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事到如今，欺瞒肯定是不可能的了，我一咬牙，干脆全部和盘托出。谁知道苑娘一听我亲口承认是圣女，竟然激动得眼眶有些润湿。晕！你是我的追星族吗？要我签名吗？要签欧元、人民币还是美金？
她久久不能成言，标致的杏核眼脉脉地看着我，水汪汪的，长长的睫毛也一颤一颤地，身体轻颤，好似在压抑着澎湃的感情，仿佛终于见到了等待了百年之久的情人。唉～我怎么到了古代男女通杀了！罪过啊罪过！
我也对望着她，不语。我们就这么两两相望，良久，她平复了一下情绪，慢慢地吐出一句话：其实我就是罗所门的右护法！
晕！刘爷爷您这老牛吃嫩草也太夸张点了吧，您临终前交托的信物和情诗竟然是给这么年轻的美女！时兴老少恋也没您这么大跨度的吧！暴殄天物！就说我们现代女性的誓言是：把六十岁男人的思想搞乱，把五十岁男人的财产霸占，把四十岁男人搞得妻离子散，把三十岁男人的腰杆搞断，让二十岁的男人彻底完蛋……但您这一百零一岁的，不在范围内啊！
苑娘把我易容成一清秀小媳妇，她自己则易成一文质彬彬的书生，我们扮成一对年轻夫妇。然后她不知用什么材料，把我耳朵上的钻石耳钉涂成了石榴红色。
苑娘说阎罗教和山遥国太子都在找我们，而以罗所门现在的实力并不能和他们抗衡，而且她的冰凝花雨掌正练到最后一层，还要一些时日才能大功告成。所以，我们先以夫妻身份暂时隐于城里，等她功成之日再做打算。为了安全，我们便向罗所门反方向而行，直奔齐遇城。路上，从苑娘那里得知假老板娘竟然是罗所门的张进长老。那天山遥国太子来寻苑娘，长老用出的冰凝花雨掌只是装样子，其实只有苑娘一人修习这套掌法。五年前，萦馨圣女过世后，苑娘便离开罗所门，在外隐匿修习掌法，之后巧遇张长老，于是张长老乔装在外开了饭庄以助苑娘修炼。
第一卷 第45节：超级流氓
我刚唱到劲头上，突然有人拍门。谁大晚上的来扰民！苑娘披上外衣，迅速易好容去开门。只听一个大嫂埋怨的声音从门口传来：不要让你娘子再唱了！还是让她继续哭吧！＞＿＜
翌日，离开客栈，我们商量在齐遇城购置一处民居，暂时安顿下来。运气还不错，正好碰到一对准备去京城和儿子安享晚年的老夫妇卖房子，苑娘也没讲价钱就买了下来。老夫妇直向我们道谢，临走前还祝我们夫妻百年好合。苑娘听得脸上一阵窘红，随即又塞给老夫妇些银两。我在边上看着这个心疼啊！金啊银啊，我的心头肉啊！地主家也没余粮啊，你也太大方了吧。就说你做一个菜一百两黄金，可是现在你失业了，也没失业补助什么的，咱们得省着点过吧。
买下房子，我们把家中短缺物品列了个清单，然后上街采购。开始的时候，我还按照单子按部就班地买，后来我买性大发，见什么喜欢就毫不犹豫地买下，苑娘手上和身上的东西也越来越多，路上的行人向他投去同情的目光，可是苑娘仍是笑容满面。最后东西多到苑娘也拿不下了，索性买了个三轮小推车。我正好也逛累了，坐在装满货物的小车上，让苑娘一起推着。感觉我们好似新婚夫妇在添置新房东西，好甜蜜。
突然，一人在我们车边倒下，捂着腿在地上打滚，嚷着我们撞到了他。我从车上跳了下来，好你个无赖，骗到你姑奶奶我头上了。你诈骗我，算你踩到地雷了！我蹲下身，貌似关心地问：这位小哥，你怎么啦？撞到哪里了？
我的腿！我的腿！无赖装出一副痛苦的样子。
我让我相公推车送你去看大夫吧，不能耽搁了。
不用劳烦两位了，我自己去看大夫便好，只是这医药费用……
你腿都伤了，自己去多不方便，还是我们送你去吧，看病的钱我们出，看好再给你些银两回去买药养伤。说完，我示意苑娘把他扶上小推车。苑娘连忙把不情愿的无赖搀上了小车。
到了人不多的地方，我轻推了一下苑娘，示意他拐进小胡同，他心领神会地拐了进去。一进胡同，苑娘把车一停，我从车上拿起了新买的炒菜勺子。想当初，还是竹子他家的大厨教给我勺子的这个用处的。
那个无赖倒也不傻，赶忙从车上爬下来，战战兢兢地问：你们要干什么？
你说我们想干什么？我踮着脚，拿勺子轻打着自己的手掌，一副流氓样儿，你个无赖想和我这个超级流氓斗？无赖被我逼进角落，我抄起勺子就往他身上招呼，他想还手，被苑娘挡住了。我没鼻子没脸地拿勺子把他臭殴了一顿，边打还边用脚踹，这个过瘾啊。
这时两个衙役打扮的人往这边走来，我大呼：条子！快跑！
苑娘一愣，随即把我扶上小车，推车就跑。跑了几步，从怀里掏出一锭银子，回头往无赖头上一扔，紧跟着哎哟一声传来，估计这无赖头上的包一定不小。我哈哈大笑。不过要是用石头扔就更好了！我的银子啊！
逃跑的路上，苑娘好奇地问我：你怎么知道我的小名叫小条子？
＝＿＝｜｜｜晕～我喊的条子是警察的意思。
我挠挠头，干笑了一声，没答。
回到家，看着这一车我冲动之下买的无用东西，果然是男人会用十块钱买价值五块钱的他需要的东西，而女人会用五块钱买价值十块钱她不用的东西。不得不感慨：女人果然是冲动消费型的购物群体，对社会的经济发展起着巨大的推动作用。
经过我们的一番布置，终于把家弄得比较合心了。
小条子看我露出疲倦之色，就主动去给我烧水。我去洗澡时，小条子又忙着张罗晚饭了。
舒舒服服地洗完澡，热菜已经上桌，小条子给我盛好了饭，我看着这一桌佳肴，唉～这简直就是帝王般的享受嘛，还有小条子的服务。
饭后，本想帮忙收拾，谁知道他抢先一步，接过我手里的碗筷，拿去洗了。感动啊！这种男人放在现代，简直就是熊猫级的二十四孝老公！我走了狗屎运了，避难竟然踩到这样的屎！
晚上，我主动和小条子东拉西扯地谈天。想到今天的购物，小条子花钱大手大脚，我决定趁此篡夺经济大权。
小条子，咱们要在这里避多久你才能练成那什么掌啊？
顺利的话，一个月左右。美矜，这里布置得不合你心意吗？他闷闷地说。
不是，只是想算算咱们的钱够不够用。顺利转到我关心的话题。
他恢复了笑容：你别担心钱的事，我带了足够的银两。
那是多少钱？我就是葛朗台的女儿的丈夫的老丈人。（作者：绕了这么大圈子，还是葛朗台啊！）
几千两。
那么多钱！怪不得你大把大把扔呢，不行，我得要过来，也体会一下扔钱的感觉。我期盼扔钱和被钱砸死的感觉，就像刘若英的歌唱得那样：好久好久了。
小条子，现在我们装夫妻就得像寻常人家一样。一般人家都是女人负责持家的吧。我装出思考的样子。
小条子二话不说，爽快地从包袱里掏出一打银票交给我，还不忘把怀中剩下的碎银两一起递给我，笑眯眯地瞅着我，好像早就看透了我那点小心思似的。让他这么一瞧，我还真有点不好意思呢，颤抖地接过，激动啊！内心澎湃啊！我要把这些银票全换成铜板，放家里慢慢数！
我还是有点良心的，抽出一张递还给他，碎银子也让他自己收起来。不过这小条子真厚道，连碎银子都上缴，哪儿像现代男人啊，拼死拼活地藏私房钱。你们好好学学小条子，锦衣而来，赤条而走，坚决贯彻好有钱一定要上缴的家庭路线方针！
把钱收好，我还处于兴奋状态中，决定唱几首歌抒发一下情感。我迈进院子，清了几声嗓子，小条子见我要开唱，连忙说：美矜，我给你吹笛子听，可好？
不好！人家乐盲嘛！记得当初在德国听意大利歌剧，回来朋友问我感想如何，我想了想，说了句中场休息时的冰激凌味道不错。从此，他们宁愿把票吃进肚里也不愿意送我了。后来又蹭到贝多芬音乐厅的音乐会票，进去才发现，外国人都穿得很正式，还有专门存外套西服的地方，我就穿了个薄衬衫围了一条小围巾，没衣服可脱了，只得递给服务生一条围巾。音乐会中途我竟然睡着了，最后在大家的结束掌声中醒来，回家后我感冒了。＝＿＝
我正在回想令我痛恨的音乐史呢，小条子同志早已经开吹了。只见他修长的双手横握着一枝翠绿通透的玉笛，朱唇微启。笛声轻幽低沉，缠绵悱恻，悠然婉转，如泣如诉。沐浴在迷蒙月光下的他，沉浸在幽怨的笛声中，眼神缥缈迷离，乌黑的长发被夜风轻轻吹起，一股淡淡的哀伤就这般弥散开来。这一刻的他美得令人心悸，哀得让人怜惜。乐声滑过我的心田，有丝微微的酸痛。
第一卷 第46节：鸟屎炸弹
一曲结束，余音散去，哀愁的气氛却仍无休止地弥漫着，深深地感染着我。我情不自禁地轻唱起游鸿明的《你连笑起来都不快乐》。
当别的女子对情人说
留下来别走给我承诺
你拍拍我身上的尘土
说想念的时候回来看看我
当别的女子总是泪流
埋怨着情人爱得不够
你从不在爱情与梦想间
要我只能够选其中一种
于是我去去留留
于是我漂漂泊泊
于是我停停走走
直到今天才发觉
你连笑起来都不快乐
你连做着梦都泪流
你把所有希望交给我
我却通通遗落在风中
你连笑起来都不快乐
你连做着梦都泪流
今后女人渴望的幸福
我要用心让你都拥有
唱到最后，小条子的眼眸浮起水晕，感伤地将我揽入怀中，轻颤着抱住我，良久良久。
夜深了，小心风寒，你早些歇着吧。小条子脱下外衫给我披上，扶着我的腰，从院中回到屋内。
上床后，小条子拿了条热水烫过的毛巾体贴地给我擦着脸和手，说他去练冰凝花雨掌的最后一层，让我先睡。
突然想起，现在和小条子一起，要趁机把那几手绝菜全尝一遍，也算白赚到几百两黄金。
小条子，明早我想吃绝菜。还有，记得明天背袋大米回来。他宠溺地给我顺了顺头发，我满意地睡去。
清晨，我在一阵菜香中醒来，没有洗脸就三颠两颠地跑到桌边。我一看，差点没背过气去！桌上三盘菜，盘盘是蕨菜！＝＿＝｜｜｜
美矜，我不知道你爱吃什么口味的蕨菜，所以我做了三种不同的。你来尝尝。小条子周到地递给我筷子。
我还没洗漱。为什么古人都有把你气得要死却让你没办法发脾气的本事呢，我气闷地去洗脸。
小条子精心给我做的蕨菜早餐就在我吃了哑巴亏的倒霉样和他殷勤让菜的情形下吃完了。
小条子，你能不能给我做你拿手出名的那几道价值百两黄金的菜呢？饭后，我开始争取我的权益。
那几道菜的原料很讲究，我们现在不能回饭庄取，贸然地去买恐怕会暴露藏身之处。等我武功大成，回了罗所门，再给你做，可好？小条子仔细分析给我听。
我失望地点了点头。小条子有些奇怪地看着我的头，我连忙摸了摸，没小碧的鸟屎炸弹啊。
美矜，你现在乔装的是我的娘子，已婚妇人是不能这样梳头的。
可我一直这么梳的啊，而且我不会别的。
小条子拿了把梳子来，把我的头发散下来，灵活地摆弄着，梳好后递给我面镜子。
这是凌云髻。
这髻好复杂，不过这样梳起来后，我果然又平添了几分姿色。没想到小条子竟然有双化腐朽为神奇的巧手！我满意地对着镜子自恋着。从镜子里看到身后的小条子，只见他有丝窃喜地说：美矜，以后每天我都给你梳头。
我用力地点了点头。家庭厨师兼私人发型师！
小条子去练功了，嘱咐我没他的陪同不要私自上街。我百无聊赖，站在门口，看着喧哗的街道、来往的人流，突然一个计划浮上心头。从未做过老板娘，何不开个店？我放着天下第一厨不用真是浪费，不过我们现在是避难，不如就客串下，开个早点铺，过过瘾就好。
中饭时和小条子提出自己的想法，他说只要我喜欢，都依我。下午兴致勃勃地开始做计划，卖什么好呢？左思右想，把在现代国外和国内吃过的早点都列了出来。决定明天去做市场调查，选个没有的做独家经营，减少同行竞争，嘿嘿！卖短缺货才是我这样的奸商的首选！
转天一大早，我便拉着小条子上街吃早点。古代的早点也是五花八门，各式各样，看得我口水直流三千尺啊。
我们在第一个摊子要了两碗豆腐脑和几个芝麻烧饼，在国外吃了几年的面包，一回国才睡了一觉就到了古代，现在可算吃到中国口味的早点了，激动啊，狼吞虎咽啊。顾不上形象了，先吃个舒服再说。半碗豆腐脑一个烧饼下肚后，才抽空抬了下头，却见小条子正温柔地看着我，早点还未曾动过。不是一直看着我胡吃海塞吧？我尴尬地说：你怎么不吃？光看着我？是不是不爱吃？
小条子嘴角一扬，摇了摇头，微眯了下眼睛，说：你吃东西的样子很可爱。看着你吃比自己吃还香。
甜言蜜语攻势啊！心里高唱沙家浜里的这个男人不简单啊不简单！不过他这几句话说得真是女听女喜，兽闻兽欢啊！这种话我是百听不厌的。
我一个人吃多没意思，一起吃！拉起他的手，把汤匙塞到他手里，示意他快吃。他顺从地吃了一口，皱了皱眉头，就想放下。
你这嘴可真是娇贵，我们一般老百姓爱吃的你都不稀罕吃。唉！果然和我不是一类人！我劝你吃，你竟然不给我面子，不给你扣顶大帽子哪能甘心。
果不其然，他看我一副极其失望的样子，立即开动，硬着头皮三下两下就把豆腐脑和烧饼吃完了，吃烧饼的时候吃得太急太干，竟然被噎到。看着他憋得有点红的脸，计谋得逞的我边给他敲背顺食，边哈哈大笑。
我们就这么东吃西吃地换了好几个摊子，吃到后边，怕太饱别的样儿吃不下去，就索性要一碗试吃，我先尝几�