才可称为三净肉。”
佛教传到中原后戒律更严格，大乘佛教严禁杀生，连肉也戒了。所以在我们的印象中，僧人都是不可吃肉。突然记起来，玄奘在《大唐西域记》里就曾讲到过吃肉这个问题。他西行到西域时，就很不习惯西域僧人吃肉。
“可是为什么我们在路上都没肉吃呢？”我一直没意识到他们可以吃肉，就是因为跟着他们在路上这么多天，都没吃过肉。
“因为遇到你之前肉干已经吃完了。”
我点点头，现在终于搞明白了。想起如果让中原僧人看见他们可以吃肉，不知是羡慕还是厌恶？“嗯，那啥，你刚刚说你们是Hinayana，这个Hinayana好像听着很耳熟。又是什么意思呢？”
他想了想，叽叽咕咕地说了一大串，我现在已经能听懂一点吐火罗语，所以知道他讲的并不是吐火罗语，那就肯定是梵文了，这可是中世纪中亚一带的普通话啊。对了，他今天讲经也都是用梵文讲的，因为我一个字也听不懂。如果是吐火罗语，我好歹能听懂几个字。
我听到他有发另一个音：Mahayana。我去印度时带着一本英文版的Lonely Planet（全世界最权威流行最广的自助旅游指南系列），这两个词在景点介绍里就经常出现。跟佛教有关，他又说他信奉Hinayana，吃三净肉，啊啊啊，我突然想到了：
“大乘佛教和小乘佛教对不对？Mahayana是大乘，Hinayana是小乘。”
见他不解，我在素描本上写下“大乘”，“小乘”：“‘乘’指运载工具，这里比喻佛法济渡众生，象舟车能载人由此达彼一样。Hinayana强调渡己，追求个人解脱，所以汉译名为小乘。Mahayana强调渡他人，普渡众生，所以汉译名为大乘。”
我得意呀，连梵文我都能蒙了。撞上他亮闪闪的大眼睛，看到他会心的笑蕴在眼底。我一下子打了个冷战。
“艾晴，我就说过，你有慧根。”
我我我，又剽窃别人的翻译成就了。好像是鸠摩罗什翻的吧，对不起，我真的不是故意的……
论战（修改）
我可以不用去参加法会，当然就不用那么早起来。我现在都是睡到自然醒，梳洗完吃过早饭就上街。别以为我是去逛街了，我可是实地考察来着。两千年前的古城啊，虽然规模不够大人口不够密集人民不够富裕，好歹是我来古代后的第一个城市，先拿它练手了。
我的包里放着素描本和简易工具，软尺记号笔，小铲子等等。我先丈量城墙，夯土层的厚度，城门位置，画平面图和立面图。正忙活着，突然发现身后立着一群人，举着矛对准我。我赶紧举高双手做缴枪不杀状。皮尺滚落，拖出长长一条线。
我被丢进监狱了，罪名是汉人细作。哭笑不得，有见过我这么明目张胆的奸细么？我急急调动所有学过的吐火罗语申辩，说自己是大法师丘莫若吉波的朋友，你们的王和王后我昨天还见过，还参加了国王赏赐的国宴呢。我坚持让他们去找丘莫若吉波，可是被关了N个小时也没人来保释我。唉，我的科学调查啊，只能在监狱里继续了。
所以当丘莫若吉波心急如焚地出现在狱中时，他看到的是一个在艰苦环境下依然不放弃本行业拿着软尺在有限的范围内测量兢兢业业地画监狱的平面图和立面图的我。
跟着丘莫若吉波走出监狱时天已偏暗，这个时候是他做晚课的时间吧，结果跑过来赎我了，我有点内疚。他对人介绍我是他的汉师，一下子所有人都对我极恭敬，让我狐假虎威了一把。
晚上他当然有问我为啥会有细作才有的举动。我早就准备好的说辞是：还记得我的理想么？为了能留下一本可以流传后世的史书，为了我们的后人能了解曾经的西域辉煌，我要收集一切相关资料。在我口若悬河喋喋不休中他无可奈何地说他会跟国王解释的，叮嘱我注意点。
以后几天我在家窝着，修改图纸，强化吐火罗文。五天后终于憋不住了，我小心奕奕地上街，注意自己的言行，等观察完毕回来后再画图。没那么精确也没办法了，谁叫我实在不想再画监狱图呢。
就这么又过了十几天，我的图也画了不少了。一天晚上讲课，发现他不像以往那么认真，似乎有什么心思，老是会走神。问他，他告诉我第二天与人相约论战，所以有些心神不定。我问他论什么，他说题目是要明天现场才知道。我又问他是什么人，他说是个很有名的论师，论遍西域各国无敌手，名震诸国。此人认为世界上没有任何人能辩论胜过他，敲击王鼓，扬言若有人能辩过他，便割头谢罪。
“你想去么？”他有点犹豫，可能是我在他讲经时表现实在太不好了。
我急忙点头：“我去，打死我也要去！”
这么热闹的比赛，这么代价高昂的惩罚，这么牛这么狂的论师，错过了岂不可惜？“哎，知道哪里有开赌的？赔率是多少？对开还是四六？”
他脸一黑，我赶紧刹住。
为了让他有更多精神应付明天的论战，我早早下了课。看他临走时都还是一副心事重重的样子，我喊住他，举着右手，做个韩片里最经典的鼓励动作：“AZA，AZA，FIGHTING！”
他一脸莫名地看着我，我傻笑，开心地喊：“这是极东北一个半岛上的方言，意思是：我们的小法师必胜！”
他开怀地笑了，眉间愁云尽散。对着我肯定地点点头，也学我的样子举右手。动作虽然有些笨拙，却充满自信，恢复了一贯的从容。这是他今天晚上第一次笑，这个自信的笑容照得满室生辉，光彩溢转间，暖意融融。
第二天一早我居然没睡懒觉，早早就等在门口了。
这次辩论会在王宫大殿举行，我是第三次进来了，前两次当然是跟着那对高贵神秘的母子俩参加宴会。所以这次已经过了新鲜感，反正图也画了，名字也都命完了。这宫殿也就这么回事，规模不大，建筑一般，装饰简单。
不过，这次的场面还真是大。能坐下的除了辩论双方外，就只有国王和王后。其余人等都得站着，将大殿挤得水泄不通。
我知道辩论是早期宗派争夺民众的主要方式。在印度，辨经非常惨烈，失败者往往就会销声匿迹。有的人会割掉自己的舌头，有的人甚至不惜自杀。轻一点的，必须改换门庭，拜胜者为师。而胜利者则会一战成名，万众瞩目。结果当然是信徒云集，得到国王的尊崇和大量的布施，成为一代宗师。玄奘在西域和印度就赢过好几场辨论，名声大震。所以这场辩论，对于年少的丘莫若吉波来说，至关重要，难怪一贯镇定的他昨夜也会紧张。
主角登场了。红方是我们身披褐红色僧衣玉树临风风度翩翩翩翩少年年少有为的丘莫若吉波大法师，蓝方是身着浅蓝绒衣和尚不像和尚道士不像道士的中年大叔。这这这，年龄差距还不是一般的大啊。估计蓝方也这么想，因为大叔正拿鼻孔瞧着眼前虽然个子很高却身形单薄的少年。
两人同时领到了一块小木片，看了看，分别进入沉思状。五分钟后，鼓敲响了。只见两人迅速开始向对方发问，不过好像丘莫若吉波占了先机。年轻就是好，反应灵敏。两人语速都相当快，你讲一句对方马上接一句。下面的人都支着耳朵屏声静气，时不时露出“哦！”恍然大悟的表情和“嗯？”不知所云的表情。
我会注意到场外观众完全是因为我再一次听不懂。他们一开口我就知道自己听不懂了，又是用梵文。于是只能观察表情的我，只好在脑中搜索有关辩经的历史背景。
辩经在现代的中原地区，日韩及其它东南亚地区的佛寺已经完全见不到了，而印度的佛教早已衰败，只有在藏传佛教里还保留了辩经的传统，我在拉萨色拉寺，哲蚌寺都看到过。每天下午三点到四点，有专门的露天辩经场。其它寺庙的喇嘛都有组织地去，辩完了还要记录辩论结果。
不像我们平常所知道的辩论赛，辩经是一种群体活动。几百个喇嘛一起拥进露天的辩论场，两到四个人一组，一人主攻其余人守。攻方每发问一次，就动作夸张地拍手拉开李小龙的起首式，兼带拉僧袍，甩佛珠，跺脚，表情狰狞。守方一般都团坐地上，神情激烈地抬手回应。整个辩经场充斥着叭叭叭的拍手声，翻飞的红色喇嘛衫和喧杂的人声。内行看门道外行看热闹，我当然听不懂藏文，只是转来转去看他们丰富的肢体语言和表情。
眼下虽然只有两人，也没有拍手造势，可是脸部表情依旧很丰富。只见红方越斗越勇，身体越来越向前倾，声音越来越响亮，而蓝方越来越蔫，身体越来越瘪，声音越来越轻，最后脸色发青，眼神迷离，额头渗出涔涔汗珠，扑倒在地向丘莫若吉波做投降状。
人群发出一阵欢呼，国王和王后也激动地站起来向丘莫若吉波敬礼。国王又一拍手，进来几十个宫人，抬着大箱小箱的东西，毫无疑问，是给胜方的奖品。哇，我对这小家伙的景仰简直就是如滔滔江水绵绵不绝，居然在十三岁时打败比自己年长三十多岁的人，长大了还得了？
那天论战结束后，他没有继续讲经，而是在众人簇拥下走到宫外。一头装饰着华美宝座的大象早已等在外面，他坐上大象，由国王在前面步行带路，在城里巡游。国王本人大声宣布丘莫若吉波大师的胜利，所到之处，到处都是欢呼的人群，向他抛洒鲜花。这样巡游了一个下午，将城内的大街小巷走了个遍。那一天，象背上的他，真是风光无限，年少得意，比21世纪的偶像明星还受追捧。而他素来安静淡然的脸上，在那一天里，满足的笑总在嘴角挂了又挂，直到晚上走进我房间。
等他在我面前坐定，赶紧迫不及待地问：“你跟他辩的是什么？”
“‘有’和‘无’。”
哦，就是唯物主义和唯心主义。“他论‘有’，你论‘无’？”
见他点头，我又问：“那你怎么赢的？”
他想了想说：“很难一言道尽。”挠挠光脑门，“我不说有或无，而是先设‘假有’。既是‘假有’，便不再是无。有无双道，不落两边。”
我晕，有啊无啊的，绕死我了。“那他同意你的假设了？”
“正是。我便再问，水中月是有是无。他不能妄言，自然称无。既然眼见为无，世间万物不过如水中月般是幻影，‘假有’便是非有非无，难道不是一切死寂相么？”
“那有没有“有”的东西啊？”死小孩，就这样把个大叔绕倒了。他的理论，放到现代可以叫“人的主观世界虚妄论”。
“世界万物皆虚，唯有Nirvana永恒。”
“Nirvana是啥东东？”又掉梵文，我气急之下把现代词汇搬出来了。
“嗯，便是经过修道，能够彻底断除烦恼，具备一切功德，超脱生死轮回，入不生不灭。”
他眼睛又开始对我放光：“艾晴，你定能知如何用汉语解意，是不是？”
我翻翻白眼：“佛语里可以叫灭度、寂灭、解脱、圆寂、涅槃，总而言之，就是死呗。”
他拍掌称道：“解得好。灭度，即‘灭’除烦恼，‘度’脱生死。寂灭，即理性‘寂’静，烦恼‘灭’除。”
我叹气。我都已经为自己的剽窃向列位翻译大师道歉道麻木了。心里怔怔地想这小孩汉语水平越来越高，有啊无啊的那套唯心论搞得我都有点消极起来。
“那位论师曾说，若有胜过他的人，他便斩首谢罪。”他嘴角挑起一丝笑，看上去无不得意。“你说我要他头颅何用。”
“是啊，所以你就让他拜你为师，学习佛法。”我想起大殿上收徒的那一幕，唉，终是少年心性，即使入了空门，还是脱不了好斗好强。
叹口气：“你觉得他是真心归顺你么？”
我突然想到了一点，不等他回答，对他笑嘻嘻地说：“来，我们俩来辩一辩。如果我输了，也拜你为师。”呵呵，反正他本来就是教我吐火罗文的师父，我输了也没损失。
“啊，那，那辩什么？”他有些猝不及防。
“就辩什么是输，什么是赢。”
不等他反应，我紧接着说：“假如我与你辩论，你胜了我，难道真的是你对，我错吗？我胜了你，难道真的是我对，你错吗？是一个人对，另一个人错吗？还是两个人全对或者全错呢？我们两个人无法决定谁对谁错，那么请谁来断定呢？如果请第三个人来断定，同样无法断定。假如请跟你意见相同的人来决定，他既然与你意见相同，这怎么断定呢？假如请跟我意见相同的人决定，他既然与我意见相同，又怎么断定呢？假如请与我们两个人意见都相同或者都不相同的人来断定，又怎么断定呢？因此，我和你和第三者，都同样无法断定谁是谁非，只要我自己坚持不认输，是非问题是永远搞不清楚的。”
我呱叽呱叽用唐僧的速度讲完了，微笑着看他。
他盯着我，张着嘴，愣了有半分钟。晃晃脑袋想说什么又没说。然后双手合十向我敬礼：“我输了。”
我看他一脸心悦诚服的样，噗哧笑了出来。“还记得我跟你讲过庄周梦蝶的故事么？”
见他点头，我继续说：“究竟是梦还是醒，是庄周还是蝴蝶，根本没有必要去追究。因为人的认识标准是相对的，一段时间内只能认清部分，谁敢说自己掌握了绝对真理呢？所以各门各派的相互论战，都是以自己所非而非对方所是，这样做是无法搞清真正的是非。”
他又用心悦诚服的表情看我，我终于在这个超级高智商的少年那里得到了一点为人师表的感觉了。
第二天他用无比恭敬的态度跟那个垂头丧气见他时怕得要死的大叔说了几句。大叔不置信地看他，得到再次肯定后大叔激动地连连道谢，赶紧冲向昨晚住的房间。我知道大叔去收拾东西准备跑路了。
我看向丘莫若吉波，他也正转头看向我，眼里满是清澈的湖水。我再看看天，今天的太阳太烈了，怎么大清早就晒得人头晕。
史上最强的和尚（修改）
这场论战以后丘莫若吉波的名声更加大震，走那里都有人群围着撒�