非贤- 第19部分

　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实每次他熟睡，我都会仔细的看他好久。。。。。。有时候我怀疑我的决定是否太过残忍，或者根本就是一个错误，但我更害怕这只是他一时的迷惑，总有一天他会觉醒，我又有什麽权利这样剥夺他作为男人本应该得到的更多的幸福。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　与其说在让他适应我的冷淡，也可以说是在让自己习惯著远离他，每次拒绝他都会是一种延伸的痛苦，一直到麻木，然後再痛苦，再麻木。。。。。。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　骂我懦弱也好，骂我愚蠢也好，骂我自私也没关系。。。。。。其实真的相爱的人，爱对方都会比自己多，就算自己付出一万倍的代价我也不愿意拿他的未来来赌我的幸福。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃只要在一起，就可以都放弃。〃这样的话永远都是在讲给站在高处的旁观者听的最理智的谎言。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那麽我宁愿充当那个被恶魔掳走的公主，等待著足够强大的王子，就算──被打断腿也没关系！！！　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　从法国回来，情况一点也没有好转，小贤根本就不去上晚班，几乎抽出所有的时间来陪我，我看得出他很辛苦，我就那样残忍的耗尽他所有的耐心一直到他对我失去所有的兴趣。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　终於在那一夜我向他展示了我有多残忍，我故意约了他母亲，然後算好了时间，甚至还打了电话给门卫，一切都是算计好的，我上了韩女士的车，余光中我瞥见伫立在车旁的他，他看见我了，看见我上了别人的车，而且不带一丝犹豫。我完了，从那时开始我希望自己能静静的死去。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果不是韩女士逼得太紧，我还想拖得再久些，再久些。。。。。。就会流干所有的激｜情。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　他固执的敲著车窗，然後一切如我所愿，我挺直脊背面对他，只是我没办法抬起头来，我会改变主意的，我从来都不是一个坚定的人。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道他说的都是气话，我不怪他，我那麽爱他，他如果不爱我，又何必这样恶毒话来刺激我，再恶毒一些也没有关系，这样就不会那麽痛，我就象冬天里最後一片留在枝头的树叶，孤孤零零飘摇在寒风，心一直在收缩，没办法止痛，甚至没办法呼吸。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　白洋一直是他的家，是我主动放弃了主人的身份，可我还是厚著脸皮回到白洋，如果他在，我宁愿让他撕碎我，撕碎我的心连同我的自尊。可他连见都不愿意见我，我可以想象得到他此刻多麽伤心。总要有这样一天。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　收拾所有一切属於我的东西，包括未干的衣服，还有放在贮藏室里的那对棉拖鞋中属於我的那一双。把窗帘重换过从前的天蓝色，卡通杯子也一并装进书包里，刚来时候带来的书包根本就装不完这麽东西，於是我擅自带走了那只和我们一起去过法国的行李箱，从法国回来，我就没有把自己的那份拿出来，现在果然不用再收拾，一滴一滴落在箱里的是我的眼泪，最後合扰箱子前装进去的还有一只碗。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　说来也真的是巧合，我们的爱情就如同这碗一样易碎吗？要小心翼翼地呵护。如此经不住一次冲击。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　把那双放在门口晨练的运动鞋扔进垃圾筒後，我彻底的从白洋里出来，干干净净没有留下支言片语，不给自己任何缓和的希望，这样就会更真实，对吧？　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　他日若再见时，只怕早已是物是人非，或许能成为好兄弟也不定，我们本就是表兄弟，只是发现得太晚，根本来不及躲避我和他身後那张势力庞大的网。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　他回来看不见我，就会清净很多吧，我用力扇了自己一个耳光，为自己这个口是心非的想法。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　很快在韩女士安排下我见到了她的弟弟，一年没见，他还是我想象中的样子，他没有问我为什麽肯回来，他应该比任何人都清楚。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我又开始有点恨他了，第一次是他抢走了我的母亲，第二次是他拆散了我和小贤。幕後的导演总是不会少了他的一份。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃累了吧，叫王阿姨安排你去休息吧。〃他背对著我，在书架上找书。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕我找不到属於自己的卧室了是吧！在韩家居然还有我的位置，虽然一直有人想取而代之，但是天不随人愿，我最终还是不得不回到这里来。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　静下来的时候我开始拼命想念那个孤伶伶留在W城的男人，温暖的白洋，他有力的胳膊，还有苦心经营的叫做KEYION的餐厅，如今这一切都成了空，房子还在，餐厅也在，但是为之经营的人已经不在了，皮之不附，毛之蔫存，那一切还有什麽意思，唉，我是不是在自作多情。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　打开桌子上的电脑，然後连接好QQ，然後等待，等待那个头相亮起来，虽然这种可能很小，他总是自动把这些东西划到无聊里，在我的强迫之下，他还是申请了这个号码，好友只有我一个。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　我在期待著那个头相，可是自己却不敢上线，没有勇气。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　一天、二天、三天。。。。。。我拿著画板，坐在电脑对面，一边监视著QQ里的人头，一边不停的画所有我能记得住的画面：正面、侧面、背面。。。。。。然後再一张张夹好。铅笔还是很快磨秃了，眼睛也围在眼圈里打转，抽出铅笔刀削铅笔，结果手不稳就削到了手指，血唰的一下子冒出来，我不是想自残，确实是不小心划到的，就算真的要用这种方式来缓解心里的痛苦，我也希望是他动手，来得痛快又彻底。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　根本不用用力挤压，血就连珠的冒出来，韩先生正好推门而入，他先是一愣然後接过我手里的刀和铅笔。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃床头柜子里有药，简单包一下，以後要小心。〃不愠不火的口气，他站在桌子前开始削铅笔，不是很专业，却很认真，也没有弄伤自己，那双手那麽稳定而有手力，稳稳的控制著左手的铅笔和右手的刀。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃我只会画画！你应该。。。。。。知道的〃我拿了药布裹住手指，立刻又有血渗出来。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃嗯，我知道！〃仿佛都与他无关。韩家的大门什麽时候允许我进来的，他不会不知道吧，我和小贤是怎麽样的情况，他不会不知道吧。我根本没办法做韩家的继承人，他也不会不知道，那麽为什麽还要这样逼我，我本不再恨他，甚至还曾经悄悄惦记过他，有空的时候还会四处留意治风湿的药方，已经收集了一小本，本想寄给他，现在不用了，人就在我面前，我却不想拿出来，幕後的主使凭什麽要比我们活得更舒服。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃好了，以後再有这样的事交给王阿姨去做就可以了。〃他收好铅笔刀，然後走到我面前，从床头柜子里拿出来消毒药水，拉开我左手的纱布。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃不消毒止血就这样裹一下吗？〃他皱起眉，小心的操作著。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　他穿了一件行背心，里面的衬衫的袖子也卷在臂弯，如果仔细看，可以看到上面有几条细细的伤痕，他也曾年少轻狂过吧，哼！我冷笑。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我到底是不是他的儿子，为什麽他可以这样镇定的看著我的痛苦。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　QQ上的头相终於亮起来，我挣脱他在给我包扎的手，冲到电脑前面盯著那个头像，不敢去留言，也不敢点击。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃他没有告诉过你吗？〃韩先生站在我身後，盯著屏幕上的那个彩色的头像。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃为什麽一点也不吃惊我的倾向，你不是曾经很痛心我破坏了韩家的声誉吗？那麽就彻底的忘记我，我已经尽可能把自己消失掉。。。。。。〃转过头，现在这样算是对我的安慰还是补偿，我什麽都不要，我要的只有那个人。我有些歇斯底里。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃你累了〃疲惫的语气〃还有。。。。。。人都会犯错。〃　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　是的，人都会犯错，到底是我的错还是他的错，如果我是一个错误，那麽就应该从我出生的那一刻起这就是一个错误。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那个闪亮的头像一直没有跳动，我静静坐在电脑前猜想著此刻小贤在做什麽，然後继续我的素描，一张，二张，三张。。。。。。一直到那个图标寂寞的变成灰色。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　第十五章…贤主角　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　办公室里的气氛压抑得快要透不过气来，尽管排斥著，但我还是迫切的想回白洋，捻灭刚吸一半的烟，开车直接回白洋。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　一点光亮也没有，小非不在？！心里一种恐慌感一点点爬上来，他真不回来吗？被我拆穿就不肯再见我，就有理由正大的光明的跟别人走？来不及关门，我直接冲上二楼卧室，屋里一点生气也没有，没有温度，没有呼吸。我的心都快炸开，难道他一点都不曾为我动心，一点留恋也没有？衣橱里他的位置空空的，连一双拖鞋一只袜子都不曾留给我。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　他早就想离开了吧，只是一直没有籍口。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　桌子上的一切又恢复了从前的样子，连窗帘也换回成原先的样式。。。。。。这就是让我再次动心的爱情吗！这就是我曾经想要守护一生的伴侣吗？　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　嘿，我自己都笑自己的愚蠢──俞在贤，你是全世界最大的笨蛋，自作聪明的一头驴──骄傲的倔强。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　却被人不知不觉中蒙上双眼还固执的向前拼命的努力著！！！！！！！！！！！　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　这样也好，走了干净，如果注定是这样的结果，那麽起码不用再等十年後，那时我会更加输不起，现在还年轻，没什麽大不了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　失恋的事在地球上不知道一天里会发生多少次，根本就不在乎多我一个。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　没有拼命喝酒，这样麻醉自己根本没有意义，已经结束了，又何必让痛苦再继续。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　又不是小孩子了，丢了心爱的糖果会伤心的要哭，眼睛干涩得生疼，却没有眼睛。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　照例去洗澡，连沐浴露都是从前的牌子了，真是周到而细致！拧开莲蓬开最大的水流，冲在身上好舒服，有点痛却可以不再分散注意力，洗澡本来就应该是一件快乐的事。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　看著镜子中的自己，没有愤怒僵硬的脸，活活象个弃夫一样。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我说过我不会开玩笑的，易非──我不会放过你。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　这麽勇敢的甩我的人还是第一次。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　想离开我是吗？好啊，我来甩你。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　就象一头受伤的狼，我夹紧了尾巴，就算是垂死挣扎，也要咬著敌人的咽喉一起。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　擦干头发，在卧室门口停了一下，有点莫名的情愫，会不会我推开这扇门，一切又会回到从前。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　看，我都出现幻觉了，说好了不痛的，怎麽我的右手还抓住门把手，用力得可以看到青色的血管。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　多可笑的事情啊，我居然那麽执著的想要和一个男人共度一生，而且还是一个MB。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　究竟是喝了什麽迷魂汤，那麽心甘情愿的接纳他，然後又那麽死心塌地宠著他，甚至还那样慷慨大方的放他走。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢留下来吗？真的怕我打断他的腿。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　嗯，他的腿那麽修长而漂亮，完美的弧线包裹在牛仔裤里，想想都会让人血脉贲张。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我为什麽一直要忍，现在那双腿已经不再属於我，或许那双腿根本就不需要我的容忍，他生来就是MB应该有的本钱。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　只有我这麽蠢，居然还学什麽坐怀不乱，然後背著他自己动手，他不知道笑我有多白痴吧。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那一夜，我睡在客厅的沙发里。心里抽疼得厉害，时而不时的袭来，时而不时的让我从梦里痛醒。。。。。。闭上眼全是那弯弯眼睛的面孔──是魔鬼居然还流淌著天使的笑容，就算是黑暗里，仍然是阳光而明媚。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　之後我就在餐厅附近又买了一套房子，因为是市中心，周围的喧哗总不会让我感到那麽寂寞，白洋──我基本不会回去。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　他离开後，大奇来找过我几次，他知道我需要人陪，可是他不知道我讨厌别人这个时候接近我。我去过他那个地方几次，小非从前睡过的床早就被卖掉，只留有个蚊账是大奇用来防蚊用的。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　大奇的样子，笑得那麽贱，象是证明早就知道小非靠不住一样。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　给我滚出去，笑得那麽贱，我不滥交，也从不碰自己的朋友，朋友就是朋友永远都不可能转换成其它的角色，就象情人就是情人，在我的生活里也永远不会成为朋友。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　要麽是爱，要麽就是恨。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　就算大奇很久都不在我面前冒泡，连个电话也没有，但是朋友之间的东西不会变──所谓君子之交，总有一天他还是会出现在我最需要他的时候──这就是朋友；身边的男孩子就算开开缠著我，有的甚至还想倒贴给我，但是MB永远都是MB──我是亲身证明了的我的偏执──随时都可以抛弃然後换新的。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　之後的日子里，我基本是加班的，偶尔有空，我还会找个漂亮纤瘦的男孩子回来过夜──毕竟我也是个健康成熟的男人，我有需求再正常不过。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　我最讨厌那些脂粉气重的男人，看了就想吐，男人就要是男人，否则还不如去找个女人来解决。幸好我的眼光向来很好，挑来的MB基本都是清清爽爽的类型，有的甚至还是刚刚出来的新人。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　呵呵～～不知道有多少人排著队想要跟著我，偏偏那