的时候，她在旁边唠叨“在外面不比在家，无依无靠的，你又没出过门。自己千万要小心点。我在家你放心吧，有你爷爷伺候我呢，快点，别赶不上车……”我一边应着一边收拾。
真拿起包要走的时候，她却抓着我的手不松，泪水顺着脸上的皱纹往下流。我给她擦了擦泪说：“放心吧，我会常给家里打电话的。”松开她的手，我没有回头的走了，我怕看见她我又狠不下心走。因为我知道她正在我背后哭的像个无助的孩子。
上了大学后，半年才回家一次，每个星期必须打一次电话。她会按时坐在电话机旁边等我电话，给我说家长里短。我则主要是问问她的身体。
今年暑假之前，有一个星期，由于忙着考试，我忘了打电话。本来打算不回家的，暑假在外面找找兼职锻炼一下自己。可是，突然接到妹妹的电话，让我往家打个电话。我忙拨通电话，听见是我的声音，惠美哭了起来：“晶儿，你不想奶奶，不要奶奶了。”我给她解释了半天她才不哭了。挂了电话，我马上做出了决定，放假就回家。
回到家，惠美看见我就抱着我哭了，“咋这么瘦呢，在外面饿着俺孩子了吧。”又赶紧擦擦泪忙着让爷爷去买我最爱吃的鲤鱼，把留了好长时间的吃的都给我拿出来了。让我好好补补身子。我拿着已经快要发霉的蛋糕，不禁悲从中来，就着咸涩的泪水吃了下去。
快80岁的惠美剩下的日子已经不多了。而我现在还不能给她什么优越的生活。我能做的只是尽量抽出时间来陪她度过晚年。
二十多年来，这人世间的感情我亦经历了许多。和惠美相依为命的一生，让我对生命对真情有了很多感悟。我们活的是苦更是甜。这其中的辛酸无人能解，这其中的幸福亦只深深埋藏在我们彼此的心中。
付出和爱是孪生姐妹，奶奶为我付出了她后半生全部的心血，她对我无私的爱和呵护，让我得以在没有父母的童年里享受和别人同样多的阳光，让我一步步走向人生的光明。
而我，为惠美带去的是情感的寄托，心灵的依靠。是的，老人所要的不多，一句问候，一个拥抱，一口喂饭已足已。
这一生无法舍弃对奶奶的爱，她这一世的情我该拿什么偿还。今生，我只能倾尽所有去爱她，陪她度过人生的最后岁月。那么，等到来世吧。来世，我们再相遇，把角色互换，让我把今生欠她的情好好偿还。
12、怀念哥哥
几个月了，哥哥的消息渐渐的销声匿迹，没有最新留言，没有最近照片，哥哥走得越来越远了，我对他的怀念也越来越深了。
哥哥是个好人，是我见过最具魅力的男人。遗憾的是他并非是我的亲哥哥，如果可以选择，我甘愿放弃很多条件，让他做我的兄长，一直陪伴在我的身边。但这是不可能的了，至少目前是这样，他真的离得越来越远。或许每个人都有自己的生活，或许幸福、或许忧愁，但都在自我默默的享受和承担着。
哥哥只是我的一个同学，而且只是一个认识并相处了仅有三个月的同事兼同学。那时我们在同一家企业实习，他的细腻与智慧以及对我无微无致的关心和照顾，令我毕生难忘。直到我最后因工作不顺畅无奈选择离去的时候，哥哥仍煮最后一餐饭给我吃，帮我提行李送我去车站，并温情的叮嘱我有什么不开心一定要跟他说的时候，我当时非常的感动，现在回想起来还是照样的感动。
哥哥是个很好很好的人，不仅对我这个初认识的朋友，还是对待他人，他都是发自内心的真诚待人，热心帮人，并能身同感受的分享别人的喜与忧。和他一起吃饭，你可以很大方的抢他的菜吃，然后看着他故皱眉头善意的笑笑，一点也不觉得异性的尴尬。
哥哥有一个性格很好的女朋友，用他的话讲，“我自己挑的，肯定很特别了”。那段时间，我们几个人经常混在一起，讨论工作，一起做饭，一起出去玩乐，好不亦乐乎了一阵。但更多的时候，我们是一个很好的团队，大家真正从心理上互相的支撑和帮助。
我们都很特殊，刚从大学校园出来，文化比较高，思想比较单纯，想法也很特别，就像一股新势力注入到这个企业的各个厂区，可想而知厂里的旧势力们会如何想法。
当然，事情并不是那么简单，人人能扎根稳固其职总有他能耐和厉害的地方，总有他善于周全和圆滑之处。那时，我们的领导，也就是旧势力们，天天瞪着大眼睛希望看到我们新的计划和方案，希望我们能给他们带来新的思想冲击，真正对工厂有价值，真正对得起自己拿的那份工资。那时的工作空间是巨大的，但并不是没有边缘的，既要省钱又不能侵害某部分人利益。在这段茫然的自我纠缠中，我们往往坐在一起商量，会互相的吐口水倾诉难受之情。
哥哥是一个比较有能力的人，又有与生俱来的亲和力和沟通能力，所以即便在困难重重，障碍困扰的情况下，他都能把一次各厂区的员工伙食评比活动搞得像模像样，有声有色，得到上层领导的一致好评，并使员工的伙食确实在一段时间得到了改善，虽然最后打回了原型。
这件事后，我们都心悦诚服的认为，哥哥是我们几个中最有潜力继续留下来工作的，他当时也乐观打算至少一年之内是不会另找工作的。
但是，我发觉，后来哥哥却越来越不开心，甚至开始动摇了他做人的基本原则，特别是在我们一个又一个离开后，哥哥隐隐的伤心的话语透露出他所受到的打击，特别是人际方面潜规则的伤害，好像变得不再容易去相信人，不再大胆去发挥自己的才智。那时，我感受到了他的消极，感受到了他的无奈。但我没去安慰他，我怕他更难过，特别是走后的我们一个个找到自己的理想目标。
哥哥是一个很坚强的人，相信他会逢凶化吉，找到自己的位置。
那段时间我想了很多，并且心里产生丝丝缕缕的害怕，怕哥哥人变了，怕哥哥经不起世俗的影响而改变了自我，怕棱角分明的哥哥变得圆圆的“花边球”。
但我不得不承认，这些改变都是会在一刹那间发生的，尤其是与生存衡量的时候，自我往往被压在十八层地底下，真心的快乐大门自此可能永远地关上了。
有人说，选择很重要，我认为，选择确实是人生最重要的东西。转世上什么药都有卖，就是后悔药没有卖。
我说话直肠直肚，说话不经大脑思考，往往心里想什么，嘴巴马上说出来。我一直在后悔当年的一句话，就因为那句话，我失去了一位朋友。
狭窄的街道，拥挤的人群，熙熙攘攘的声音，夹杂着各种气味儿，我快要窒息了。我随着人流向前挪动脚步，头脑里就胡思乱想起来，对外界的喧闹声就可以充耳不闻了。
“嗨，阿梅你好！”突然，一个熟悉的声音打断了我的思想，一个美丽的身影出现在眼前，她微笑着向我先打招呼。我因为胡思乱想得入迷，一下子记忆像失灵似的，想不出她的名字了，话也马上脱口而出：“我不记得你的名字了……”她脸上的笑容马上僵住了，继而尴尬地拉下了脸，随即转身就走，留下头脑一片空白的我，双脚灌满了铅，挪不动脚步。好久，待我清醒过来时，朋友已经不见了踪影，周围依然是熙熙攘攘的人群，而她的名字却在这时浮现在眼前——阿娟。我好懊悔，怎么就管不住自己的嘴巴，如果不叫名字，和她打招呼也行啊，“你就这么骄傲啊，出了门就不认朋友了啊？你不就比我多读几年书吗？有什么了不起的？”阿娟肯定是这么想的。于是，从那时起，阿娟就成了我心中永远的痛，因为我永远也走不进她的心里了，和她见了面，她别过脸去，装作不认识我，就连让我解释的机会也没有。
我难过、心痛、追悔不已……
我毕业后，在一间小学实习。在那里我遇到了初中同宿舍的娟。娟很活跃，教我们跳当时流行的舞“三十二步”，准备在晚会上露一手，可惜，她临阵脱逃，我们没有登台表演。娟初中没有读完，就嫁人了，嫁的是一个老板的儿子，他开车的。我没有去喝她的喜酒，她走后就没有了联系。
没有想到，她在这里当幼师。熟人相见分外热情，她请我进她的办公室聊天。她的办公室里有四位幼师，开始我有点怕生，不太敢进去，但她很热情，主动与我拉家常，慢慢的打消了我的心理障碍，熟悉了，我去的次数就多了。她带我去她家吃饭，一起去玩，她和我谈工作，谈人生，谈她的孩子。在陌生的环境，有了她相伴，鼓励，我总是觉得是温暖的，快乐的。
快乐得日子总是过得很快。一个月的实习时间在紧张而快乐中匆匆而过。我回到了家里，等待工作分配。我和她分开了，有一段时间没有见面。
没有想到，见面会是如此的尴尬，会让朋友误会了我，让我痛苦了那么久。朋友啊，我说错了，你能原谅我吗？多年来，我的脑海里经常回放着这组镜头：笑脸——尴尬——转身离去……
心里憋得慌，和同事说起了这件事。没有想到，同事轻描淡写的笑着说：“这有什么奇怪，我也有过啊，忘记了就笑着说——不好意思，我不记得你的名字了，你再说过一次吧。是真朋友不会计较的。”
哦，我豁然开朗，多年的痛苦终于有了一种要解脱的感觉。当初的我，或许没有笑着说，或许是我没有说对不起，或许是朋友不够气量大。不管谁是谁非，失去的已经失去了，再懊悔只能让我伤心伤肝伤肺，已经于事无补。我应该重新审视朋友阿娟，她确实是个热情的朋友，但真诚的朋友应该能包函朋友的错吧，能原谅朋友的错吧，可是她没有原谅我，没有让我解释的机会。失去的是个气量小的朋友也不算损失大吧，我追悔多年了，我心已经累了，我要放下包袱，重新做人，做个轻松的人，没有思想负担的人。从现在起，我会善待我的朋友，我会在朋友有错的时候原谅他（她），做一个随时随地关心他人的人，那才会有真正的朋友。
阿娟，希望你在远方能感悟到我的忏悔，能原谅我当初的妄言，希望你还能再做我真诚的朋友。
13、来与亲情相比
亲爱的孩子，今天你跟我告别，说为了给男友庆祝生日，你要提前赶回学校，给他挑选合适的礼物。我只不过回了一句，你怎么从来不记得给妈妈买生日礼物呢，你便生了气，说，为什么别人的妈妈，都从来没主动向孩子索取过礼物呢？他们疼自己孩子还来不及呢，哪像你一样，时时抱怨？况且，爱情怎能拿来与亲情相比呢？
孩子，你或许现在还无法明白，一个母亲，如果不是心里真的有委屈在，是不会抱怨给孩子听的，她宁肯独自一人默默承受，也不愿给孩子的笑容里，添上她自己品过的忧愁。或许妈妈真的像你说的那样，不如别人那么高尚无私，这样的词汇，我也无力承担。上天给了我母亲的称号，并不是要求我每时每刻都要勇敢、坚强、伟大、奉献、无怨无悔。它还给了我每一个女人都有的脆弱、敏感、虚荣甚至自私。所以你也无权要求妈妈，无限制地为你付出，却没有你应该给予的回报。
每一个假期，你都是匆忙地来去，爱情，几乎成了你生活的全部内容，你对男友说过的每一句话，都要拿出来咀嚼几次，而后无端地自寻烦恼。你这样的敏感，怎么却忘了，你无意中说出的话，也同样让我心烦意乱？你可以逃课去看男友，陪他逛街，聊天，轧马路，你却从没有想过，短而又短的假期，你的母亲，同样需要你的陪伴，你除了上网，与男友煲电话粥，走亲访友，有真正有多少时间，是分给母亲的？你向我抱怨，说每月的手机费要200元，我也极想对你抱怨，这其中，你有几元钱，是花在母亲的身上呢？你订了幽默短信，逗男友开心，但你却从没有想过，给时刻想念你的母亲，也发送一条，让她在无尽的担忧里，能够稍稍地得到宽慰。
其实你小的时候就已是个自私的孩子。你让母亲早起为你做饭，饭菜不合口味便拒绝去吃；放学后你让母亲去接，却常常不说一声，便与别的同学，跑去玩到天昏地暗，让妈妈在黑暗里，大街小巷里哭喊着找你；临睡前一杯热气腾腾的牛奶，你在喝着的时候，不知道想着妈妈的好，却会因为我偶尔的一次忘记了，就生气不肯离我。你考试之前从来都是没心没肺的丢给我一句，说，这次怕是考不好，不要我对你抱太大的希望。可是孩子，你一味地要求母亲对你负责，那么，你考出优秀的成绩，是不是你应该给予我的回报？你告诉男友，爱情需要彼此付出，亦需要彼此回报，那么，一辈子都无法割舍的亲情，难道不同样需要我们用心地呵护？
并不是妈妈嫉妒你对男友的痴狂和迷恋。毕竟，爱情亦是一种感情的体验和滋养。妈妈只是希望你的能在对爱情的回报里，想起母亲曾经为你付出的22年的汗水和辛劳，想起你肯拿一生来回报男友给你的一年的爱情，那么，是否应该拿一年的关爱，给予永不回停止爱你的母亲？这样的索取，比起妈妈的付出，比例严重地失衡，但我仍然知足。即便你在母亲生日的时候，什么也不买，只是遥遥地打个电话，让我听到你的祝福；即便你在假期的时候游山玩水，却记得途中给母亲报声平安，让我不至于因为担心，而半夜失眠；即使你对待学习漫不经心，但在讨要补考费的时候，却知道对母亲说声�