我只好看那场老师为了使我们明白还有比上课更糟糕的事而举办的演出。
八、跪着演节目
为了庆祝中国人民坚持站立了五十周年，我们学校要演节目。
上音乐课，发生了一件振奋人心的事，音乐老师要选大合唱的人。
于是班上开始风言风语，有些人开始吊嗓子，有些人开始连打带踢地给他们伴奏。
可是等老师真的来挑人，他们又鼠目寸光地站在墙角，站了一排，低着头，背着手，表情悲壮，没有一个敢嬉皮笑脸，像在集中营里等待枪毙的犹太人。老师拿了个指挥棒对着他们指指点点，指不定先结果谁。最后除了一个笑嘻嘻不够严肃的男生外，其他痛不欲生的男生都被选中了。
当然选女生时，我也被选中了，这也没啥光荣的，女生只有三个没被选上：一个是喊不出声的，一个是将要留级的，一个是满嘴胡子的。
排练也不知是怎么过去的。只知道我站在最后一排，平时老师不在就只对口型，老师来了就提着嗓子叫几声，晚上回家要赶作业。
好激动。正式演出开始了，我们没有相同的演出服，就穿着学校的游泳衣，桃红色的，外加一寸长的裙子。不幸中的万幸是，那游泳衣不是三点式。
我们是第一个节目，所以有很多家长来帮着拿衣服，我们没有家长跟的，老师就跟赶鸭子一样把我们赶上了台。我皮笑肉不笑地站在最后一排，无一差错地对着口型，不过也被第一排那些“宠儿”渲染到了喜悦的心情。
最后一个动作是，我们把藏在背后的花举过头顶，抖抖抖，抖抖抖，一时间花如雨下，不少女同学可惜地望着脚下辛苦从花瓶里拿来的假花，但台下的嘘声使她们想起了自己的任务，于是又重新恢复了“甜美”的笑容。
终于，我下台了，去观众席找我的位置，我如同打了胜仗的将军，或者是从国外回来的华侨，不停地用“美妙”的嗓音到处问：
“我坐在哪里我坐在哪里我坐在哪里？”
第二个节目是老师们跳的《春天的故事》。我不禁有些担忧：老师们换衣服来得及吗？果不其然，隐隐约约看到老师是提着一只鞋上台的。真是应了那句话：林子大了，什么鸟都有。别看她们气势宏大，浩浩荡荡，里面可是老的少的全上。
看了老师第一眼，我就生气。她们穿着白裙子，一人头上绑了个椰子树，这么好的打扮咋不给我们呢？她们的粉和胭脂也抹得特别多，使得脸和脖子颜色差距好多，好象脑袋是别人接上去的，可怕！再看看学生，整个一个“小米加步枪”，抹多少胭脂还得限量，苦啊！
老师跳舞，脖子就是僵硬，但还是不知好歹地往前冲，也不知道咋编得出这动作。活象一群大白鹅。可不难看出春天来了她们很兴奋，忽然，出了差错，一位老师的裙子太长了，钩在脚底下。老师生气，连蹦带跳地抱起脚来，单脚跳跳跳。这可是开场以来第一个高难度动作呀。裙子下来了，老师又开始伸胳膊伸腿，我们以为风波过去了，谁知裙子还没被解放。她只好又单脚跳到一个角落，仔仔细细，认认真真地脱掉鞋子，把裙子弄下来，速度之慢，无人能比。
她没注意到她的战友正在对她挤眉弄眼，原来到了最后一个动作，那位老师又是第一排的，差她就造不成型了，于是她边跑边穿鞋到达了目的地，红幕落了下来。
我们不敢笑，从节目一开始，我们就已经把手举起来，准备爆发雷鸣般的掌声，即使天塌下来，规矩依然照旧。那位老师下台来了，一遍又一遍地近似废话地解释自己的失误。她的脸更红了，红光撒了一地。
后面的节目平淡无奇，不是大红袄，就是红兜兜。摸爬滚打，乱蹦乱跳。
唯一引起我注意的是一个音乐剧。剧情是说小海燕是地主的“工人”，后来红军来了，把小海燕救了。
小海燕令人失望，穿着带补丁的衣服，不是哭就是昏倒，要不就是瞪眼睛，眼睛就没闲过。每当这时候，就有个扮成婆娘的插着腰，替她指桑骂槐。
地主这帮子人就要多费点唾沫星子说说了。海燕是一副凶脸孔，婆娘也没有好声气，只有地主上场了，才可以笑几声，所以至今还记得。
地主胖胖的，让人联想到猪肉包子，看上去倒不像个坏人。他的那个狗腿子，嘴巴的左上角被点了个大大的“美人痣”，看上去可是坏到姥姥家了。
其中一个被称为学校“黑社会”的“老四”，所以说老师在选坏蛋上，内行！
“地主”很惨，他耀武扬威了一分钟，就被红色娘子军绑起来，跪在地上。
狗腿子露脸了一分钟就不见影了，可能被枪毙了—不过也不一定，他可能当红军去了，因为我看见红色娘子军的头头嘴巴上的那颗痣没洗干净，他一出来，小海燕一下就扑到他怀里去了。我们观众就有人捂眼睛，有人嚼舌头。
最惨的还是后面演波浪的。整个节目就跪在地上，地主来了，就一上一下地挥表示抗议；红军来了，就一左一右地挥表示高兴。人家小海燕都被解放了，她们还跪在地上无边无际地挥舞着双臂。给人感觉就是一群跪着的胳膊。
也不能多看了，下个节目是我拉小提琴，我想，可别让我跪在地上拉小提琴啊。
九、我变黄了
我们接受的是素质教育，这是人所共知的。特别是音乐课，多余的时间就用来讲故事。
我承包了这段时间。一次，我别出心裁，讲了个探案的故事。
“安娜小姐死了，死时穿着睡衣。据她的邻居提供消息，在十点种左右，有两个人拜访安娜小姐，一个是她的学生—一个无赖，另一个是她的情人。
安娜小姐到底是谁杀死的呢？”
话一出口，胳膊便在我的眼前摇晃。不用数，当然是１２８只。６４个人，一人两只。
此刻我的心情是多么沮丧！啊！我这天才出了道天才的题目，换来了１２８只手挥舞！而且是侦破故事！实在是惭愧，惭愧！
为了弥补我心中的创伤，挽回我的面子，我决定找一个不聪明的来回答。
我叫了龙超。
只见他扭扭捏捏，嘻嘻哈哈，支支吾吾地挤出几句话：
“是她情人杀的，因为他们刚刚上过床，所以穿睡衣被杀死的。”
我没想到他表达得这么直接。可能这个故事实在不妥。我想，还是找一个纯洁的同学回答这个问题，让他说“不知道”。我就顺理成章地说出答案。
思想纯洁的杨都都，想了半天，红着脸说：
“是她情人杀的。他们刚刚做爱。”
沉默的老师不再沉默。开口了：
“同学们！这个故事不适合我们正在成长发育的少年儿童。方舟！你先下去吧！”
我只好走下讲台，不料，走到过道上，被一只手抓住。正当我猜测是何方妖怪时，那人却先开金口了：
“嘿嘿！到底是为啥？”
我说：
“因为只有她情人来了，她才会穿睡衣迎接！”
于是这个答案就像多米诺骨牌一样传下去。不料穿到中途时，就变成了：
“因为只有她情人来了，她才会穿睡衣淫奸！”
最后一个听到答案的人，对答案极为不满。他拽住我的胳膊说：
“你说得不对！一般淫奸不穿睡衣，而是不穿衣服的！！！”
哗！吐血！
十、虎口余生
本姑娘天生好客。这天，龙超，杨都都，宇文宇听说我家有光盘借，就义不容辞地来到我家。
一到俺家，宇文宇就表现出流氓风范，他迫不及待地上厕所，门都不关。
我说：
“你好恶心啊，你怎么不关门呢？”
谁知，他还有更难以置信的行为。他上完厕所，一拍手，大摇大摆地走出来了，见我吃惊不小，就拍拍我的肩膀，大喝一声：
“你不是也要上吗？一块冲！”
在我们家闹得天翻地覆后，见没有暴力的游戏光盘，就要离去。
他们出发前，邀请我到宇文宇家，让我教他们打〈仙剑奇侠〉。
俺妈妈听说我要到宇文宇家吃晚餐，叫俺带两个柚子给宇文宇的妈妈，表示客套。
那宇文宇一见柚子，两眼放光，一把夺过，一边一个，放在胸前，做扭捏状，把大胸脯的女人装得惟妙惟肖。
上路时，俺们十分幸运，遇到了免费的三轮车。
事情是这样的：俺家门前有个小街道。只允许载了人的三轮车过去。所以巷子口外有的三轮车，就四处拉人，免费过街道，一般拉的是我们这些年幼无知的小学生。
不过，如果我也坐上去，不是坐宇文宇腿上，就是坐龙超腿上，要不然就是坐杨都都腿上。
我是个烈女，所以毅然决定：借锻炼身体之名，跑步到宇文宇家去。
不想，龙超和杨都都竟然半路下车，回家吃饭去了。
宇文宇下车后，我忧心忡忡地问他：
“就俺们两个？孤男寡女的？”
宇文宇答道：
“哼！我们又不发生性关系！”
走了半天，俺发现他家实在隐蔽，要走过一条羊肠小道，左转，右转，再左转，还要走过一条只容一个人过的小路，再穿过建筑工地，再翻过一座山，穿过一条河，再爬上六楼，终于到了他家。
我毕竟是女孩，害羞，他进了家门五分钟后，我才哆哆嗦嗦地进了他家的门。
迎面看见他爸他妈耸立在门口，向我大叫道：
“你是谁？贼往哪里跑？”
我哪里见过这阵势，就大叫宇文宇。他赶来后，英雄救美。我终于跨进了大门。
他们家的饭真好吃，肉是甜的，盐也是甜的，鸡精也是甜的，只有葱是咸的。而且，饭前不用洗手！
吃完饭后，宇文宇立刻去上厕所，他爸问我：
“宇文宇运动会跑得快不快？”
他妈问我：
“宇文宇在班上成绩好不好”
我客套着：
“快快快快快，好好好好好。”
宇文宇不由分说地把我拉进他的卧室，我脱了鞋子进去之后，他给我介绍他的光盘之多之广。
好一会儿，龙超和杨都都终于来了。宇文宇的爸爸妈妈也终于走了。我们就玩起了〈仙剑奇侠传〉，其中他们最感兴趣地是男主角到妓院的那一关，可以看到许多带红肚兜的女人，和咒骂着的男人。
接下来，我们开始聊天，聊宇文宇家保险箱的密码，聊吓鬼18招，聊泡妞81法。这些我都不感兴趣，所以我强烈要求回家。
在我的呼吁下，两位战友也坚决响应政策，一致决定回家。经过十几分钟的摸索，我们终于找到了门，但是那门居然要用钥匙才能打开。我们当然得向宇文宇要钥匙。
不想那混混派掌门人十分阴险狠毒，对我嘻嘻哈哈，不成体统地笑着，向龙超和杨都都命令道：
“走没问题，你们先把方舟衣服扒下来再说。”
求生的欲望使他们忘记了道德，一步一步向我逼近，刚要动手，宇文宇就大喝道：
“算了，让她自己脱吧。”
两位战友实在不够意思，使劲推我，说：
“让你脱，你就脱嘛，你脱了，我们好走啊。”
我大哭起来。宇文宇放弃了，说：
“好吧好吧，不脱你的，脱我的行了吧？”
龙超和杨都都扒开衣服，露出自己的肌肉说：
“来吧，谁怕谁？”
宇文宇害怕了，一步一步地向后退着，但由于他是东道主，仍占有优势，小心翼翼地恐吓着：
“这是我家，你们敢咋地？”
龙超哼了一声，一跃身，坐到紧挨着镜子的桌子上，只听“喀嚓”一声，镜子裂了两尺长的口子。
形势急转直下，矛头转向了龙超。我和杨都都就开始和宇文宇的舌战：
“镜子本来就是破的。”
他说：“我家的镜子我知道，本来是好好的。”
我们战来战去，就是这两句话。反正主要目的就是争取从宇文宇家脱身。
我们女人的优势就是口水多。宇文宇有些露气了 。放宽了政策，摆摆手说：
“这样吧。方舟，我看你态度比较好，你先走吧。”
这时，楼下传来龙超妈妈的叫声：
“你个兔崽子！我上班呢，你CALL我干吗？没事别CALL我！赶紧给我下来！”
原来龙超乘宇文宇不备，溜进了他的卧室，偷偷地CALL他妈。他妈便以迅雷不及掩耳的速度赶来，真是随CALL随到，把我们从宇文宇家解救出来。
我们得救之后，忽听天上仙人一阵高呼：
“龙超他妈！你家崽子把我家玻璃搞破了！”
龙超仰天长啸：
“我还有事要告你妈呢！”
后来，听龙超得意地说：
“告诉你，宇文宇他妈把他的〈仙剑〉光盘撇成两半了。”
我赶紧问宇文宇是怎么回事，他笑嘻嘻地说：
“龙超个混蛋，他偷偷打电话给我妈，说我把你衣服给扒下来了。我妈问我从哪儿学的，我说从游戏上学的，我妈就把我光盘撇了。”
我说：
“哇塞，你妈力大，气大，力气真大。”
十一、我是中国人吗
我是中国人吗？
经过几百次地照镜子，我终于确信我是中国人。但与我们班同学的无数次亲密接触后，我竟没有为此而骄傲，为此而自豪！
我的同位是一个十分不会讨老师喜欢的男生。他不会照老师的意愿，回答出简单的答案，他不会回答问题时甜甜的笑，但他常常一语惊人。
有一回，老师讲课讲到《圆明园的毁灭》这篇课文，正热情四溅呢，望着下面一群水汪汪的大眼睛，喜形于色，心血来潮，问道：“为什么我们现在不能重建圆明园哪？”
一阵喧闹之后，鸦雀无声。显然是不知道答案的表现。老师刚准备喜气洋洋的宣布出答案。
这时，一个声音从