《124 化妆后请叫我美人》

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124 化妆后请叫我美人- 第4部分


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  他直接把我从地上拉起来吻我,手抱得相当紧,我的身子完全贴着他的。他有什么反应我都相当清楚,我笑了,感受到他的炽热。
  “你绝对是妖精。”
  ……
  mont st michel

  第六章:协定

  激情过后,我趴在他怀里说道:“白洗澡了,好热!”
  唐凌笑,然后突然看向我问:“你觉得这房子怎么样?”
  “怎么样啊,还不错啊……”我答,还没来得及仔细看呢,就直接被拉进房间了。这时怎么会谈房子,难道他想……我继续问:“你要送给我吗?”
  “嗯,不是这一套,另一套差不多的在别的地方如何?”
  “我不要。”我稍微离开他了一点。
  “嫌少吗?”
  “不,我只是不喜欢当笼中鸟,我没有当金丝雀的命。”我不喜欢被人招来则来,招去则去的感觉。我就是我,是属于我自己的。我无法想象自己要一天到晚在一个地方等着去伺候男人,我还真受不了。违心的事我不想做,心和身体如果都不是属于自己的话,那换再多的名牌又有什么意义。
  “那这是我们最后一次这样了?”他问我,同时手也慢慢把我放开了。
  我看向他英俊的脸,我喜欢和他在一起的感觉,每一次都很舒服。就这样离开吗?我还真有点不舍。
  “合则来不合则散如何?”我问他。
  “怎么说?”他盯着我的脸看。
  “意思是我们的关系是平等的,我们都是自由体。”
  “有很大区别吗?”这个问题其实是唐凌最先问过我的。
  “有,”我答:“这样你会比较宠我。”
  他很意外这个答案,再次上下打量我了一番,我认真地看向他,我很坚定我的坚持。过了十几秒后,他的脸才慢慢出现笑容,松开我的手又把我搂了回去,轻轻在我额头上吻了一下。
  “好吧,都依你。”他最后回答。
  不知道是不是说了那句话的关系,唐凌每次再跟我一起的时候确实都很宝贝我,至少一直很在乎我的感受。我很开心,唐凌是一个英俊又温柔的情人,我每次都能感觉到激情。
  我和唐凌每周会见一次,是在周四,也是上次我们在一起的时间。每个星期四晚上,我会去他的那间公寓,第二天早上离开。如果他这天临时有约没有空,则会发条很简单的短信给我:取消。我的手机里从来不存他的手机号,我只要看到一串没有名字的手机号码,再看到这两个字就知道是他了。我这边,从来没有临时取消过,因为我晚上的时间都很闲,跟好友聚会,我全部会避开这一天。
  我不会傻到说留下什么蛛丝马迹,比如口红之类的在他房间。事实上我会清得相当干净,用过的卸妆棉都会自己带走。不过唐凌应该也是个细心的人,说不定在我走后,他也会检查一轮也说不定呢。他的那套房子是做什么的,我不知道,只不过后来我再去以后,所有的新电器都已经拆开使用上了。
  除此之外,我们平时不会有任何的联络。我不知道他在干什么,做什么事,和哪个女人在一起。我连他否换了工作都不清楚,是在原来我在法国时知道的那家公司?还是早就另就高职?我从来没有问过,也没有想过去问。
  这样的关系,知道彼此越多事,其实对自己是越不利的。我和他终究不会在一起,又何必对他的事情这么过问?
  我们不是没有聊过天,可是天下事有这么多好说的,为什么要说到自己头上?我们谈天气,聊新闻,讲笑话,可是从来没有说过自己任何的事。
  当然,女人每个月会有不方便的一周,我的例假相当准,时间相差不过一两天。原来我有问过他,每个月的这一周是不是取消好了,反正事也做不成。他摇头,说无所谓。他喜欢和我聊天,也喜欢抱着我睡觉的感觉,大概是因为我的思想或者是行为老是能逗他笑吧。有时候,我不知道他在笑什么,明明对我来说是很正常的事情,为什么他能笑个半天呢?
  我每次去见他依然化妆,不至于次次精心,可是也相当用心。到了他家后,又会开始卸妆,每次都用不少时间。他就提意要我别化妆过去了,可以节省时间。
  我不答应,我说:“万一哪天被车撞了,被来采访的记者拍到我不化妆的照片怎么办?在医院可没有时间化妆了,难得有机会上报纸呢!”
  他先一愣,然后又开始大笑。有什么好笑的,我不解地看着他。
  不过当情人和当情妇虽然有不少区别,可是有一点却是共同的。那就是:我们都见不得光。我后来和唐凌就再也没有一起出去吃过饭,没有坐过同一辆车子。来的时候我是自己来,走的时候,我也是自己走。
  我们这样的关系维持了一年,目前来说,一切安好,情况满意。我很喜欢唐凌给我带来的享受和满足感,而唐凌呢?我相信他一定很高兴有我这么“乖”的情人,不需要礼物,不需要甜言蜜语,最关系的是不需要任何承诺。
  忘记告诉大家一点,其实情人和情妇的区别,不管是告诉苏珊的答案也好,唐凌的答案也罢,其实都不是最主要的。对我来说,最大的区别就是,当情人,能够随时投向另一个男人的怀抱,没有任何顾忌。
  我就是我,一个平凡、一个简单又复杂的自由体。
  ……
  我确实做好随时投向另一个男人的准备,可是我没有想到另一个男人怎么会这么难出现?
  我是一个很懒的人,除了逛街和好友吃饭,其它时间很少出去。没有所谓的社交活动,认识的人当然会很少。
  也不是没有男人对我有好感,只是想要我身体的男人条件不如唐凌,我为什么要答应他们?这样的关系我不喜欢开展太多,关系多也要花很多时间进去,今天陪这个,明天陪那个,感觉都没有隐私时间了。更何况这年头,带A字病的可能性极大,我很怕死,更怕这种不明不白的死。我不是这方面的达人,我不需要不同的男人来满足我,一点好感都没有的人,我也不喜欢。为什么要把我的时间用来陪这些我根本不在意的人呢?我更喜欢把这些时间留给我自己。
  更何况,不是每个男人都会像唐凌这么符合我内心的规则,首先不能相互纠缠,互不干涉。我讨厌八卦的人,偶尔说些什么娱乐一下生活,也无可厚非。可是知道别人的八卦很有趣吗?为什么很多人就是喜欢一探究竟呢?请问你隔壁王二家发生了什么,或者是单位同事的老婆有什么艳文,又关你何事呢?需要一个传一个,还告诉别人吗?我也讨厌一直缠着别人不放,老是电话追踪的人。每次听到“你在做什么?”我都有想挂电话的冲动,我做什么,还要向你汇报吗?
  第二是就算我们发生了什么不代表我以后就属于他们,可以对我的事指手划脚。不少人,刚开始约会吃饭,还没有跟我有些什么,就已经开始对我的衣着品味说三道四了。我可以理解,有些人喜欢清纯的,有些人喜欢性感的。可是,我喜欢什么,是我的选择吧?既然我已经这样打扮,就代表这个打扮是我的选择。他们以为他们是谁?有什么权力对我的穿着进行评价?衣服是我自己买的,也是穿在我身上,他们凭什么以自己的喜好来要求我?每次见到这样的人都会让我冷笑。既然我无法满足他们,想必他们也无法满足我,再也不见对彼此都好。
  第三是不要指望每个人都会对这样的事情守口如瓶。对于艳遇这类的情事,很多男人是喜欢不断张扬出去的。也许经历的女人多,确实能让他们感觉到有面子;也许勾上有姿色的会让他们觉得成功。可是我不是他们的面子,我也不想被人当成炫耀的战利品。
  当然也有要和我发展正常关系的,我也尝试过。可是是我真的太不受拘束,还是我无法过正常的约会生活呢?也许是我遇到的人不多,而他们都太正常没有新意呢?为什么我从十几岁有约会开始,这么多年来,约会的内容就没怎么变过?
  本来我对所谓浪漫也没有什么要求,我不指望有谁能说出什么情话让我感动半天。说真的,如果要说情话的话,我可能比他们说得还好。浪漫的约会呢?那就更别指望了,这年头,小说电视剧一大堆,应该有什么浪漫的,全被他们演完说完了吧。其他人再做也是依葫芦画瓢,做不出什么新意了。当然,有些事明知道如此,还是需要做。做的好,女人还是会感动一下;可做不好,还有点盗版他人成果,虚假做作之嫌。我明白,当女人难,当男人也难。谁要这年头物质越来越好,要求当然也就越来越高了。
  可是刚开始约会都这么无聊吗?打电话,吃饭,聊天,然后就会去一个隐蔽的地方亲热一番。想猜到男人等会想做什么,真的是太容易了。如果往人多的地方去,那就是吃饭谈话时间;如果是往偏僻人少地方去,那就是摸东摸西时间了。知道得太清楚,真的是一点感觉也没有。是因为我还不够喜欢他们吗?还是因为我的运气不佳,没有遇到我中意的男人呢?
  我把这些事情告诉苏珊,她一点也不同情我。看了我一眼,淡淡道:“那是你贱!谁要你要求这么多?”
  我确实需要检讨一下,把要求减少一点。也许是不是应该多出去转转,认识点人呢?

  第七章:习惯

  我一直很怕给我自己养成什么习惯,因为我知道,一旦习惯养成,就真的很难改变。也许人和人不一样,对于有些人,下决心能把习惯改掉;可我,却是怎么下决心习惯都很难改掉。通常我唯一的办法就是,在习惯没有养成之前,就赶快戒掉它,不然恐怕它会一直被我带进棺材。
  刚开始化妆的时候,没有养成习惯每天化妆,可是现在呢,没有化妆就觉得脸上少了点什么。刚开始用香水时,一瓶30ML的香水半年没用完,因为经常不记得擦,可现在呢,感觉没用香水就像没穿衣服。我喜欢化妆,也喜欢用香水,所以在我习惯的积累下,后果是恐怖的。因为喜欢用,所以喜欢买,买得多了怕浪费就会更努力地用,如此反复。唇彩由以前的几只变到几十只,香水从半年一瓶增加到半年五六瓶。明眼人一看,就知道我是多么地纵容自己的不良习惯啊!
  我知道我这样的毛病不好,所以只能注意不要再在身上加上什么习惯了。英国先哲培根说:习惯可主宰人的生活。我不喜欢被任何东西主宰,于是只好想点办法来减少习惯的养成。可是有些事情,往往是在不经意的情况下形成的。
  自从我下定决心少一些挑三捡四,少一些不耐烦;多参加点我并不喜欢的聚会,多认识点我不想多认识的人之后,终于算遇到几个还比较合格的男人了。在我反复比较了一个月后,我决定拍定其中一个男人,打算跟他发展一场正常的关系。
  他叫陈毅,在一家电脑公司当部门经理,收入如何不知道,不过估算应该不会比我差。我不喜欢找一个经济条件比我差的人,AA制可以,不过AA制后,就绝对不可能再有什么继续发展了。因为通常的情况是男人来泡我,那我为什么还要自搭费用来陪他吃饭?我花时间,花口水,花精力,还要花钱来给他机会来泡我吗?我没有这么傻。如果有一天我遇到一个我愿意泡他的男人,我一定不会吝啬自己的钱包去和他吃一餐。
  不过我从来没有为这个理由请过男人吃饭,理由真的是太简单都不过了,我本来每个月买名牌的钱和吃饭的钱就这么多,自己都嫌不够呢,还拿去请别人吗?男人和名牌选哪个?我一定选名牌,名牌买了后,我爱怎么穿怎么穿,爱怎么丢怎么丢,名牌能让我漂漂亮亮,能让我的心情大好。男人功用虽多,可能这么随便让我蹂躏吗?
  最关健是买了东西后,它会完全属于我,至于男人,谁又能保证以后谁属于谁呢?一辈子的事太远,谁也说不清楚,我很高兴能很早了解这个问题的现实性,还真要感谢莎士比亚对我的早期启蒙教育。
  《罗密欧与朱丽叶》这部戏剧是我高中时候看的,对于我来说,我记得最清楚的,不是“罗密欧,你为什么是罗密欧呢?”之类的话,而是“对于恋人们的寒盟背信,天神是一笑置之的。”我当时已经十六七岁了,从来没有想过这么现实的问题,可是这一点茱丽叶十三四岁的小孩子却早已经知道了,真的让我汗颜。不如别人聪明,了解这一点比别人晚,我没办法改变,可我都二十几岁的人了,这一点还不明白就真的太对不起古人了。越到后面,就越发现这句话有多么的精典和现实,在此非常感谢莎翁老人家的提点,让我心中如明镜般透亮。
  我原来说过,一定要减少挑来挑去的坏毛病,其实我真的有做到。陈毅有点自我为中心,我忍了;有些喜欢管我,我也忍了;无聊的公式化约会我也忍了,毕竟跟他在一起,整体情况来看舒服的情形要比不舒服得多,不然我也不会这么虐待自己一直跟他在一起。
  可发展到最后,我终于发现了一件我不能忍的事情。
  同样是做一样的事,怎么能差这么多呢?和唐凌一年来我都没有跟别的男人再发生关系,没有对比还真不知道能相差这么多。明明是差不多的姿势,为什么一个能让我欲死欲仙,一个让我喜忧参半呢?和唐凌这么久还真没有一次让我不舒服过,可是和陈毅呢?我的享受是未知数!有时好有时坏,跟抽奖一样,当然我手气一向不怎么好。第一次我就有这种感觉,我以为是配合不好,第二次,第三次以后,我觉得应该不是这么简单的问题了。
  不会一直舒服,也不会一直不舒服,这样的感觉真让我对他这方面的分数太打折扣,还得伪装地叫两声给他一点面子。不知道是谁说的,男人嘛,再不行也不能说,不然以后就会更不行了。我很希望他能下次表现得好一点,毕竟我还是有点喜欢他的,可是每次都让我对他更失望。
  我不知道自己的伪装演技是不是真的很好,难道他难道没有发现吗?还会问我到了几次,听了心里真的不知道应该哭还是笑。几次?有时一次没有,有时有一次
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