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这个男人什么都为我做不了，只是说他每天在深夜、在他老婆的身边默默想我，这种爱又有什么意义呢？
这个男人有很好的口味，他想有点调料，但前提是要保住他的稳定，而我也算得上一个优秀的女人，为什么要做他的调料而不去做主菜呢？他贺长春如果真的爱我，会不顾一切，不是吗？而他太理智了，理智得懂得保护自己，而我却不会，我宁愿飞蛾扑火。这样公平吗？不，这不是爱情，不是渴望爱的女人所想要的实在的爱情，他的爱就象天上的月亮，我永远也够不到。
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我和母亲的情人 第8章（15）
贺长春这种男人，想偷情，又想一本正经地做人，道貌岸然，还不如那些傻傻的为离婚身败名裂的男人，他们有勇气为了所爱的人放弃一切，肯背负罪名，是值得欣赏的。我需要的是后者，而不是那种伪君子。所以，这种男人会付出真爱吗？不会；只有我付出；包括精神和肉体。我只是他的一部分，还是稳定之外的一小部分，只要是涉及到了他的利益，他首先放弃的就是我，所以，我为什么不果断离开去找一份当自己是全部的爱情呢？都说要过程不要结果，可是女人最终还是要结果的，为什么不要结果？
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我想出一趟远门。
当我提着行李站在楚江车站的时候，犹疑了半天，因为我不知道自己该去哪里。
狭小的街道因为来来往往的车而显得很是拥挤和热闹，电动三轮车被压得尖叫而后吐出奶白的烟雾。烟雾还很远，我习惯性地咳嗽了几声，更显得弱不禁风。看着冬青树，冬日的阳光照在上面，仿佛搅成一团，成为一团往事。往事很模糊，想不起确切的人、确切的事儿，只有一团模糊的影像留存在我的记忆中。
阳光下站了半天，我身上有了一缕暖意，我想起一个人：钟新。
其实，我并不知道钟新真的就在北京，而作出如此判断是因为钟新在中学时代曾经说他以后要呆在北京。伴随钟新出现的还有许多其它信息，脑里一掠而过天安门、故宫、人民大会堂、长城……我便有了精气神：何不去北京呢。
离开楚江之前，我给安和玉打了电话，电话里没说什么，只是要她们到车站去一趟。
安和玉几乎同时赶到。看到了行李，她们明白我要出远门。
“小莹，去哪儿？”玉的红围巾缠住了她细长的脖子，她气喘吁吁。
我说我想离开一段时间。
安提了提行李，不解地问：“为什么，妹妹？”
车站对面是一排门面。卖水果的摊主弯着腰用一块抹布擦苹果，然后一个个码好，像做一个数学游戏；卖早点的胖老板系着蓝围裙，嘴上叼着烟用锅铲在翻炒；副食店里的一个女孩把花花绿绿的大包装盒排在门面的两侧，全是蜂蜜麦片之类的食品，明眼人一看就是水货。我没有回答她们，眼光从那排门面挪开，说：“你们吃早饭没？要不，我请你们吃？”
安和玉异口同声地说：“我们不吃，你倒是说说为什么要走？好端端的。”
我笑了笑，说：“没什么，就是想出去走走，否则，死了也不值。有什么消息，会通知你们的，就像今天这样。”
安说：“这叫什么事呀？走的时候才说，我们什么准备也没有。”
我说：“准备什么呢？我们说说话，就最好不过了。整天吃吃喝喝的，俗不俗啊？”
玉说：“也是。既然这样，我们也留不住，我想，你要是想说的话，是会告诉我们的。车也马上快来了，你一个人在外面，要好好照顾自己，在外面可不比在家里，彼此之间有个照应。有什么事，记得给我们打电话，别一个人闷在心里。我只是很担心，发觉你一直怪怪的，有些反常。”
我切切地笑起来，安和玉彼此对望一眼，仿佛交换了某种共同的秘密或者疑问，但是，我黑白分明的眼神，又打消了她们的胡思乱想。
“我知道你们把我当作神经病了吧？哈哈，我走了。”
说完，我头也不回地上了车，怀揣着安和玉的叮嘱，还有钟新的名字。
在这冬日，觉出了一丝暖意。
车渐渐开离楚江或者说楚江的风景在我脑子里刹那间模糊起来时，我轻轻吐出一口气。这口气，悠悠地积攒了不止一个时日，它一直被舌床压着，牢牢地覆盖着，我不让它吐出来。
但是，在我离开楚江的旅途上，我到底放松了警惕，整个人有种虚脱般的轻松，所以，不经意间就吐了出来，其实，这积攒许多时日的一口气并没有什么惊天动地之处，它很短促，带着身体的味道，与我平时吐出的气没有什么两样。
我和母亲的情人 第8章（16）
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生活就是这样，往往在冥冥之中已经画好了运行的轨迹。
楚江火车站。
乱糟糟的火车站乱糟糟的人群。售票大厅的电视屏幕上变换着许多熟悉而又陌生的地名，我终于发现了“北京”两个字。
我花了二百多买了一张去北京的硬卧，拖着行李箱上了18号车厢，18，不错的数字。这个数字也许真的意味着将会发现什么。
我踏上了红地毯，沿着车厢长长的通道，向前面走去。这就是卧与座的区别，没有拥挤和喧哗，每个乘客都静悄悄的，寻找属于自己的空间。在经过15—16号的时候，无意中抬头，非常无意的一次抬头，我发现了一双眼睛。
很眼熟。
但是，我又想不起来在哪里见过。同时，那双眼睛在碰撞到我的时，也有些变化，我是在行走过程中的，很快就在紧隔壁找到了床位，在最上铺。
然后，我放好行李，去洗漱间刷牙。刷完后，洗脸。我拧了毛巾轻轻擦脸，对着镜子。镜子里有双眼睛，刚才的。我猛然惊醒了，那些沉睡的记忆。
这个男人，是钟新。
我还背对着他，虽然我们的面容都暴露在对方面前，虽然只是通过镜子的反射。但，人很真实，而且，近在咫尺。只需转身，我们就能面对面。然而，我却惶恐起来，惶恐来自于久违的陌生感。我还不太习惯主动找一个男人说话，即使这个男人是我曾经所熟悉的。毛巾几乎遮盖住我的整个面部，我慢慢后退，然后转身回到自己的床位。我没有看那双眼睛，不敢看。虽然我确信他就是钟新。
事实上，我在去北京的火车上遇到钟新，偶然中有必然。
因为若干年前，钟新家就从楚江搬迁到了离楚江一个多小时车程的城市，而在北京工作的钟新经常往返于两地之间。所以，他与去北京的我相遇在火车上就不奇怪了。
但是，我觉得这件事很不真实，甚至虚假得可怕。潜意识里我觉得那个叫钟新的人一定是个冒牌货，他是上帝派来出现在火车的同一个车厢以便来嘲弄我的。我已经受够了上帝的嘲弄，不想再上当。一个女人，在不长的时间里，上相同的两次当是非常愚蠢的。
我还是刚刚踏上离开家乡的旅程，刚刚开始，现在我所需要的，只是安静地睡上一觉，把过去的不愉快统统忘掉，等明天早上站在北京西站出站口的时候，迎接北京的太阳。
长久看一个男人的眼睛与长时间捏着燃烧的鞭炮一样危险，天黑了，眼睛还是闭上的好。
火车隆隆地行进着，窗外的景物在渐渐暗下来的天色中也慢慢隐遁了，充满未知的神秘。
车厢里的人们已经学会了非常惬意地旅行，有人站在窗前略有所思，有人对坐着轻声说笑，有人拿出方便面把里面的佐料一点点挤出来，准备享用晚餐……
与我认出了钟新但又不相信他就是钟新一样，钟新也认出了我，就在我拖着行李箱从他眼前经过的时候。因为当他看见我拿着茶杯毛巾去洗漱间时，他也拿着毛巾尾随而来。
太相似了，中学时代的钟新就是这样一直走在我的后面追随着我。如果不是他的父亲钟掌柜突然在他读高中那年改变航道，说不定我们还真是一条战壕里的战友呢。而现在，中断了一段时间的航道又疏通了，他又有什么理由不继续追随我呢？
钟新站在我身后，或许他一直在考虑当我转过身来时如何与我相认，只等彼此四目交汇。但我经过的时候，根本就没拿正眼瞟他，仿佛他是空气似的。我上了铺位，已经躺下来，暂时还不想闭上眼睛，因为，我的眼睛已经被污染了，就是上帝派来的那个假冒钟新。
枕头下有本《爱情豆豆》，我翻看起来。看了几行，觉得很有些意思，因为，书中的许豆豆竟和我一样，也踏上了去北京的旅程。
耳边，有个声音响起：“大伯，对不起，我有件事想求求您，能不能与您换个床位？”
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我和母亲的情人 第8章（17）
对面大伯问：“你是什么铺位？”
“大伯，我是中铺。”
“嗯，那空间要高一点，好，谢谢你，小伙子，如今像你这样的年轻人真的不多了。”大伯的身体很肥胖，难怪很感谢钟新。
此时，听到钟新的声音，我已经完全确信他是真的钟新了。他的普通话中夹杂着楚江的一点点尾音，如果不注意，是感觉不到的。我的心跳有些不规则，静静等待着小说以及生活的下文。
比小说更有趣，因为，小说没有悬念，可以倒看结尾。
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钟新躺了下来。
我有些脸红。因为，除了中间空出的狭长的过道，其实，这两张上铺，从钟新那边到我这边，也就是一张双人床的宽度。我们俩仿佛是睡在双人床两边闹别扭的夫妻。
我翻了个身，我的背，对着钟新。
“齐师莹。”
突然，钟新直截了当喊起了我的名字。我的肩头颤动了一下，犹豫了一会儿，只好转过身，说：“你好。”
“为什么不理我？”钟新已经不再是昔日那个羞涩的男孩，因为学识及社会阅历的增长，他的态度已相当强硬。看他的眼睛，我才知道什么是咄咄逼人，我不知道该如何回答他，我的视线不敢在他身上过多停留，无疑，他是成熟的，他的腿，一部分露在被子外面，小腿处，还能隐隐看到稀疏的腿毛。他的面部，俊朗阳光，虽然略有些疲惫，但仍然掩饰不住他的活力。
我笑了笑，无声的，但是，洁白的牙远比笑声更掷地有声：“不敢相认，怕认错了，毕竟这么多年没见面。”
钟新长长吐了一口气，看着车顶说：“是啊，我们最后一次见面，是很多年前的事了。这些年，我们读书、工作，在不同的地方，又遇到许多形形色色的人，有的又重新开始新的友情，然后，又离别。但是……”
钟新停顿下来，他的沉默再次吸引我的视线，我看见钟新清晰干脆的侧面轮廓，我听见他接着说，“但是，无论我走到哪里，经过哪些地方，我都无法忘记你。这种感觉很奇怪，你好像与楚江一样，在我身上已经打上了深深的烙印。”
我沉默着，也许想享受一下这份感动，然而，这样的表白在我耳里是那么熟悉，贺长春也喜欢这么对我说。很快，我的感动如同车窗外的树，一掠而过。
我异常平静：“谢谢你，但是，生活是无情的，因为，我们已经不再年轻。”
在听完这些说完这些的时候，我突然对生活有一种虔诚般的感恩，我感谢生活让我在逃亡的过程中能巧遇能面对少年时代的朋友，即便不说什么、不听什么，能静静躺在一个空间里，也很幸福满足了。
还能祈求什么呢？还过10个小时，我，还有钟新，就会走出18号车厢，道一声再见，然后各自走进属于自己的生活。这种生活对钟新来说是熟悉的，他只不过作了一次愉快的旅行，在经过短暂的旅途后又重新回到自己的生活空间，而我齐师莹呢？完全不同，我需要重新开始，因为下车之后，除了脚下所站的空间暂时属于自己，我一无所有，我要找一份工作，我不是出来旅行的，当我一上火车就改变了仅仅只是出来看看的想法，我决心辞职，远离贺长春的诱惑，远离那份虚伪的爱，在北京找一份工作，考虑怎么活下来。
旅途最初的新奇大概已经消失，车厢里安静下来。
六张床位，六个旅客变成了储藏室里的小小物件，平放着，我和钟新被搁在最上面。
很显然，钟新不愿意放过这次难得的相逢机会，他就像一个天文学家，当地球与小行星相撞时，他所关注的不是相撞的后果，而是相撞过程中所表现和被他所发现的真理。
钟新不厌其烦地问到我的工作、家庭等具体情况，并且，自觉地对自己的现状作了一个简要介绍，他说：“我现在是一名普通的大学教师。”
他侧身面对着我，不发一言，仿佛等待着我讲我的故事。
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我和母亲的情人 第8章（18）
“我一直认为，倾诉是可耻的。我更愿意把我的生活经历装订成一本古老的线装书，束之高阁，美其名曰收藏吧。但今晚，既然我们有这样的缘分相遇，讲讲也无妨。”我说，“我们的问题，是从结婚的第一天晚上开始的。怎么说呢？有些话其实羞于启齿。请容许我省略掉吧……后来，婚姻中就出现了背叛，眼里揉进了沙子。”
当我说到婚姻中出现背叛的时候，所指很模糊，这给钟新留下的判断是这种背叛是单方面的。事实上后来我也出现了背叛，因为潜意识里，我从来就没有完全原谅郁大勇的背叛。然后，我说到了我的生活，我被抢劫的惨状，我对宝宝的牵挂不舍以及对生活的无奈……在讲这些的时候，我是以平静的语调叙述的，仿佛我并不是故事的主人公而是一个毫不相干的旁观者一样。
钟新的眼角有点发亮，泪，掉了下来。我猜想，他心痛的缘由不是我的苦难，而是我在叙述这种苦难时的态度，那种毫不忧伤当然更无喜悦的中间状态，真正打动人心的既不是大悲、也不是大喜，而是这种若