深沉而悠远的目光。
什么意思？示威？炫耀？挑拨？看不出其中的味道。
于是便只好，举起双手成筒状，冲着莫乙喊：“加油！”
深远的眼神更暗。
“加油！莫乙，加油！”至少，不要让他以这种令人摸不透的眼神看她。这会让她心慌，会让她觉得这样深沉的他，读不懂的他，离她很远。
加油！
……
却还是输了。
以微弱的比分落败。
莫大公子坐在场中，毛巾覆着头。许久许久，直到围观的群众开始慢慢地散开。
这，应该是他人生中，第一次真正的失败吧？也难怪挫败如此。像他们这样的人呵……唯爱想像着自己有朝一日落败的景象，他和她，是同一类人。天之骄子，不相信自己会输，也输不得。所以，如今，这种尴尬的心情，没有人比她更了解，他的感受。
本想离去，却因此顿住了脚步。慢慢地，走到场中央，她朝他伸出手：“起来吧。”
他没有动，也没有抬头，只默默地：“不用你同情。”
她笑，“我没有同情你。或者，你希望我去赞扬他？”伸手指了指体育馆另一端，人群涌动欢呼不断的队伍。
“……”他沉默，不理她。
她蹲下来，与他同高。一笑：“不想我去，干吗和我闹别扭？”顺手就着他盖头的毛巾，为他擦着头上的汗。没错，他们，是输不起的。即使输了，也还倔强到底。
“谢谢你的三分球。”她说。不常安慰人，也不太懂得安慰的方式。如果是他，他会……
“唯爱，我喜欢你。”眼前低着头的人说。
“因为，此刻我在你身边？”她笑他。
“我是认真的。”他一把拽掉盖头的毛巾，直视她。
“我承认，刚认识你的时候，接近你是因为你的高傲。但，你知道的，早就不是了，吻你那时起，便不是了呀。”
她皱眉，起身。
他一把拽住她：“送你手机，是希望从今以后，再不要听到人工答录的声音。希望你看我打球，是想你看到我很酷的模样。接送你回家，是珍惜与你一起的时间。梦想有一天，你会不只是我的朋友。我们是同一类人，你是最了解我的人，你知道我的高傲，如今，我却连高傲的自尊都不再想了，我在你身边，为了什么，唯爱，你懂的。你知道，我喜欢上你了。”
音量越来越大。
惊动了场边没有散去的人潮。
“所以，你留在我身边，从我身上所要得到的，便是我对你喜欢我的回报？”果然很小的目的不是？
他更用力地拽紧了她的手：“我想要答案。”
抬头，看到了体育馆另一端，白色而冰冷的眼神。
甩开他的手，转头就走。走出几步，他从地上站了起来，对着她的背影叫：“唯爱！做我女朋友！”声音洪亮。
她停下，发现场边白色的影子不知何时已经消失。
有些赌气地，她转身。对着眼前告白的人。
“好啊……”她说。看到了他的笑容后，便也恶意地笑：“如果，这是你要的游戏，那么，我奉陪。”
他的笑容凝固。
“游戏而已。要开始么？”她问，神态高傲。
他沉默，片刻，叹气。凝固的笑容再次绽开：“游戏也罢，女朋友。”
………………
外二篇
“这是什么？”我皱眉，看着她递给我的童话书。
“你的生日礼物。”她笑着说。
我接过来，“彼得潘？”
“恩”。她点头。“一个永远不会变，得到自由的少年。”看了我一眼，举起手，摸了摸我的头。我用力偏开，不喜欢她对我的态度。像摸弟弟似地。她看我躲开，便也没再摸下去，只说：“我希望你像他。”
“永远不会变么？”我语气有些赌气的成分。她果然已不再在意到如此彻底了？若是以前，我违逆她，例如不让她碰触，都只会遭来更变本加厉的结果。而如今，永远不会变？骗人。变最快的，明明就是她。
她摇头，目光深远：“是自由的少年。”
“谢谢。”我呐呐地，接过来。
她随即又提起一个大袋，里头装了乱七八糟的不少东西：“这些，爱慕你的女生们，送你的。”
“哦”我接过，对此，习以为常。她这阵子，总爱帮学校里的一些或认识或不认识的女生，当免费的信差。她第一次这么做的时候，我曾故意用嘲笑的语气说：“你不是不再过问也不再干涉我的一切了么？”她当时，轻描淡写地一边赶着要换鞋出门，一边对我说：“今晚我约了人，不陪你吃饭。”我的话，便仿佛滴入大海的露珠，根本没有引起任何涟漪。徒增自己的苦闷罢了。于是，我便习惯了不再触及任何关于这方面的话题。越在意，越问，便越感觉到她的云淡风清。越问，便也越发增加我的绝望。
她越是快速地忘怀，我便对那段记忆，越是深刻地回味……
“过眼云烟而已。并不代表什么。”
“我们只是姐弟，没有其他。”
她这么说着的时候，竟眼睛都没有眨一下。我几乎听见了心脏碎裂的声音，而她，却笑得该死地自然。那一刻，我甚至想冲上去，捂住她的嘴。不许她再吐出任何一个字，残忍得令人颤抖。
我曾一度以为，她是喜欢我的。至少，是在意我的。不然，不会哭着，上了我的床。然而，上床对她而言，似乎只是一种寻求安慰的途径。
她竟，该死地不在意。
那一晚……
那一晚，她淋了雨，心情低落得前所未见。却热得发烫，主动得让人心跳不已，热情得仿佛拥有我，便有了全世界。
我感觉到了。她表现出来的一切的一切，让我曾一度以为，她的低落，是源于对我的在意，是源于对我们关系的不确定。所以，她才会不断地提起过去，任性地刮花我的车还不许我心疼，甚至有些恍惚地只想要紧紧地抓住我。
她靠在我肩上沉沉睡去，蒙胧间叫着我的名字。一瞬间，我感觉到心脏疼得窒息。我竟让她如此地不安。
开始痛恨自己的沉默，只因为不确定她的心意，因为该死的自尊。为什么会怕坦白对她的爱或许会遭受她的嘲笑？为什么会怕自己如玩具般，如易舞所说般，有朝一日，会被她丢弃？
她叫我的名字，她竟然在梦里，仍叫了我的名字。那种心疼，至今仍无法淡去。那一刻，我甚至觉得我终于得到了她。
我以为，我是了解她的。对她，我很少有解读错误的时候。却偏偏错了那么一次。最重要的一次。
我给叔叔打电话，想公开宣布我们的关系。想抚平她的不安，更想光明正大地拥有她。
但，她拒绝了。毫不犹豫。
没有嘲笑，只是淡漠。
不在意。
后来，我不断地在心里，温习着那仅有的两次，我以为得到她的情形。
一次，是源于对易舞的歉疚。一次，是源于低落的心情。
于是便没来由地，心脏疼得快死掉了。怎么办呢？越温习，越发现，自己仅仅，是她的慰藉品。却，仍舍不得忘记啊——那仅有的两次。
疼，却不想忘。
再后来，我不得不放弃，开始改叫她姐姐。
我承认，我是没有勇气的傻瓜。我怕，再继续生她的气，她会把我推出她的世界。她让我搬离她公寓的时候，我突然觉得，即便当一个不说话的家人也行，我不想离开。
还要自尊来干吗？若一定要我离开，要我再不存在于她的世界，还要自尊来干吗呢？于是，这么想以后，我便不再生她的气，我可以不再坚持非要是男女朋友的关系，我可以不干涉她的一切，我甚至可以学着不再在意她上我床却把我当玩具……
只要，在她身边。
自尊，我不要。
可，谈何容易。
只当沉默的家人。谈何容易。我甚至情愿她嘲笑我的痴心妄想，也不愿意象现在般，总是捕捉不到她的目光。
于是，我开始试着不再拒绝身边的女生。我承认，我依然做不到答应她的云淡风清，做不到过眼云烟。我希望她能一如高中时期，对于易舞的接近，在意得如吃醋的恋人。呵呵，吃醋的恋人……若不行，即便是不想心爱的玩具被抢走的孩子也成。
我频频在她的面前带着别的女生闪现。我希望她能至少注意到我的存在。
可惜，她注意到了，却不在意。
再也不在意了……
因为，她在意了别人。
“这种兴趣，总有一日，当她觉得索然无味，或碰到令她更着迷的事物时，……将荡然无存。”突然想起易舞的话。当时，也只是不安。不安呵，却终究成为了现实。
她在意了别人。
……
很久以前，她因为篮球，而冲我发脾气。她说，她痛恨篮球。所以，我再不在她面前玩篮球。精英学校毕业后，也渐渐地很少再玩。因为，她不喜欢。
她不喜欢……我一直这么肯定。
直到，她看别的男人打篮球。站在球场边，疯狂地鼓掌。为每一个进球而兴奋。并且，这不是第一次了。
我不喜欢那个人每次都故意长射进三分球，来吸引她的视线。我也不喜欢他每次进球后，故意跑到她的面前炫耀，等待她的夸赞。我更不喜欢他看她那种炽热的眼神。
篮球，哼，我也会呀。
我找篮球队长，主动要求上场。吓得他愣愣地，一边把自己的球衣脱给我，一边问：“怎么了？以前怎么拜托也不肯打的呀你。”
怎么了？我也不知道怎么了。
明明我的三分射得比他漂亮。
明明是我赢了。
到底怎么了？
……
如今，我也开始痛恨篮球。第一次，她看别人打篮球，在外留宿，彻夜不归。第二次，她看别人打篮球，竟成了别人的女朋友。
那一天，听到那个人大声地喊她的名字，大声地说：“我喜欢你。”我便有了不祥的预感。
我不听，我不想听她亲口说那个答案。
我几近狼狈地出了体育馆，突然有些疯狂。对于身边经过的人的道贺，觉得都仿佛在对那个人说：“恭喜你。”得到了她。
那一晚，我在她的QQ上给她留言，写了很长很长。开始很想告诉她，她的可恶。后来又想告诉她，那小子算什么？我早在意了她很多很多年。最后，我又决定求她，即便是玩具也好是慰藉品也好，拜托不要放弃我。
我愣愣地，盯着她QQ上灰色的头像，把字写了删，删了又写。
最终，我说，“恭喜你，恋爱了。”
按发送，突然感觉喉咙苦苦地，象有什么堵着。
…
我不想有朝一日必须称呼某一个人为“姐姐的男朋友”。于是，我只好叫出现了的那个人为“那个人”。
我想，我是中毒太深了。
确定了她再不可能属于我以后，我竟然开始不忍心拒绝各式各样有点象她的女生。只要有某个特征与她一样，我便无法对着那个女生SAY NO。我不知道，我这样算不算游戏人间？
我开始变得很有女人缘。我也爱带她们去她常去的餐厅，偶尔在相同的餐厅，我会碰上她和那个人一起。而我身边，坐着象她的另一个她。
她总是可以很轻快地笑，来跟我们打招呼。然后对我说，“不打扰你们了，妹妹。”这时候，我便总是沉默。
打扰？是怕我们打扰他们吧。
于是，开始发誓，再也不要走进这家餐厅。再在第二天的同一时段，出现在同一家餐厅里。
我也会带不同的女生参加她说过会参加的PARTY。然后坐在角落里看光彩照人的她。她浅浅地笑，有时候会弹钢琴。这种时候，我就会觉得很幸福。但有时候，那个人会拥着她起舞，或把她落到唇边的一丝秀发拨开。这种时候，我总是会自觉地别开眼，假装什么也没有看见。然后闭眼，在脑海中一遍一遍地回想，当初抚过她脸颊的心动。
我开始不了解我自己。母亲说过，我是一个太过于清心寡欲的孩子。也因着这样的淡泊，我不爱与人争强斗勇，也不喜欢表达自己的情感。而如今，我却不知因何而起的执着，无论如何无法放下对她的在意。
她对我突然多起来的桃花，总是不怒不恼，我却因着她的不怒不恼，彻夜地失眠。
我一遍一遍地告诉自己，再不要生她的气，也不要恨她，再不要要求更多更多。却还是忍不住地在意。我紧紧地，压抑着这种在意，怕有一天，积累起来的对她的怨恨，会爆发出来。
去探望妈妈回来，刚开门打算进屋，就听见屋里那个人的声音，问她：“你的同居人呢？”
她说：“约会去了吧。”
那个人说：“他最近，似乎很有万人迷的风采。”
她说：“妹妹一向是很受欢迎的。”
他又说：“你不怕他翅膀硬了，总有一天会离你而去？”
我推门的手一紧，竟有些期待这个答案。她却只是沉默了下去。在我抓着门把的手紧得开始冰凉的时候，她幽幽地，回了一句：“那要看他的选择了……”
我皱眉，使劲地推开门。什么我的选择？我早已经选择了不是？是她，一直把我推出她的世界！
客厅里的两人明显没有准备我会在这个时候回来。他的手搭在她肩头，而她，有些惊慌失措的眼神一闪�
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