我半眯着眼睛，看阳光从缝隙里照进来的小小光柱，里面有无数轻轻飞扬悬浮的灰尘，它们都是没有分量的，如同此刻的我一样。
旁边的枕头上，志谦的味道还清晰可辨，这味道将我的身体迅速瓦解，使我成为一个空壳，与这个空荡荡的房间相互嘲讽着。
他遗弃了我，遗弃了我们的家。
天底下最矫情的事情（5）
我的身体便空荡荡的，我们的家也空荡荡的了。
一切我们曾经编织的幸福的美梦都成了空……
今天，已经是新的一天，但没有更好，只有更坏，至少昨天，昨天我还和志谦坐在同一辆车上看日出……
斯佳丽你是个骗子！
你骗了自己，也骗了我。
没有白瑞德，你还能有新的明天吗？
我起身，可是头昏沉沉，我知道是药物的作用。
可是，想继续睡觉，心里又总是不断地想着志谦，想着志谦的种种好处。
我甚至，想冲动地给志谦打电话，求他回来！
电话就在床头，一伸手就可以拿起来。
可是，我没有，我怕他更加无情地拒绝我。
我再次拿起安眠药瓶，倒出两粒，想一想，再倒出两粒。
不，我并不想死，我只想睡得再久一点，也许一觉醒来，我会突然忘记志谦这个人。
医学上不是有选择性失忆的病例吗？
也许明天醒来，我就幸运地失忆了呢？
我昏沉沉睡着，我觉得自己的身体很重很重，重得不能动弹。
我不知道自己睡了多久，只觉得睡梦中，已经没有了天日。
隐约地，我听见有人从床上起来，然后是窸窸窣窣的穿衣服的声音，接着是轻手轻脚地走动的脚步声，洗手间传出细细的流水声，跟着是杯盘轻轻碰动的响声，然后是客厅餐桌前椅子挪动的声音。
最后，我听见有人在翻报纸，搅动杯子。
我脑袋里突然“嗡”地一响。
哦，一定是志谦回来了，这声音，是每日早晨志谦起床必定会发出的生活杂音。
我听了这么些年，我不会听错的，我闭着眼睛也能分辨出他的每个细微的动作。
尽管平时睡觉时，我恼怒这些杂音影响我睡眠，可是现在，我无比欣喜、无比期待。
我知道，接下来，志谦会到床边，弯身轻轻吻我的额角和面颊，然后“砰”一声关门离去。
我等着，等着……
良久，志谦都没有过来？
终于，我睁开眼睛——房间里一片黑暗，并没有志谦，甚至根本不是早晨。
是，怎么会是志谦呢？我怎么这么笨？志谦已经不要我了，他不会回来了！
是我的心、我的记忆，重新模拟了一遍志谦起床的过程。
不，我还没有失忆，而且记得更清楚，更牢固，我还爱着志谦，我还在迫切地想着他。
我恼怒起来，狠狠将头埋进枕头，强迫自己继续睡觉。
梦里不知身是客。
醒来的时候，只觉得肉身与灵魂完全脱离了。
要好半天，才能回魂。
我打开窗户，把新鲜空气换进来。
然后打开电脑查看日期，原来今天已经是周五了，我昏睡了整整四天，还有两天我就得上班了。
失恋事小，失业事大，千万别把工作丢了！
我得利用这两天，好好恢复身体。
我走下楼，半扶着墙壁，一晃一晃的，我得活动身体，躺太久，关节都不灵活了。
在楼下超市，我买了蛋糕，吃了两口，想吐，但我忍住了。
走两步路，似乎需要耗费许多体力，还微微有些喘气。
每走一小段路，我便吃两口蛋糕。
我暗自好笑，这大概叫边消耗，边补充吧。
街上到处是人，熙熙攘攘，每条路走到一半，就有一个岔口。
可我不知道该往哪里去？
正犹豫，突然看见街边一个报摊上，志谦最喜欢阅读的报纸。
我几乎站成化石，双脚立即失去行走能力，蛋糕也含在嘴里忘了吞下。
拿起那份报纸，我慌乱地付了钱，急急地抱住，死死嵌进怀里，以为抱住了他……
因着这份报纸，我一下乱了方寸，刚才想好的一切积极的念头，全都争相走避，弃我而去。
抱着报纸，我喘着粗气跌跌撞撞、摇摇晃晃地跑回家。
一关上门，我便跪倒在地上。
我趴在地上大口大口地喘气，眼泪汹涌而出……
志谦，我怎么才能忘记你！
怎么才能逃开你？
怎么才能不再想你！
眼泪模糊了眼睛，蒙眬中，我竟然看见志谦坐在客厅的餐桌上，正在给面包涂抹果酱，然后，他不耐烦地皱皱眉头，“锦诗，你又忘了取报纸！”“锦诗，你牛奶里又没放糖！”
不，这不是志谦！
现在明明是下午！
我一步步后退，退进书房。
志谦坐在电脑前，头也不抬，看也不看我一眼，全身心都在电脑上：“锦诗，你回来了？快洗澡睡觉！”
我张大口，奔出房间，躲进卧室。
志谦正躺在床上看书：“锦诗，又光着脚到处走？小心感冒！”
幻觉，一切都是幻觉！
我用力拧自己的大腿，很痛，然后志谦不见了！
对，一定是过度服用安眠药的副作用！
我向自己解释着（1）
我向自己解释着，然后冲进浴室，打开水龙头，用冷水拼命冲洗自己的脸、眼睛，想清醒一点。
我抬起头，镜子里是我，可是我的脸上是志谦一贯的表情——微微皱着眉头。
天，我的脸，不自觉地模仿着、重叠着志谦的表情！
是的，我在这个房间的每一个角落，每一个举动，都能感觉到志谦的存在。
我们在这个空间里生活得如此长久，长久到我们的生活习性、面部表情、说话语气……也不自觉地重叠在了一起。
他身上有我，我身上有他，怎么分得开？
如果，我原谅了我，志谦至少应该原谅我一半吧？
我突然为自己的这个想法激动起来……
我走进客厅，收拾起餐桌上散落的报纸。
志谦一直有好习惯，看完的报纸总是分类叠好。而我总是随手乱扔，昨天的、今天的、前天的，全混在一起。
“志谦，回来！我不会再乱扔报纸了！”我对着报纸说，想像那是志谦生气的脸。
然后我学着志谦的口气，皱着眉头说：“好，我原谅你！”
我走进书房，打开电脑，我总是埋怨电脑抢走了志谦，总是在工作的时候打扰他，和他吵架。
“志谦，回来！我不会再骚扰你工作了！”我对着电脑说，想像那是志谦不耐烦的脸。
然后，我学着志谦的口气，无奈地说：“好，我原谅你！”
我走进卧室，将散落一地的碟片一张张拾起来。
我总是没收拾，听过的音乐，看过的碟，全都尸骨分离，包装壳、歌词，散落一地。每次志谦有空，总是一张张帮我装好，摆放整齐，然后装作生气地、宠溺地捏我的鼻子。
“志谦，回来！我会把碟片都收好！”我对着碟片说，想像那是志谦微笑的脸。
然后，我学着志谦的口气，温和地说：“好，我原谅你！”
我走进浴室，我洗澡总是忘记拿睡衣，每次洗完都扯着嗓子喊：“志谦，我忘了拿睡衣！”
而每一次，志谦都会把睡衣递到我手里，然后埋怨：你怎么老不长记性？
“志谦，回来！我不会再忘记拿睡衣了！”我对着浴室门上的挂钩说，想像那是志谦嗔怪的脸。
然后我学着志谦的口气，极不耐烦地说：“好，我原谅你！”
然后我转身，四处张望，可是，志谦并没有出现。
我只看见镜子里的自己，形单影只，满脸泪痕，像个孤魂……
我轻轻对镜子里的我说：“不，锦诗，志谦不会回来了！他不会原谅你了……”
工作，不知道是现代女性的悲哀还是幸运。
说幸运也可以，至少我们可以骄傲地说，没有爱情，我们还有事业。
说悲哀也可，旧时女子失恋大可成天在家对镜自恋，把失恋的哀怨发挥到极致。
终于，还是要从极度悲伤绝望的情绪里挣扎出来，换上一个恍惚的笑容，面对自己的病人和同事。
志谦，你知道吗？
这个城市真是可怕，随便我走到那里，你都纠缠着我，如魅影随行。
到咖啡店，服务员竟然推荐你喜欢的“蓝山”，而我也没有拒绝，喝到一半，才发觉过酸，丝毫不是我喜欢的味道。
逛影碟店，店里放的也你喜欢的“cat”，尽管我完全不能领略，也不明白怎么这种小店也会放歌剧？难道歌剧已经流行化？
选碟片，我挑一部封面看起来很甜蜜温馨的《云上的日子》，看了我才发现是你曾经无数次推荐我看的片子。这种意识流的法国文艺电影，我会觉得艰涩缓慢而且难懂，可这一次，我却看得泪流满面。
吃饭，楼下的餐馆的老板自作主张上了我们常吃的泡椒牛肉丝，我吃了，味道还是以前的味道，只是旁边已经没有了你。
我突然想到“惆怅旧欢如梦”这个句子！
查病房的时候，一个女孩笑着问躺在病床上的男孩，谁更爱谁多一点。
我突然想起有一次，我们吵架，我也是这样扬着脸问你，我们谁更爱谁多一点。你几乎是毫不犹豫地回答：“我！”我问你为什么。你愣了好久，然后表情严肃地回答：“因为我总是帮你拎重东西！”我当即哭笑不得。
你见我表情怪异，赶紧又补充：“冬天你身体冰凉，可我总是抱着你睡！”
我便彻底投降了，不再和你争辩。
现在，我想，还是我爱你更多吧。
因为你可以轻易将我放下，而我却放不下你，放不下这许许多多的回忆。
我想，真怕我会变成回头看了梅杜莎一眼的那个旅人，只因为回头，最终成为沙柱，永恒地，凝固成一个千年不变的、回首的姿势。
我搬了家，并且恐惧外出。
然后，我养成了新的嗜好。
除了工作，我成日窝在家中，不出门，也不敢会友人，唯恐他们问起你。
我成了影碟店的常客，夜里、假日里，躺在床上、沙发上、地板上——肥皂剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你，什么片子都好！
我开始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、软糖……一粒一粒，不怕胖地吃下去。
吞下这些糖块，让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞……
只是，这些糖块，不管是咖啡味的、草莓味的，还是牛奶味的，吃在我口里都是酸的。
心酸的酸！
我向自己解释着（2）
我发誓，一定要把这些糖块吃出甜味。
我不断尝试，寻找那有着单纯甜味的糖块，体重长了足足10斤。
一次次，回忆的冲击，我以为哭完就没事了，我以为伤口结痂，就是复原的开始。
我想，大抵我没有那么爱志谦吧。
刚开始歇斯底里，几乎疯狂的痛苦，终于还是过去了，我甚至习惯了没有志谦。
终于，在玺彤找到我的时候，在她张口结舌、目瞪口呆看着我发胖，甚至有了臃肿之态的身体时，我可以平静地告诉她，我和志谦分手了。
玺彤毫不怀疑地相信了。
她终于知道我对她避而不见的原因了。
她想安慰我，可是不知道该说什么。
反倒由我来安慰她：“没关系，失恋又不是掉脑袋，天下男人那么多！”
“爱情不过是一场幻觉，我庆幸自己终于醒来！”
“分手，大抵是我不好，他也不够好，两个都不好的人，何必为难对方，分开是最妥当。”
“佛说姻缘天定，证明志谦与我只有5年的缘分，我的真命天子还没出现呢！”
“没有一场火不会熄灭，至少曾经燃烧过……”
见我理论一套多过一套，玺彤终于放下心来。
是啊，这些理论是这些日子以来，我不断说来游说自己，让自己放开心胸，解开情结的演说词，说得太多，早已经烂熟于心了。
分手时，玺彤坚持开车送我回家。
经过那条街时，我才发现那是我和志谦曾经的家。
一时间世界静下来，只有雨和引擎安稳的声音。
然后玺彤说：“啊，是你以前的家！”
我才淡淡回过神来说：“是啊！”说的时候，声音极力平稳，不带一点感情。
原来，人总被自己的理智欺骗，但感情却往往会残忍地解开伤痂。
我上了楼，迅速将房间里所有的灯打开，连卫生间和厕所的灯都不放过。
可是，还是觉得不够亮，不够暖。
然后，我疯狂掏出那些填补寂寞的糖块，塞进嘴里——这一次，竟然是苦的！
我怔住！
在灯火通明的房间里！
我僵成一根沙柱。
每个人的心都有自我修复的能力。
我的大概也不例外，只是每受一次伤害，免疫力便增强一次，如此反复几次，很快有了坚硬保护壳形成，大抵也就刀枪不入了吧，不过新感情也会被这壳封闭阻挡在外。
我常常叹气，并不为了任何事情，只是叹成习惯而已。
玺彤常常约我，我们两个失意的女人，对酒当歌，每每喝得醉醺醺回家，倒头便睡。
醒了，便是新的一天。
说来也怪，已经好久不见忻怡，她似乎比我还躲藏得更深。
每次约她，她都支支吾吾，不肯出来。
周末，玺彤终于向忻怡发最后通牒，让她必须显身，否则断绝姐妹情谊。
这一招，还真管用。
果然，当我们在樱花准备再次买醉的时候，忻怡出现了。
不过，跟在她身后的还有另一个人。
一个男人！
一个长着柯忺宇医生面孔的男人。
只是，这个男人浑身上下散发出来的男性化的魅力，是温文的柯医生所不能拥有的。
哦，是柯忺宁！
忻怡有点怪异，坐下来，半天不肯说话。
反倒是柯忺宁十分大方地与我们打招呼，然后告诉我们一个消息。
“我哥，下个月结婚。”他一笑便露出雪白牙齿，�