兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。
“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之
前就把命送掉。”
趣味不能相投
萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把
其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了萧伯纳。
“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都
会被你的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
萧伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权
的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：
“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
越来越年轻的雕像
萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特
·罗丹曾为他塑过一次雕像。
几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件
雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
终于兑现了
一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈
到名人的爱憎纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您丈夫那引进
众多的女性爱慕者和平共处的？”
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚
以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她
就要自杀，她就会心碎……”
“那么，她有没有心碎页死？”
“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话插进来说，“不过
那是在50年以后。”
给我多少试验费
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎
的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这
是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”
你的运气不好
一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受
伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜
的样子说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四
海了！”
倒以为我死了
在萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：
“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”
“你也表示沉默”
1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号
也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏
偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯·莫里斯爵士。
“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯
卡·王尔德（1854—1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他
问。
“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。
推托之辞
爱尔兰剧作家，议员理查德·布林斯利·谢里登（1751—1816年），
拥有“睿智的议会雄辩家”的美称。在许多场合，他以如簧之舌解除了麻
烦，争得了自尊。
一天，一位爱唠叨又浅博的太太急于要和谢里登一起出去散步，对他
说：天气已够好的了，完全可以出去了。而谢里登则急于避免和这位太太
单独在一起，便回答说：“这天气对你一个人来说也许已够好的了，但对
两个来说，还完全不行。”
在无赖和愚蠢中间
一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公
爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢
里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”
“哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信我正处于这两者之间，这
就是答案。”
向议员“道歉”
有一次，在下议院里，谢里登和另一位议员争了起来，他对这位议员
言不由衷的行为感到愤慨，并当面指责他是个骗子、说谎家，第二天，下
议院院长要求谢里登向那位议员道歉，因为他的话带有侮辱性。谢里登回
答说：“我是说过那位尊敬的议员先生是个说谎家，这一点儿不假，对此，
我深表歉意。”
4、名人幽默——法国文学家【30则】
免费旅行的妙法
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494—1553年）有一次有急事要到巴
黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉未，包成三
包，在上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的
药”，然后，有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把
他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了。他达到了免费到巴黎的目
的。
遵守诺言
J．科佩（1842—1908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院
士。
有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选
举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。
如果他选不上，一定会去寻短见的。”
科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。
几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。
请他再鼎力相助。
“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因
此，我不好再覆行义务了。”
有毒的马铃薯
法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。
有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离
开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅
里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。
于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马
铃薯？”
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好也没有了。”
“为什么这样说？”
“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”
“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！”
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
收藏在柜子里的工作人员
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104
部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而
他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便
微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作
人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”
柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
当情人比做丈夫容易
法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁
那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，
此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓
烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎
克离世前5个月才与他正式结婚。
不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了
这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比
偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
一样也沾不到边
安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，
还有能说会道的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好
坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得
意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。”
“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
剃去半边
法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分
紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头
发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝
了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
巧问巧答
雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很
长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版
商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画
了一个“！””
他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成
功。
笔杆贩子
有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”
有关天堂和地狱的话题
一天，法国文学家、艺术家简·科克特（1889—1963年）参加一个
有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并
请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能
谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那
儿。”
祖先
有一次，一位银行家向法国著名作家大仲马（1802—1870年）：“听
说，你有四分之一的黑人血统，是不是？”
“我想是这样，”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑。”大仲马答道。
“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿。大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家
族到人猿为止。”
伊夫堡监狱
在《基度山伯爵》一书中，大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙
·邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。
1844年该书出版后，无数好奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参
观。古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和
法利亚的囚室。人们好奇心得到了满足。而看守人则相应地拿到一点小
费。
一天，一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。看守人照例把他带到囚室参
观。当听完了例行的一番有声有色的独白之后，来访者问道：“那么说，你
是认识爱德蒙·邓蒂斯的喽？”
“是的，先生，这孩子真够可怜的，您也知道，世道对他太不公正了，
所以，有时候，我就多给他一点食品，或者偷偷地给他一小杯酒。”
“您真是一位好人。”绅士脸带微笑地说，把一枚金币连同一张名片放
在看守人手里，“请收下吧，这是你对我儿子的好心所应得的报酬。”绅士
走了，看守人拿着名片一看，上面用漂亮的字体印着来访者的姓名：大仲
马。
可以再死一个法警
一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问
死者是不是巴黎文艺界人士，回答说：“不完全是，但他也时常在文艺界
出入，他是该地区的法警。”
“安葬地需要多少费用？”大仲马突然问道。
“25法郎。”
“这里是50法郎，可以安葬两个法警了。”大仲马说。
价值10万法郎的李子
1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不
得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里
放着两只李子，朋友挑了一只。
“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。
“10万法郎？”
“没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李
子付出了20万法郎的代价……”
自得其乐
有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国磨菇。
但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，送给那
位服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但
总算有两下子，行！”
一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：
“先生，你需要的东西，我给你找来了！”
那位先生弄错了
大仲马为人慷慨，即使破了产，仍然最厌恶吝啬。有一天，从旅馆出
来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。
作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。
“对不起，先生，我想您弄错了！”管衣人将钱又递了回来。
“我的朋友，不，”大仲马说道：“是那位先生弄错了。”
他指了指那个百万富翁。
最遗憾的事发生了
大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人誓不两
立，并同意用决斗来解决问题。
同他俩坚定地各执已见一样，他俩的枪法又都是出了名的好。在中间
人的安排下，他们决定抽签，输者必须向自己开枪。结果是大仲马输了。
他手里拿着枪，神情严肃地走进另一房间里，随手关上了门。
在场的同伴们在焦虑中等待着那一枪响，等了好一会儿，枪声响了。
对手和同伴向房间跑去。打开房门，只见大仲马手里拿着冒烟的枪，失望
地对来人说：“先生们，最遗憾的事发生了——我没有打中。”
统计数字
大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以，取笑讥讽他
的人，往往把他的作品比作他的私生子。
最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，这人是大仲马的朋
友，每次举统计数字的例子，总是说大仲马的情妇和私生子有多少。
有一年该统计学会开年会，大仲马估计，李昂纳又要大放厥词，说他
的坏话了。于是他请求参加年会，获得了批准，果然不出大仲马所料，李
昂纳又举他